Il portapizza

Buon 2011!

2012-01-01T21:31:00.002+01:00

Auguroni
Il portapizza.

Waiter, there's a pussy in my soup!

2011-10-20T03:02:00.003+02:00

Cari pornomaniaci,
dopo le foto rubate alla bella Rossana nello scorso post, è con la morte nel cuore che vi annuncio che non ce l'ho fatta. Non volevo parlare del video di Belen diffuso negli scorsi giorni e guardato prontamente da TUTTI. Uomini e donne, vecchi e bambini, animali e vegetali. Tutti l'hanno scaricato e ne hanno parlato. Alla radio, in tv, nei social network, nei blog, nei forum, nei caffè. Ebbene, senza falsi moralismi, giornalettismo.com avverte che se è vera l'ipotesi che al tempo del filmato la protagonista era minorenne, il codice penale stabilisce:

Art. 600-ter.Pornografia minorile
Chiunque, utilizzando minori degli anni diciotto, realizza esibizioni pornografiche o produce materiale pornografico ovvero induce minori di anni diciotto a partecipare ad esibizioni pornografiche e’ punito con la reclusione da sei a dodici anni e con la multa da € 25.822 a € 258.228.
Chiunque [...] offre o cede ad altri, anche a titolo gratuito, il materiale pornografico di cui al primo comma, e’ punito con la reclusione fino a tre anni e con la multa da € 1.549 a € 5.164.

Art. 600-quater.Detenzione di materiale pornografico
Chiunque [...]consapevolmente si procura o detiene materiale pornografico realizzato utilizzando minori degli anni diciotto, e’ punito con la reclusione fino a tre anni e con la multa non inferiore a €1.549.

Dodici anni non se li sono fatti nemmeno Erika e Omar!

Cancellato? (...ma possibile che ce l'avevi ancora in "incoming"? Beh, ma allora te la cerchi!) Bene, possiamo proseguire.

Avete visto il gatto? appare a 6:50 e per quanto sia chiaro che non gliene importa molto di quello che gli succede intorno, sembra molto più coinvolto della protagonista...

Cosa c'entra? Belen non sa ballare, non sa cantare, non sa presentare, parla un italiano stentato e nonostante ciò è sempre in video... la qual cosa, tra una gomitata e un sorriso complice, faceva ipotizzare altre doti "nascoste". Invece esce un video di sesso esplicito con lei come protagonista ed è così noioso che l'unica cosa interessante è un gattaccio che gira per la stanza.

Siamo messi proprio bene...

Divisioni sospette.

2011-09-16T16:16:00.005+02:00

Cari amici del portapizza,
come ben sapete, Scarlett Johansson è una mia cara amica. Ha scritto un post su questo blog qualche tempo fa, e mi telefona di tanto in tanto per ordinare una pizza che non le posso consegnare a New York. Purtroppo ultimamente è finita nell'occhio del ciclone per le foto che vedete in alto, rubate dal suo cellulare in un modo che nessuno riesce a spiegarsi.

Una storia simile si era sentita sempre agli inizi di questa estate 2011 a proposito del cellulare della smemoratissima Rihanna contenente tra le altre cose alcune foto e video casalinghi. Secondo le dichiarazioni della show girl, il telefono sarebbe stato smarrito in un locale, cadendo nelle mani di un fan senza scrupoli e finendo - così pare - per essere venduto alla rivista per adulti Hustler. Quest'ultimo passaggio scredita l'ipotesi che il video in questione riguardasse la ricetta segreta delle lasagne alla bolognese della nonna del suo nuovo fidanzato Matthew Kemp.

A differenza della disavventura di Rihanna, nessuno riesce a capacitarsi di cosa sia successo al cellulare della bella Johansson, al punto che l'FBI ha avviato un'indagine su un super hacker capace di entrare nei cellulari attraverso la linea telefonica e rubare tutti i dati dalla memoria interna. Per ora è stata scoperta una falla nella sicurezza dei frigoriferi wirpul, che possono essere sbrinati da remoto se non si attiva il firewall. Al lavoro gli ingegneri della nota marca di elettrodomestici crucchi, che cercano di ovviare i problemi di convivenza tra il frigorifero e il muro di fuoco al suo interno.

Ma torniamo alla vicenda. Era la notte del primo di giugno e stavo dormendo. Mi chiama Scarlett al telefono di casa e rispondo:

- oh Rossana, cazzo vuoi che sono le tre di notte?
- ciao, portapizza! Hai ricevuto le foto nel cellulare?
- non ho ricevuto nulla, ti ricordi che il mio numero inizia per 329?
- non era 340?
- minca oh Rossana, sono sempre dicendoti le stesse cose! Che foto mi hai mandato? Anzi le hai mandate a uno sconosciuto!
- ma niente, era per quello che ti stavo dicendo ieri: devo avere qualcosa che non va!
- Rossana, basta con questa storia! Le tette è plurale e infatti sono due. Il culo è uno ma è diviso in due. Non c'è niente che non va nel tuo culo! Tocca, lasciami dormire!

Magari non c'entra nulla, ma secondo me il numero di questo pericoloso super-hacker inizia per 340 e finisce come il mio. Magari dovrei avvisare l'FBI, così si risparmiano qualche mese di indagine...

Pignegna

2011-06-02T02:03:00.002+02:00

Qualcuno mi spiega perchè cercando su google immagini la parola pignegna, esce la faccia di questo tipo?

mah!

Favole.

2011-05-06T13:41:00.006+02:00

Cari teledipendenti,
la settimana appena trascorsa ci ha edotti sul matrimonio inglese, la beatificazione di quel sant'uomo di Wojtyla, nonchè la coraggiosa cattura del pericoloso Osama, la sua esecuzione sommaria e la "sepoltura" in mare, con successiva comparsa del suo alterego Obama che si pavoneggia in diretta TV.
Insomma, una settimana da favola!
Adesso ci manca solo di vivere felici e contenti...

malori

2011-04-30T16:14:00.002+02:00

Cari ammici di ammore,
questo venerdì entrerà nella storia come il giorno del matrimonio del secolo! Oltre un miliardo di telespettatori in tutto il mondo e quasi un milione di turisti in piazza solo per il gusto di dire "io c'ero". Anche il cero dell'abbazia di Westminster ha dichiarato "io cero".Tutti hanno detto la loro, lasciando un'impronta nella storia. Lo scucco del principino, la scollatura della sposa, la regina vestita con un tailleur molto sobrio di un bel colore che a Manchester definirebbero de merde'e cani fuendi...
Tutto perfetto! Un matrimonio da favola! Il tg5 ci ha ammorbati tutto il giorno. Cristina Parodi sembrava una bambina in un negozio di caramelle. Guardate che macchina! Gaurdate che vestiti! Guardate che damigelle! Fior di servizi si susseguono sottolineando ogni dettaglio: da quella tiara di famiglia non concessa alla sposa dalla suocera a causa del suo pedigree non proprio impeccabile, alle parole estremamente toccanti pronunciate dal principino all'arrivo della sposa sull'altare: ti amo, sei bellissima! Che poesia! Che dolcezza! Cosa avrà voluto dire? Ti amo (perchè) sei bellissima, o ti amo (così tanto che nonostante tu sia obbiettivamente cessa sono pronto a dichiarare il falso pubblicamente nella fattispecie affermando rigorosamente a favore di microfono che) sei bellissima?
Ai posteri l'ardua sentenza.

Ma tornando al tg5, uno dei suoi fondatori storici pare abbia avuto un malore mentre era al telefono con la succitata nonchè sopraeccitata signora Parodi, la quale, in toni entusiastici, magnificava l'evento come il punto di arrivo di una carriera giornalistica sfavillante. Lui che avrebbe aperto l'edizione della sera parlando della polizia siriana che apre il fuoco sulla folla di manifestanti lasciando sulla piazza trenta cadaveri trenta, dei caccia italiani che da giovedì bombardano la Libia, dei profughi a Lampedusa e della sinistra italiana che si rende irreperibile, mentre Bossi è l'unico a fare la voce grossa e non solo per via dell'ictus. Insomma, se vi state chiedendo come stia Lamberto Sposini, mettetevi un po' nei suoi panni, mentre si appresta a presentare una trasmissione di approfondimento sull'approfondimento di un matrimonio principesco, al posto di Michele Cucuzza!

Ashcò Lambè, vai verso la luce, che per questo Paese non c'è più speranza!
Dal pronto soccorso è tutto.
il portapizza

contromosse.

2011-04-24T17:35:00.006+02:00

Cari resuscitati,
nel giorno della santa Pasqua, mentre ci abbuffiamo come porci nei banchetti rituali, il pensiero corre ai miserabili e ai diseredati. Anche il pontefice tira fuori gli ammennicoli per la prima volta nella sua vita di monarca unico e assoluto, bacchettando i fedeli fascisti e invitandoli alla carità cristiana verso i profughi africani. EBBRAVO VECCHIO TROMBONE!

Ma il vincitore della giornata è il santissimo Sai Baba, che in questo santo giorno ha pensato bene di tirare le cuoia. EPIC WIN!

Aspettiamo trepidanti la contromossa del Dalai Lama, dei rabbini tutti e del mago Silvan!

Ciao Knut

2011-03-23T01:44:00.002+01:00

Cari amici,
è con la morte nel cuore che vi annuncio la scomparsa del tenero orsetto (ormai alto 2 metri e pesante un quintale!) Knut, mascotte dello zoo di Berlino e notizia sempre rilevante per coprire i buchi lasciati nei tg nazionali dalla ~~censura~~ mancanza di notizie di rilievo.

Sabato scorso gli inviati di Studio Aperto, che da anni vivono in pianta stabile davanti ai vetri dietro i quali viveva l'orsetto, stavano già lavorando a un servizio sulle nuove strabilianti capacità acquisite dalla simpatica bestiola, tra cui quella di riuscire a stare per ore a galleggiare nell'acqua ghiacciata con il muso in giù, quando il direttore dello zoo li ha invitati a recarsi in una località chiamata Arschloch.

Ancora da appurare le cause del decesso. Molto amareggiato il direttore dello zoo, che si era appena fatto restaurare lo yacht. Si trattava del primo orso polare nato in cattività e allevato dagli umani a seguito del rifiuto da parte della madre. Secondo i dati riportati dalla wikipedia, nell'anno del suo debutto in società, il 2007, le visite sarebbero aumentate del 30%, portando un introito extra stimato intorno ai 5 milioni di euro e rendendolo l'anno più proficuo per la struttura in tutti i suoi 163 anni di storia!

Giovanni Toti, il direttore di Studio aperto dallo scorso anno, successore del Mario Giordano bis (giustamente promosso direttore dell'agenzia NewsMediaset), non ha ancora rilasciato dichiarazioni. Il timore diffuso è che si rimetta a parlare di attualità o -peggio ancora- di politica.

Ricorderete il suo famoso primo editoriale del 29 giugno 2010 in cui accostava coraggiosamente la sentenza di condanna in appello a Dell'Utri e l'assoluzione di Massimo Tartaglia dopo l'aggressione al presidente del Consiglio, definendo tra le altre cose il reato di concorso esterno in associazione mafiosa un "reato francamente discutibile" e concludendo con le sue famose due domande:
"Non è che chi è vicino a Berlusconi qualcosa debba pagare?"
"Non è che chi si accanisce contro Berlusconi alla fine non paga mai?"

...ecco, se non ha nulla da dichiarare mi sento stranamente sollevato!

un saluto dal vostro fido portapizza e non dimenticate di prenotare la vostra vacanza a Arschloch. Dicono che sia bellissima in questa stagione!

le donne s'incazzano.

2011-02-20T03:03:00.000+01:00

Care amiche del portapizza,
è già trascorsa una settimana dalla manifestazione se non ora quando del 13 febbraio, che ha visto la partecipazione di un milione di persone (dato riferito da Angela Finocchiaro per conto dell'associazione organizzatrice al termine della manifestazione) in oltre 200 piazze italiane.

La notizia è stata taciuta dal tg1 e naturalmente dal tg5. Studio aperto ha dedicato un servizio di 45 minuti su un'unghia incarnita dell'orsetto knut, poi smentita dalla Farnesina. Solo il tg4 ci regala la perla qui sotto:

Si parla di manifestazione pilotata, politicizzata, comunista, ma comunque la si guardi, siamo un paese maschilista (oltre che razzista, qualunquista e fancazzista), solo una donna su due riesce a trovare lavoro, a parità di competenze è mediamente meno pagata e ha meno opportunità di fare carriera rispetto ai colleghi maschi.

Il presidente del consiglio, dopo una prima risposta piccata, ha deciso di ascoltare la piazza e di sottomettersi ai suoi voleri. Allarmati dall'insano gesto, Fede e Bondi salgono sul primo cornicione e minacciano di buttarsi di sotto, dove li attende una folla festante che li incita battendo le mani. Il titolo del Don Perignon alla borsa di Parigi schizza alle stelle. Rapidissima la smentita dell'ufficio stampa del premier: il cavaliere non intendeva dimettersi!

Posizione subito chiarita in conferenza stampa: se le donne non vogliono stare in casa, sarà nostra cura far installare 200 cucine nelle piazze delle principali città d'Italia. Perchè siamo il governo del fare!

Buona domenica
il portapizza

This guy does not give a fuck.

2011-02-18T17:14:00.001+01:00

Cari radiomaniaci,
The king of limbs, il nuovo disco dei radiohead si è concretizzato nelle nostre orecchie intorno a mezzogiorno, ora locale.
Per molti su questa terra è già sabato. Per alcuni è Pasqua. Incluso il sottoscritto.
I sette euro meglio spesi della mia vita! Peccato che non si replicasse l'evento del 2007, quando in rainbows era uscito con la formula "paga quanto vuoi"

oh la che se ne incontro Thom Yorke ballando come nel video di lotus flower in piazza medaglia, gli dico: e spo' oh pignegna, che non ne ho monete!

e lui mi risponde: oh nenno, almeno una sigaretta?

primo singolo con tanto di videoclip:

enjoy Riccardo Mors!!!

Rassegna stampa

2011-01-27T13:18:00.000+01:00

Cari amici,
benvenuti alla rassegna stampa del portapizza. I fatti della settimana come sono stai presentati dai mass media italiani.

Non si placano le polemiche sul caso Fiat. Dopo le controverse dichiarazioni di Marchionne e il diktat agli operai, i sindacati CGL CiSL e UIL, sembrano non avere gradito gli accordi prematrimoniali richiesti per salvare gli stabilimenti italiani. I sindacati fanno gruppo unico e chiedono a gran voce che sia garantito il diritto costituzionale di libera associazione. Marchionne rifiuta l'accordo e pur di non mollare la presa, indossa una tuta e nello stabilimento di Mirafiori assembla una Nuova Panda, due Idea e una Grande Punto, poi stramazza a terra stecchito. La Panda prende fuoco a chilometri zero, la Punto non passa il controllo qualità e le Idea finiscono in un magazzino con le altre diecimila prodotte fino a oggi, ma che nessuno vuole acquistare per ovvi motivi.

Giornata nera in casa Benetton. Dopo che il governo di Belgrado ha annunciato il trasferimento di parte degli stabilimenti Benetton in Serbia, il titolo in borsa è crollato facendo perdere all'azienda trevigiana la bellezza di 31 milioni di euro. A nulla è servita la smentita del CDA. Questo è stato il colpo più duro inferto all'azienda, da quando la Guida al vestire critico (Centro nuovo modello di sviluppo, 2006 - Edizione missionaria italiana) aveva dichiarato: «Benetton ottiene parte dei suoi prodotti da terzisti localizzati in Cina, paese che vieta ogni libertà sindacale»
Ormai il dissenso generale, dilagato dall'avventata iniziativa ha fatto sì che la quasi totalità delle donne fra i 15 e i 64 anni intervistate al TG5 commentasse la notizia dichiarando: "meglio nuda che Benetton!". Il Presidente del Consiglio, raggiunto in serata dagli inviati delle principali agenzie, ha espresso il suo rammarico perchè solo il 15,3% di suddette intervistate era di aspetto gradevole e meno del 5,6% poteva considerarsi "gnocca".

Ancora mistero sulla salma di Mike Bongiorno, trafugata due giorni fa dal cimitero di Arona. Nella foto, Salma Hayek.

Presentate dai ministri Sacconi, Gelmini e Meloni una serie di azioni per promuovere l'inserimento dei giovani. Dubbi tra i giornalisti in sala: l'inserimento dei giovani DOVE? Chiarisce il ministro Meloni: Ho detto DEI giovani? Scusate, volevo dire NEI giovani! e aggiunge:
I genitori la smettano di regalare auto ai figli laureati! [...] Occorre scardinare il sistema Italia, fare una rivoluzione culturale che sia in grado di tirarci fuori dal ’68, abbattere i privilegi acquisiti e adeguare la società al mercato del lavoro che cambia.

Il corso di laurea intrapreso è sbagliato rispetto alle esigenze del mercato e il ragazzo non trova lavoro? Accetti un contratto d’apprendistato e impari un mestiere. Soprattutto, sia umile: i giovani italiani soffrono di “inattitudine all’umiltà”.

Emilio Fede, nel commentare la notizia al tg4 sclera e dichiara che "questi sono fuori dal mondo". Manda affanculo la redazione e se ne va cantando Bandiera Rossa.

Grazie per l'attenzione

il portapizza

prevenzione...

2010-12-20T02:48:00.002+01:00

Cari studenti,
questa settimana sarà la più calda per gli ambienti accademici. Mercoledì 22, infatti, il Ddl Gelmini potrebbe diventare legge. Secondo le più rosee previsioni, il 14 Dicembre appena passato, sarà ricordato come il giorno della saga di Hello Kitty in confronto al 22. I libri di storia non andranno in stampa fino a tale giorno.

Intanto cresce l'amarezza per la scarcerazione di tutti i fermati nella manifestazione del 14, tanto che Maurizio Gasparri, capogruppo del pdl al senato, parla di azioni preventive contro i manifestanti. Rammarico tra le fila di maggioranza e opposizione, che un'idea così geniale arrivi troppo tardi. I tempi ridotti, infatti rendono impossibile l'attuazione di suddette azioni preventive. L'ideale sarebbe stato agire su una previsione delle manifestazioni che si svolgeranno durante l'anno accademico appena iniziato e manganellare comodamente a domicilio ogni studente. Oppure si potrebbe calcolare una media delle manifestazioni a cui uno studente potrebbe partecipare durante la sua carriera e manganellarlo al momento dell'iscrizione. A queste si aggiungeranno le manganellate extra da distribuire all'atto dell'iscrizione ad ogni anno fuori corso.

Invece delle sciocchezze che vanno dicendo i vari Cascini e Palamara, qui ci vuole un 7 aprile. Mi riferisco a quel giorno del 1978 (in realtà era il 1979) in cui furono arrestati tanti capi dell'estrema sinistra collusi con il terrorismo. Questo in sintesi il discorso di Gasparri. La posta in gioco è alta, dal momento che la scorsa manifestazione è costata alla capitale la bellezza di 20 milioni di euro in danneggiamenti ad opere pubbliche e proprietà privata. Si è parlato di infiltrati, di criminali e di disperati. Quello che è certo è che se non è questo il modo di manifestare, è anche vero che con un giornalismo venduto, una televisione asservita e una strumentalizzazione continua di fatti e persone, l'unico modo per far parlare di sé è quello di fare un gran casino. Anche se alla fine si parla solo del casino, se sia giusto manifestare pacificamente o meno, chi fa i danni e chi li paga. Per quanto riguarda il Ddl, questo arriverà domani mattina in Aula blindato, senza relatore, senza tenere conto di tutte le proteste mosse finora e senza discutere nemmeno uno delle centinaia di emendamenti presentati dall'opposizione.

Buono studio
il portapizza

la top five degli insulti 2010

2010-12-17T12:18:00.002+01:00

Cari amici,
benvenuti all'annuale simposio sull'insulto, servizio offerto gratuitamente da questo blog, con il patrocinio ministero per i Beni e le Attività Culturali. Ritenetevi avvisati: mandate a letto i bambini e non rompete il cazzo!
In questa puntata, l'attesissima top five dell'insulto.
al quinto posto abbiamo l'intramontabile:

5) stronzo/a;
un insulto neutro, di media entità, unisex, adatto a tutte le occasioni. Esprime chiaramente il tuo disappunto sulla condotta morale dell'interlocutore, senza scomporsi troppo.

4) testa di cazzo;
inneggiando ad una parte anatomica molto amata, allude a una certa mancanza di intelligenza, propria del membro maschile. Insulto indispensabile quando si viene aggrediti, è ottimo anche per sottolineare la mancanza di delicatezza nell'agire e nel relazionarsi col prossimo.

3) figlio di puttana;
si ricorda agli studenti che per insultare le donne, si deve usare la REGOLA DELLA PROSSIMITà. Per insultare un uomo ci si riferisce alla madre, o alla donna a lui più vicina. Dopo la genitrice, la sorella è gettonatissima, seguita a ruota dalla zia. Usare questa espressione contro una donna non è errato, ma è considerato ridondante e quindi da evitare, in quanto la donna più prossima è sé stessa. Si sostituisca pertanto l'espressione figliA di puttana, con un più semplice e praticamente equivalente: puttana.

2) negro; ebreo; frocio; comunista...
al via lo sdoganamento di termini considerati politicamente scorretti fino a poco tempo fa, complici le comparsate sempre più numerose di personaggi come la Meloni, la Mussolini e la vedova Almirante, nelle televisioni italiane.

1) rincoglionito;
ritenuto in passato un insulto di media entità, ha acquistato potere insultante da quando il nostro è diventato un Paese di vecchi, in cui instillare il dubbio sulle facoltà mentali del proprio interlocutore diventa il modo migliore di screditarlo. Da non confondersi con il termine "coglione", ormai scomparso come insulto e diventato un termine politico conteso da centro-destra e centro-sinistra.

Da notare la scomparsa del termine "fascista" inteso come insulto fino a pochi anni fa. Numerose indagini scientifiche autorevoli, hanno dimostrato la trasformazione di questo vecchio insulto in un complimento. Uno studio sul campo ha dimostrato che i coraggiosi tutori dell'ordine ripresi in questo video mentre difendono la libertà e la democrazia:

al grido della folla che li chiamava "fascisti", sono arrossiti come scolarette e hanno ringraziato timidamente.

Buona giornata

il portapizza.

Finalmente una cura efficace contro il piede d'atleta!

2010-12-10T02:50:00.002+01:00

Cari amici,
questa settimana Julian Assange, il giornalista australiano fondatore di Wikileaks, l'organizzazione internazionale senza scopo di lucro specializzata nella pubblicazione di "indiscrezioni", si è consegnato alla polizia londinese martedì scorso, dopo essere diventato l'uomo più ricercato al mondo.

A suo carico nessuna accusa direttamente collegata con le recenti sparate del suo portale, ma una ben più deprecabile e ingiustificabile accusa di stupro. Come fai a difendere uno accusato di stupro? Poco importa che si tratti di una stravaganza tutta svedese chiamata "sesso di sorpresa" e che è equiparata allo stupro, nonostante preveda che lo stupratore venga portato nudo e spalmato di nutella dentro una torta alla panna nel bel mezzo di un pigiama party strapieno di donne consenzienti che se lo ripassano tutta la notte...

Chiaramente il governo inglese lo manderà in Svezia, Paese che ha formulato l'accusa e spiccato il mandato di cattura internazionale, da lì, con la scusa di verificare se le saune svedesi americane sono efficaci sul piede d'atleta come le saune svedesi svedesi, il povero Assange sarà trasferito temporaneamente negli stati uniti, dove accidentalmente verrà trattenuto con l'accusa di spionaggio, maccartismo e epistassi.

Il mondo si spacca, gli hacker prendono di mira le società che combattono wikileaks, molti gridano di boicottare i detrattori, anche Putin si scandalizza per questo arresto così apertamente pretestuoso. Gli unici che non commentano sono proprio gli Stati Uniti, che si sono beccati le accuse più pesanti.

Secondo le indiscrezioni rese pubbliche, gli Stati Uniti nell'Aprile 2003 avrebbero millantato un supertestimone che garantisse la presenza di armi di distruzione di massa nel territorio iracheno, al solo scopo di iniziare l'occupazione armata e disporre gli avamposti per la successiva campagna irachena o seconda guerra del golfo. Inoltre il governo americano avrebbe predisposto alcuni accordi con importanti esponenti del partito Baath (tra cui addirittura il generale Al-Rawi, capo delle forze armate irachene), per spartirsi il Paese a tavolino senza passare per il solito governo fantoccio al solo scopo di intascare molti più soldi all'insaputa tanto degli iracheni, quanto degli americani.

Anzi, no, questa era parte della trama di Green Zone con Matt Damon. Bel film, comunque!

e adesso se mi permettete, tre comunicazioni di servizio:
Max, per arrivare alla traversa Mandrolisai, vai in via Mandrolisai e cerca una traversa (forse hai ragione, questo potrebbe dare il colpo di grazia al mio blog).
Diego, via Basilicata è vicino a via Prezzemolata.
Riki, io adoro tagliare le cipolle. Ne vado pazzo. Fosse per me, taglierei cipolle tutto il giorno!

Con questo passo e chiudo.
il portapizza

Pena di morte!

2010-11-27T17:42:00.003+01:00

Cari amici,

sua Santità pappa Nazi ne ha sparata un'altra delle sue. In conferenza stampa sull'uscita del suo nuovo libro, che presto giacerà imballato in festosa carta multicolore sotto l'albero di natale di ogni buon italiano insieme all'ultimo di Vespa, sarà spiegato il perchè "l'omosessualità non può essere mai moralmente giusta".

Gheillare è peccato, lo dice anche la nostra Mussolini quando dichiara che "è meglio fascista che frocio" e il nostro presidente del consiglio che dice "Meglio guardare ragazze che essere gay", ma io vorrei approfondire il tema del peccato, perchè la tradizione cristiana pullula di personaggi che pur di non peccare o far peccare il prossimo, darebbero la vita.

Santa Maria Goretti, per esempio, diventata santa a soli dodici anni per aver preferito la morte allo stupro, oppure Santa Rita da Cascia, la quale ha pregato (e ottenuto!) che Gesù le portasse via i suoi due figli, prima che vendicassero la morte del padre.

Riepilogando in forma matematica:

(gay = peccatore) e (meglio morto che peccatore) implica (meglio morto che gay).

Se sei un buon cristiano, chiedi anche tu la pena di morte per i gay!

Buon Natale
il portapizza

C'è un limite a tutto.

2010-11-22T02:53:00.001+01:00

Cari amici,
dopo l'episodio delle foto scattate in aula alla Camera da Alessandra Mussolini, per immortalare il torbido caso Carfagna-Bocchino... no dai, ragazzi non ce la faccio... è troppo!

Mi rifiuto.
il portapizza

un po' di cuore

2010-11-15T15:44:00.000+01:00

Cari amici,

la scorsa settimana si è parlato tanto (troppo) del signor Califano che è in crisi e invoca la legge Bachelli. Il vitalizio è di 24 mila euro annui ed è previsto per quei personaggi pubblici che hanno portato lustro al nostro Paese e versano in condizioni di disagio. Effettivamente er Califfo è indigente, dopo una brutta caduta dalle scale e la frattura di tre vertebre, ma dopo la reazione indignata del pubblico alla notizia della richiesta di soldi, ha fatto prontamente marcia indietro, negando l'evidenza. Come qualche altro personaggio pubblico, direte voi, tira la pietra (ahahahaha tira la pietra... scusate!) e nasconde la mano, ma stavolta è diverso.

A parte il consueto carosello mediatico che l'ha visto ospite a Striscia la notizia e a Domenica5 dichiarando di non volere soldi da nessuno, il problema rimane. Infatti non possiamo pretendere che un personaggio pubblico che ha acquisito un certo tenore di vita, torni a pizza e fichi. Dopo essersi comprato un villone in campagna, non possiamo aspettarci che venda tutto per trasferirsi a Trastevere in un appartamentino di 60 metri quadri. Però se rimane in campagna, continuerà ad avere grosse spese. Per esempio la polvere. In campagna è così, apri una finestra e ti si impolvera tutto. Polvere da ogni parte! Eccheccazzo, minimo quei 24 mila euro all'anno neanche bastano per risolvere il solo problema della polvere. Un po' di cuore, suvvia!

Buona serata

il portapizza

Dichiarazione d'intenti

2010-10-25T13:37:00.000+02:00

Cari operai,
dopo la sparata di Marchionne da Fazio, che ha fatto storcere il naso a tutti i politici, sindacalisti, lavoratori, ladri e puttane d'Italia, il portavoce del pdl Daniele Capezzone dichiara quanto segue:

"è davvero auspicabile che la politica italiana abbia la lungimiranza di sostenere Sergio Marchionne, che si sta dimostrando un coraggioso innovatore"

Mi chiedo dove sia l'innovazione. Metterla in culo ai lavoratori è sempre stato il segreto intento di tutti i governi (destra o sinistra non fa differenza) da una ventina d'anni a questa parte. Forse l'innovazione è proprio la dichiarazione d'intenti!

Abbasso l'ipocrisia! Evviva il governo!

grazie per le zeppole
il portapizza

Bombe sui caccia italiani

2010-10-11T20:28:00.002+02:00

Cari compatrioti,
dopo la terribile notizia della morte dei quattro alpini in missione di pace in Afghanistan, il ministro della difesa Ignazio La Russa propone di dotare di bombe i caccia italiani, proposta che sarà vagliata dal Parlamento nei prossimi giorni.
Niente da eccepire per la Nato, anche se il segretario generale Anders Fogh Rasmussen, in una nota diffusa dalle agenzie nelle scorse ore, ha tenuto a precisare che personalmente preferisce i cannoli siciliani.

grazie per il supporto
il portapizza

outing di Ferro: tutta la verità

2010-10-06T11:41:00.002+02:00

Cari amici omossessuali e non,
questa settimana la rivista Vanity Fair se ne esce con la copertina che vedete in foto. Ora, a me non me ne frega niente se 'sto tipo è gay, etero, bisex, transessuale... STICAZZI! Però questo post lo dovevo scrivere perchè pare che alla base di questo articolo ci sia uno stupido equivoco, strumentalizzato a dovere per ricavare un po' di sensazionalismo gratuito, da vendere a un pubblico distratto.
Naturalmente si tratta solo di voci di corridoio e come tali non confermate, ma come avrete modo di leggere in seguito, molto plausibili.

Tutto è iniziato il mese scorso, quando un giornalista dell'Unione Sarda ha incontrato il signor Ferro, mentre passeggiava a Sant'Avendrace in una calda giornata tardo estiva, con tanto di infradito e gelato in mano.
Il giornalista, riconoscendo un artista di fama internazionale in giro per la sua città, ha ben pensato di porgli qualche domanda per documentare l'incontro in un articolo.

Ora, qualcuno di voi conosceva Chicca? Una persona davvero squisita! Di mestiere lavava i box del mercato di via Quirra. Orari impossibili e stipendio da fame! Poi un giorno ha scoperto questo suo talento: le cravatte. Ha cominciato a confezionarle per amici e parenti, poi si è sparsa la voce e si è aperta un negozio nel corso Vittorio Emanuele. Pare che le sue cravatte siano così belle, che la voce si sia sparsa anche nel "continente", da qui l'interesse di Tiziano Ferro, da sempre persona di grande buongusto nonché appassionato di moda.

Così alla domanda: Come mai ti trovi a Cagliari?
Il cantante avrebbe risposto: sono venuto a prendermi una cravatta di Chicca!
Scatenando il putiferio di cui sopra.

Grazie per l'attenzione.
il portapizza

Pretesti...

2010-09-25T17:17:00.002+02:00

Cari cinofili,
il quotidiano britannico Daily Mail ha pubblicato alcune indiscrezioni sul nuovo film di Jessica Alba. Dopo le dichiarazioni rilasciate alla rivista Scarlet, non più di nove mesi fa, i fan della star sudamericana avevano ormai perso le speranze di vederla nuda.
La bella Jessica si difende dichiarando che il suo "no" categorico era riferito al nudo gratuito e volgare. Questa volta siamo in presenza di un action movie degno dei peggiori anni Novanta, con tanto di cast strapagato, battutacce becere, dialoghi forzati, sparatorie a go-go e fughe sospese tra i limiti dell'impossibile e i limiti della minchiata. Tutto voluto, naturalmente, dato che il film in questione, che s'intitolerà Machete, è stato preceduto da un falso trailer rilasciato con l'uscita di Grindhouse di Tarantino, dal quale riprende l'ambientazione e lo stile da vecchio b-movie. Robert Rodriguez, il regista, uscito profondamente arricchito nello spirito dalla direzione di Spy Kids, ha avuto a disposizione un cast d'eccezione composto da Robert De Niro, Steven Sigal, Don Johnson (un prete?), Linsay Loan, Michelle Rodriguez (che tra le altre cose ha interpretato la militare ribelle di Avatar) e Jessica Alba nuda.
Secondo le prime indiscrezioni, il nudo di Jessica Alba non sarebbe poi diverso dal nudo delle altre 3,4 miliardi di donne che affollano il nostro pianeta. Il personale che ha avuto la fortuna di assistere alle riprese, ha potuto confermare quanto segue:
1) Jessica alba ha 2 (due) seni, uno destro e uno sinistro;
2) ogni seno è dotato di capezzolo;
3) biddio;
4) l'unico frutto dell'amor è la patata.
Detto questo, credo di aver scritto abbastanza notizie/cazzate per giustificare la presenza di una foto di nudo integrale nel mio blog.

Buon sabato a tutti.
il portapizza

Sandrino's in trouble!

2010-09-19T13:17:00.000+02:00

Cari amici,
un bel guaio per sei nostri connazionali in quel di londra, durante la visita del papa appena conclusa. Sei dipendenti della pizzeria Sandrino's, caposaldo londinese della famosa catena italiana fondata da un gaggio di San Michele, sono stati arrestati da Scotland Yard a seguito di un'intercettazione telefonica.
Oggi la smentita e il rilascio dei sei uomini, di cui i vertici della polizia hanno dichiarato in conferenza stampa che non costituiscono una "minaccia reale".
Dopo attente indagini, è stato ricostruito lo spiacevole equivoco. Pare che alcune guardie svizzere appassionate di pizza melanzane e bottarga, avessero chiamato la pizzeria in cui lavorano gli accusati. Dopo aver effettuato l'ordine, avrebbero chiesto a sua santità se anch'egli gradisse una pizza melanzane e bottarga. Il pontefice avrebbe dichiarato di preferire la pizza agli asparagi, ma senza sugo e senza mozzarella. A questo punto, il dipendente di Sandrino's al telefono avrebbe detto:
"custu papa oliri scetti sparau!"
facendo scattare gli allarmi di Scotland Yard.
A incidente concluso, gli investigatori hanno porto le loro scuse ai presunti terroristi e hanno ordinato due panini con porchetta e maionese e ben sei iknuse. Uno degli accusati avrebbe risposto "fanno venti euri tondi!" suggellando la fine dell'incidente.

Per i non sardi: la frase ha una doppia interpretazione: "questo papa vuole solo asparagi" e "bisogna assolutamente sparare al papa".
buona domenica
il portapizza

Leggete Gaggiopoli!

2010-09-01T17:18:00.002+02:00

Cari amici del portapizza,
quest'anno mi sono dimenticato di avvisarvi che è arrivata l'estate!
Come ben saprete, non tutti hanno la televisione in casa e qualcuno potrebbe essersi perso questa incredibile notizia.
Se non si guardano i telegiornali nazionali, infatti, si rischia di non accorgersene e rimanere vittime della calura. E' bene bere molta acqua e mangiare tanta frutta di stagione, non uscire di casa nelle prime ore del pomeriggio, specie indossando cappotti e pellicce. Ricordatevi inoltre che lasciare il vostro cane nella macchina parcheggiata al sole, in pochi minuti può farvi capire da dove viene il termine hot dog.
Quest'anno c'è una novità interessante. Con l'estate è arrivato GAGGIOPOLI.
Gaggiopoli è un racconto a puntate, scritto e ideato da Maurizio Cocco e illustrato da Emiliano Serreli, pubblicato a puntate su facebook a partire dal primo giugno 2010 e ancora in corso. Per saperne di più cliccate qui.
E' molto importante leggere Gaggiopoli in quanto è stato dimostrato scientificamente che riduce l'effetto della callella estiva, stimola la diuresi e vi eviterà di essere SHCOPPIATI A SHCHIAFFIIIII!!!

'scumprè?
tagazzu!
il portapizza

ferie alternative

2010-08-31T09:28:00.004+02:00

Cari amici del portapizza,
in periodo di controesodo, stavo pensando alle ferie e in particolare alle possibili destinazioni. Guardando su sky tg 24 le immagini della visita di Gheddafi nel nostro bel Paese, mi è balenata un'idea carina: la Libia.
La Grande Repubblica Araba di Libia Popolare e Socialista, con una superficie di 1.760.000 km², è il quarto paese dell'Africa per superficie, il diciassettesimo del mondo. Secondo Wikipedia all'interno del paese convivono pacificamente 5 etnie: Arabi, Berberi, Tebou, Tuareg e Uninabited. In particolare gli Uninabited occupano la maggior parte del territorio.
Il problema è che non conosco la lingua, né le abitudini del posto. Con queste premesse, in un paese straniero si rischiano figuracce o - peggio ancora - si rischia di offendere la spiccata sensibilità degli indigeni. E' per questo che ho deciso di prendere esempio da Gheddy, leader dal 1969. Se non le conosce lui le mode del posto...
Allora, innanzi tutto ho comprato cinquecento bibbie da regalare in giro. Io non sono cristiano, ma provengo da un Paese in cui il 91,6% della popolazione è cristiana. A quanto ho capito, quando un libico va all'estero, ama parlare della sua religione e presumibilmente quando accoglie un turista nella sua terra, si aspetta che questo faccia altrettanto! Così distribuirò bibbie in giro per Tripoli.
Poi pensavo di andare in una scuola coranica e raccontare la mia personale teoria sul profeta Maometto. Dopo un'abbuffata colossale di maialetto e cannonau, l'altro giorno ho sognato che Maometto non è morto di ritorno dal pellegrinaggio dell'addio, ma è fuggito in Francia con le sue nove mogli e la figlia Fatima, per incontrare Gesù e Cicciobombo Cannoniere. Credo che gradiranno molto il mio racconto.
Poi li inviterò a convertirsi al cristianesimo, dicendogli che la loro religione è sbagliata perchè sì.
Per quanto riguarda le donne, in Libia è un po' come da noi: basta che paghi e ne puoi avere quante vuoi. La condizione della donna è importante per valutare lo stato di salute di una nazione. Infatti le donne libiche vengono scelte fin da piccole, misurate con dei calibri speciali che determinano se hanno le giuste proporzioni. Nell'età dello sviluppo, purtroppo, parte del raccolto va perso. Alcune non sviluppano abbastanza seno o non crescono abbastanza in altezza. I fianchi poi... non puoi mai dire come diventeranno i fianchi di una ragazza. E' un casino! Però vedendo le amazzoni di Gheddy, credo che in questo loro siano molto più avanti di noi. In Libia non ce l'hanno una Rosi Bindi, ma sono sicuro che se ce l'avessero, Gheddy la insulterebbe ogni giorno per almeno due volte. Come il nostro presidente del consiglio, ma senza perbenisti dietro che si offendono!
Quando i Tuareg mi chiederanno se voglio dormire in una tenda, gli dirò fieramente che sono troppo attaccato alle tradizioni della mia terra e costruirò una palazzina di sei piani in cemento impoverito sui loro corsi d'acqua con manodopera in nero.
Per quanto riguarda il cibo, non cadrò nel facile errore di gustare l'ottima cucina locale, ma mi porterò un maialetto da latte per ogni giorno di permanenza e li arrostirò - uno al giorno - sulla piazza davanti alle moschee. Anche il vino me lo porterò da casa e andrò ad offrirlo ai passanti.
Vado a preparare le valigie!

ADDIOOOOOO!
Il portapizza

Il Cavaliere Frettoloso

2010-08-11T16:40:00.000+02:00

Cari amici,
a dicembre saranno tre anni dalla pubblicazione del mio romanzo. Questo blog, invece, tre anni li ha già compiuti lo scorso giugno.
Scrivere un libro è un'operazione lunga e faticosa, ma dà un sacco di soddisfazioni!
Quando l'argomento, poi, è così stimolante...

La città di Cagliari è vecchia e giovane, multietnica e conservatrice, nostalgica, sognante, sporca, sfavillante, gaggia... Un'ambientazione ideale per un romanzo all'insegna dell'ironia. Quando il protagonista è un portapizza, il connubio sembra essere perfetto: una vista dal basso, un'ambientazione cangiante e quel fascino che avvolge un mondo chiuso su sé stesso, che prima o poi si affaccia sul nostro giusto il tempo di portarci la cena. Qualcosa che sul momento non c'interessa, ma prima o poi ci fa chiedere: come sarà la vita di un portapizza? Cosa penserà delle persone a cui porta la cena e che lo aspettano seduti a tavola? A quali pericoli andrà incontro nel suo scorrazzare su e giù per la città?

In due parole il mio romanzo è nato così. Sicuramente col desiderio di vederlo pubblicato, ma non certo per fare soldi: costa 10,99 e lo si può scaricare anche gratis. Insomma, più uno sfizio che un progetto editoriale!

Ma torniamo all'argomento di questo post (e di questo blog!): il portapizza.
Questo strano personaggio sembra solleticare la fantasia di tutti, tanto che a partire dal 24 gennaio del 2009, sulla radio privata cagliaritana Radio Press, durante la trasmissione Topping, sono state narrate le avventure di un altro grande portapizza cagliaritano: il cavaliere frettoloso, con le voci di Alessandro Valentini e Elio Turno Arthemalle e la sigla d'apertura del gruppo sassarese Lanalosgia, altro progetto indipendente dedicato alla figura del portapizza.

Buon ascolto e buon divertimento!
il portapizza

Finalmente una buona notizia!

2010-08-06T12:26:00.001+02:00

Cari amici,
Il ministro dell'istruzione Mariastella Gelmini finalmente ha fatto qualcosa di buono: smosso le acque per una proposta che da almeno quattro anni languiva sulle scrivanie della segreteria dell'università varesina dell’Insubria. Si tratta dell' «indispensabile riconoscimento accademico all'uomo politico più significativo degli ultimi 30 anni» che, con la sua «incredibile capacità di comunicazione di massa» ha reso possibile il «miracolo leghista»: La laurea honoris causa in Scienze della Comunicazione a Umberto Bossi. l'articolo originale

...e mentre su facebook impazza il gioco "rimbalza il clandestino", pubblicato dal suo degno figliuolo, l'Italia si gode il solleone, rinfrancata dalla fine di questa crisi mondiale, che per quanto ci abbia appena sfiorati, ha fatto sudare non poco i nostri politici, per fare in modo che il nostro paese mantenesse intatta non solo la soglia di occupazione, ma anche il valore della moneta e di conseguenza il potere d'acquisto.

buona serata
il portapizza

Il nuovo audiolibro!

2010-07-14T19:44:00.002+02:00

Cari amici,
come potete vedere dalla foto qui a destra che mi ritrae, lo scorso Natale è stato un po' sfortunato. Mi sono comprata questo vestito tutto sciccoso, semplice semplice, ma costava un botto. L'ho indossato e -modestamente- mi stava proprio bene, poi sono andata in un ristorante minimalista a New York sulla 5th avenue.

Arrivo lì e cominciano a portarci ogni genere di piatti strani: oliva ripiena, cappero sotto sale, picciolo di ciliegia in olio di sansa di oliva... quando sono arrivati i semi di mela marinati, ero già sbiddiata male e sono andata in cerca di una toilette.

Ora, a New York è un po' come a Quartu Sant'Elena: anche il ristorante più figo c'ha un bagno che è un cesso. Così ci entro sperando di non prendermi l'epatite A o B, oppure C, insomma tutto l'abbecedario e mi accorgo che non c'era la carta igienica.

Esco e cerco armadietti o sgabuzzini o chenesoio. Mi ritrovo questo gommista del circolo polare artico, aqquattato dietro un pilastro, che cerca di vendermi un libro di uno sfigato italiano... Simone Ruggiu, o qualcosa del genere.

Cerco di scappare, arrampicandomi su una grondaia. Arrivo al 32esimo piano del Crysler Building e quello ancora dietro.

Alla fine gli ho gridato:
ACCETTI DOLLARI CANADESI?

e lui:
FRANZA O SPAGNA, PURCHE' SE MAGNA!!!

così sono scesa, mi sono strappata il vestito come da foto e ho usato alcune pagine del libro al posto della carta igienica.

Cosa c'entra tutto ciò con il nuovo audiolibro del racconto di Giovanna Mulas "Sa Jana Reina" letto da Simone Ruggeri e pubblicato oggi su PB? Che se non ci mettevo la foto di una strafiga, col cazzo che cliccavi sul link e ti sorbivi tutte queste cazzate!!!

Buona serata
Il portapizza
e la sua amica Scarlett Johansson

INCREDIBILE! Un modo sicuro di guadagnare i soldi in rete! LEGGI SUBITO! Importante!!!

2010-05-19T11:02:00.002+02:00

Caro utente,
da una approfondita analisi di mercato, mi sei simpatico.
La Ruggeri Editore in collaborazione con www.lulu.com, ti propone di questa incredibile offerta speciale!
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Affrettati perchè il 31 maggio 2010 alle 23:59 l'offerta sfancula!

Dagli al mulino a vento!

2010-04-23T14:01:00.001+02:00

Cari amici,
con estremo orgoglio e fierezza, annuncio la chiusura del pericolosissimo portale www.linkstreaming.com ad opera dei coraggiosissimi finanzieri cagliaritani che vedete nella foto qui sopra. (l'articolo originale)

Il giornale che pubblica la notizia (l'unione sarda) si fregia di aver avviato l'inchiesta con un articolo sulla pirateria online. Se andrete a leggere la pagina sull'oscuramento di linkstreaming, potrete facilmente immaginare quanto accurato doveva essere! Frasi come: "avrebbero acquisito i film da canali ancora sconosciuti, li avrebbero caricati sul portale rendendoli così accessibili a tutti" la dicono lunga.

Su questi portali (ma sarebbe più corretto parlare di forum o - in questo caso- di blog) non vengono caricati film di dubbia provenienza, ma pubblicati soltanto dei link verso siti di video sharing tipo youtube, per intenderci. I link sono sempre quelli. Le migliaia di webtv che ci sono in rete, gira e rigira propongono sempre la stessa roba.
Filmati caricati abusivamente su megavideo (e alcuni altri) da utenti indisciplinati, che a semplice richiesta del detentore dei diritti d'autore saranno cancellati, con tiratina d'orecchie all'utente birbante, che al massimo, se recidivo, si vedrà annullato l'account.

Il diritto d'autore? Certamente viene violato. Certamente non è legale. Nemmeno giusto. La gente arriva, carica un film su internet, tutti lo guardano, qualcuno ci fa due soldi (due soldi, non miliardi di euri!) per aver pubblicato i link...

Non dico che sia giusto, ma il mondo sta andando così e non ci puoi fare più niente. Hai voglia di combattere contro i mulini a vento! Se voglio vedere le ultime puntate del mio telefilm americano preferito, senza aspettare mesi, senza pagare 50 euro (minimo!) al mese per sky, senza pagare 14 euro al mese per mediaset premium, senza aspettare anni, interruzioni pubblicitarie, sorbirmeli ad orari prestabiliti sulle reti di sua emittenza, contribuendo ad arricchirlo (se possibile!) ancora di più, la soluzione è bazzicare una webtv, vederle quando vuoi, come vuoi, gratis, senza interruzioni (tranne i maledetti 54 minuti di megavideo!), doppiate o sottotitolate, con la possibilità di commentare con gli altri utenti...

La tv sta morendo. Questa è una buona notizia. Non riesco a sentirmi in colpa se vedo agonizzare lo strumento con il quale per tanti anni sono riusciti a condizionare questo Paese. Non riesco a sentirmi in colpa se mi rifiuto di comprare qualcosa dalla sfavillante bottega raiset. Se questa gente sapesse fare il suo lavoro di commerciante, ci metterebbe a disposizione quello che vogliamo a un prezzo più competitivo, invece che sbraitare contro il mancato introito. Invece che inventarsi modi per impedire al vento di soffiare.

Ci potrebbero offrire materiale in esclusiva sul portale di una webtv autorizzata e la gente sciamerebbe. Si rifarebbero delle spese con gli introiti pubblicitari. La stessa mediaset, vista la richiesta di utenti che cercano e guardano spezzoni di trasmissioni su youtube, invece che organizzare una sezione del suo sito per rivedere i programmi già andati in onda, guadagnando nuovamente sulle repliche grazie agli spazi pubblicitari a bordo schermo, preferisce fare causa (vincendola!) a youtube.

Alla Sony, dove di mercato ne sanno qualcosa, se ne sono usciti con la internet tv.

...e mentre i tempi cambiano, è triste vedere testate giornalistiche che si bullano di aver avviato un sequestro e un oscuramento iniqui, finanzieri e magistrati che agiscono senza sapere bene di cosa si tratta...

L'unica cosa certa è che i 6 indagati non verranno condannati per aver riportato un elenco di link di pubblico dominio, ma i loro nomi, cognomi, età e provenienza, sono pubblicati sui quotidiani come se fossero pericolosi criminali.
Una pubblica gogna. Una purga di stato. La prova che tutto è vietato fino a contrordine.

La prova che i soldi comprano la giustizia!

niente conta

2010-04-21T10:30:00.003+02:00

Cari amici,
come ben sapete, sono uno che conta! Conto i giorni, conto i soldi che ho in tasca, conto di arrivare a fine mese. Contateci che non m'intortano con la storia di Emergency succursale del terrorismo in Afghanistan, con i reality, con le rubriche di approfondimento, con l'amore che vince sempre sull'invidia e sull'odio. Io vivo e sopravvivo.

Il tempo di certi personaggi, invece, si appresta a finire e io - non senza un certo piacere! - conto il tempo che gli manca.

TIC-TAC, TIC-TAC... I politici marci, TIC-TAC, TIC TAC... la televisione spazzatura, TIC-TAC, TIC-TAC... la letteratura di consumo, TIC-TAC, TIC-TAC... la musica usa e getta, TIC-TAC, TIC-TAC... artisti-fantoccio questuanti e piagnucolanti in ignobili talent-show, TIC-TAC, TIC-TAC... preti pedofili e pontefici indulgenti, TIC-TAC, TIC-TAC...

A volte è bello contare!!!

Obbedisco!

2010-02-02T14:02:00.008+01:00

Cari amici,
finalmente ci siamo!
Cito da qui:
Il 20 gennaio il Senato ha approvato il cosiddetto pacchetto sicurezza (D.d.l. 733) e, tra gli altri, un emendamento del senatore Gianpiero D’Alia (Udc) identificato dall’articolo 50-bis: ”Repressione di attività di apologia o istigazione a delinquere compiuta a mezzo internet”. Il testo diventerà l’articolo 60.

Il reato di attività di apologia o istigazione a delinquere compiuta a mezzo internet, sarà equiparata all'equivalente reato a mezzo stampa. Con una piccola differenza: un giornale ha avvocati, direttori editoriali, giornalisti, stipendi, albi professionali, tessere di partito, agganci coi politici e con la massoneria locale. Un bloggher è una persona normalissima, con un lavoro (probabilmente precario!), pochi soldi, qualche debito e un'opinione. In un paese in cui a rubare poco si va in galera e a rubare tanto si fa carriera, il rischio di vedere il sole a scacchi per un post in cui ti parte un po' la mano, diventa sempre più concreto.
Personalmente ho la coscienza pulita, perchè non faccio mai post avventati e sono notoriamente amico di tutti. Anche del giaguaro!

Vediamo come funzionaerà questa legge dello Stato Italiano e per tanto giusta e legittima: supponiamo che un blogger cattivo scriva un post in cui critica una legge ingiusta (o presunta tale, datemi tregua signori censori!) e invita a una qualche forma di protesta o disobbedienza, magari non violenta. In tal caso, il post segnalato dovrà essere oscurato dalla società responsabile di fornire il servizio al blogger entro e non oltre 24 ore dalla segnalazione, pena una sanzione amministrativa che va dai 50mila ai 250mila euro.
Se invece tale società si trova all'estero, saranno ritenuti responsabili i provider di connettività internet, che istituiranno entro 24 ore (pena una sanzione come sopra) un filtro per impedire a tutti gli internauti italiani di leggere il post incriminato e di essere di conseguenza istigati alla violenza o alla disobbedienza.
Per i blogger è invece previsto il carcere da 1 a 5 anni per l’istigazione a delinquere e per l’apologia di reato, oltre ad una pena ulteriore da 6 mesi a 5 anni per l’istigazione alla disobbedienza delle leggi di ordine pubblico o all’odio fra le classi sociali.

La stessa cosa si applica ai social network e ai siti di video sharing. Non è chiara la posizione nei confronti dei siti di aste online. Voglio dire, se metto in vendita su ebay un oggetto che istiga all'odio, come la mettiamo?

Va da sè che dovranno essere istituiti degli organismi di monitoraggio dei siti internet, dei blog e di tutti i social network. Considerando le dimensioni della sola blogosfera italiana, direi che grazie a questa legge, ci sarà lavoro per tutti!

EVVIVA IL GOVERNO!!!

il portapizza

Campioni dimenticati.

2010-01-23T13:28:00.002+01:00

Cari amici,
Dopo il post spaziale della scorsa settimana, ristabiliamo la media con un post terra-terra. Il Bob a due, questo sport meraviglioso inventato nel 1880 ad Albany, nello stato di new york. Da subito molto amato dagli svizzeri. Disciplina olimpionica dal 1924. Vanta appassionati in tutto il mondo, tanto che esiste la nazionale jamaicana (ma cosa si sono fumati?). Non tutti sanno che si tratta di uno sport mooooolto pericoloso. Questo missile di latta con un equipaggio che va da due a quattro persone, viene lanciato in un percorso tortuoso in discesa, arrivando a sfiorare i 130 chilometri orari.
Ecco il tipico incidente di questo sport:

Lei è Gillian Cooke, atleta inglese che questo gennaio è diventata l'atleta di questa categoria più nota in assoluto. Tutto senza vincere una medaglia (la sua squadra è arrivata settima!), grazie a questo piccolo incidente e a qualche milione di maniaci sessuali che infestano youtube.
Vi sembra brutto, o sessista? Come vi pare!
A me sembra solo che il bob, come disciplina olimpionica, sia secondo in bruttezza solo al curling.
Se questa fosse una trovata pubblicitaria, sarebbe ben riuscita.

Eroi dimenticati

2010-01-20T16:10:00.008+01:00

Da quassù la Terra è bellissima, senza frontiere né confini! (Yurij Gagarin)

Questa la frase equivalente al famoso “un piccolo passo per l'uomo, ma un grande passo per l'umanità”, pronunciata dall'astronauta americano Neil Armstrong, al momento dell'allunaggio della missione Apollo11 il 20 luglio 1969. Yurij Gagarin detiene il primato di primo uomo nello spazio, per aver effettuato un breve volo in orbita il 12 aprile 1961 a bordo della navetta Vostok1. La sua orbita ellittica completa intorno al pianeta, lo portò ad altitudini (302 km) mai raggiunte dagli esseri umani. A lui si deve il primo estasiato sguardo sulla superficie di nostra madre Terra e quelle parole stupite e commosse: “la Terra è blu… è bellissima!”, comunicate via radio alla base.
Gagarin vede per la prima volta quel pianeta azzurro che per noi è uno stereotipo, ma si perde anche in un altro drammatico luogo comune: per quanto fosse salito in alto, la terra era tutt'altro che senza confini. La sua avventura portava prestigio alla sua nazione, ma la sua nazione era in guerra. Una guerra nuova e ancora sconosciuta. Una guerra spettacolarizzata, ostentata in televisione sotto forma di incredibili imprese e progressi tecnologici, ma dietro le quinte sfavillanti, si nascondeva una scia di sangue che non aveva niente da invidiare alla seconda guerra mondiale, le cui cicatrici bruciavano ancora sulla pelle di migliaia di soldati privati della loro giovinezza e milioni di famiglie che hanno subìto carestie e privazioni per agevolare la nascita di questa forma estrema di allevamento umano che è il mondo come lo conosciamo oggi.
Gagarin non aveva -e non ha- colpe. Lui era il fortunato estratto in una schiera di almeno venti qualificatissimi candidati. Tutti piloti provetti, pionieri dell'aria e menti geniali. Gagarin non aveva colpe, ma ha pagato come tutti i suoi colleghi. Ha pagato lo scotto di un silenzio che non si può sigillare solo con un giuramento di segretezza, per quanto solenne. Lui come tutti i suoi colleghi in patria e quegli altri, i nemici, hanno visto il destino infame dei grandi eroi, che non sembrano essere tali senza un estremo sacrificio. Yurij Gagarin è morto soli sette anni dopo il suo fantastico volo. Un incidente, come tutti gli altri e come tutti gli altri, oltre l'amaro in bocca per la perdita di un personaggio incredibile, ha lasciato il sospetto del complotto.
Detta così, fuori dai denti, sembra proprio una banalità. Ma non lo è.
Pochi giorni fa si è conclusa l'inchiesta condotta da Igor Kuznetsov, colonnello dell'aviazione russa in pensione. La spiegazione è semplice: presa d'aria dimenticata aperta durante un volo ad alta quota, picchiata per evitare depressurizzazione, perdita di sensi dei piloti, impatto col suolo. Ci sono voluti quarant'anni per 'sta boiata?

Ma torniamo negli anni Cinquanta.

(immagine di Torre Bert tratta da www.lostcosmonauts.com)

Achille e Giambattista Judica Cordiglia, radioamatori nostrani e pericolosamente simili agli scienziati pazzi dei romanzi del primo dopoguerra, con rudimentali apparecchiature autocostruite, puntarono il loro orecchio elettronico contro il cielo e quello che ascoltarono li fece profondamente rabbrividire. Tra i pianeti del nostro sistema solare, rimbalzano urla di dolore, pianti, rapporti-missione in cui la professionalità del pilota copre a stento il terrore di una morte atroce. Dal loro bunker sotterraneo, ribattezzato Torre Bert, i fratelli Judica Cordiglia e il loro team di volontari, ascoltarono centinaia di comunicazioni radio e riconobbero almeno 14 astronauti russi di cui la storia non farà mai menzione.
Tra questi, la prima donna nello spazio, soprannominata Ludmila. Partita dalla base russa nella primavera del 1961 a bordo della navetta Vostok.
Arriva in orbita, ma il suo scudo termico si è danneggiato in fase di decollo e non ci sono unità che possano raggiungerla, né lei è equipaggiata per recarsi all'esterno e riparare manualmente il guasto.
La sua scorta d'ossigeno è limitata e il suo rientro viene effettuato comunque. Una missione suicida. Di lei ci rimane l'ultimo disperato rapporto, ascoltabile in streaming qui. “ma non è pericoloso?…rispondete, ho caldo…vedo delle fiamme…sto morendo, ma questo il mondo non lo saprà…”
ed è proprio questa frase che darà il titolo al libro Dossier Sputnik. «...Questo il mondo non lo saprà...» di Achille e Gian Battista Judica Cordiglia, pubblicato alla fine del 2006 dall'editore Mariogros e reperibile qui.
Per approfondimenti sulla vicenda, visitate www.lostcosmonauts.com o affidatevi alla wikipedia!

Senza titolo.

2009-12-28T14:28:00.000+01:00

Buon Nat

post troppo lunghi!

2009-12-18T15:52:00.000+01:00

cari amici,
mi dicono tutti che scrivo post troppo lunghi... ho provato ad essere breve, ma mi parte sempre la mano!

Il mio buon proposito per il prossimo anno, potrebbe essere questo...
oltre a non nominare il grande B, anche se mi dovesse puntare il dito contro e accusarmi degli stessi mali di cui è colpevole, anche se mi dovesse sguinzagliare contro i suoi scagnozzi che cercheranno di dimostrare che vado a trans, distillo grappa da vinacce macerate nella mia vasca da bagno, coltivo marijuana nello sgabuzzino di casa...

oh no, mi sta di nuovo partendo la mano!

Passo e chiudo.
Simo

Hai sbagliato mira!

2009-12-14T12:47:00.004+01:00

Cari amici,
ieri sera mi arriva questa mail:

*********************************
Forzasilvio.it

Ciao simone,

La semina di violenza ha dato il suo frutto stasera a Milano.

Il fatto che chi ha colpito Berlusconi sia a quanto sembra uno squilibrato aggrava le colpe di quanti da aprile hanno lanciato una campagna di demonizzazione senza precedenti in questi 15 anni. Loro hanno armato la mano che ha colpito.

Manda un messaggio di solidarieta' al nostro presidente, commentando qui. Glielo faro' avere. Passa la voce anche ai tuoi amici.

Grazie. Andiamo avanti, con ancora piu' forza, con Silvio.

on. Antonio Palmieri
responsabile internet PDL

***********************************

Caro Massimo Tartaglia,
hai sbagliato mira.
Che il tuo gesto abbia suscitato ira o esultanza, se domani tornassimo a votare, nulla cambierebbe! Anzi, forse con tutto l'eco mediatico dei questa "bravata", i consensi aumenterebbero.
Sì, perchè in fin dei conti, gli hai fatto un piacere.
Buon per te che non eri iscritto a nessun partito!
Te la caverai con un'accusa di terrorismo e lesa maestà, ma tanto non ci sarà mai un processo perchè ti faranno sparire in carcere come Putin insegna. Decesso per cause naturali, come Cucchi. O peggio ancora -chissà- la finirete con un perdono in diretta sulle reti Mediaset con Maria De Filippi che fa da conduttrice e tutti che piangono.

Gli italiani che ancora si ostinano a guardare la televisione (e sono la maggior parte!) sono evidentemente disposti a bersi qualsiasi cazzata senza battere ciglio e sono loro il vero problema.

Non è questa la strada giusta.
A meno che non ti procuri 30milioni di statuette e vai di casa in casa da Trieste a Catania a spaccare teste, questa cosa non la risolvi.

Poi è vero che il messaggio è stato forte: ci sono italiani che non la pensano così e non hanno voce. Mai. Non vengono intervistati dai tg di regime quando serve un parere su qualcosa, non possono esprimere idee e malcontento. L'italia che viene rappresentata quotidianamente dai suoi media, è un Paese che non esiste. Dove tutto fila liscio, ci sono soldi e lavoro per tutti e tutto quello che non funziona, è per colpa di stranieri e comunisti.

...e questa è l'estrema conseguenza.
E non lo dico con leggerezza o me ne compiaccio. Gli anni di piombo li abbiamo passati in questo Paese e non hanno portato a niente. Se fossimo meno ignoranti e meno superficiali, ci renderemmo conto che questo regime finirà, come è finito il fascismo, come è caduto l'impero romano.
Siamo alla frutta e dovremmo cominciare a pensare al dopo-Berlusconi. Un pensiero che non mi rallegra.

Fini in pole-position ci promette uno stato di polizia che sbatterà noi e i nostri figli in galera per un po' di erba. Di Pietro ci promette un italia giustizialista in cui trionferà la burocrazia old-style... potrei andare avanti tutto il giorno!

Ci vogliono idee nuove. La violenza è un concetto vecchio e superato e appartiene a loro, non a noi!

Ci vuole fede!

2009-11-23T02:08:00.007+01:00

Cari videomaniaci,
Nelle nostre serate in famiglia, per dimenticare il freddo e i morsi della fame che questa crisi ci regala (ma tranquilli è già passata!), non c'è niente di meglio della televisione.

Da questa meravigliosa finestra sul mondo, che fa bella mostra di sè in ogni casa italiana, penetrano nei nostri cervelli le incredibili novità di questo grande Paese.

L'ometto simpatico qua sotto, ci rivela scoperte sconcertanti: il nostro social network preferito, ci sta rubando l'anima!

Il grande giornalista - giustamente!- ne propone la chiusura immediata, proposta che chiaramente riflette la volontà popolare, a giudicare dal sondaggio che vede la stragrande maggioranza degli italiani propendere per il sì in risposta alla chiarissima domanda "Facebook?".

Notate inoltre che i 2600 italiani che hanno scelto di regalare un euro a suddetto ometto simpatico per esprimere il loro parere su questa perla giornalistica, lo fanno in tempi brevissimi. Pochi secondi e le statistiche schizzano verso l'alto. E stiamo parlando della fascia più acculturata degli italiani, sennò non guarderebbero un TG così culturale.

Che questa reazione violenta dell'italico popolo, sia conseguenza di quegli scelleratissimi comunisti che hanno fondato il gruppo uccidiamo Berlusconi? Certo, poi l'hanno cambiato in "Berlusconi, ora che abbiamo la tua attenzione...RISPONDI ALLE NOSTRE DOMANDE", ma basta questo a lavare l'onta di quella minacciosa affermazione? Le toghe rosse hanno forse mosso un dito contro gli amministratori del gruppo e gli oltre undicimila iscritti? Nemmeno una condanna a morte, nemmeno un ergastolo, nemmeno una purga di stato... niente! Solo l'apertura di un fascicolo bello grosso, con dentro oltre undicimila italiani scontenti, che con un'accusa di "minacce gravi" rischiano di vedere il sole a scacchi, in un paese in cui se rubi milioni di euro la fai franca, ma se fai una bravata del genere sono cazzi! Il fascicolo è stato aperto dal procuratore Giovanni Ferrara e dall'aggiunto Nello Rossi, che coordina il gruppo Reati criminalità informatica, e dal pm Andrea De Gasperis.

Ah Fede, Fede, mi sembra ieri che te ne sei uscito dal tg1 per fondare il primo telegiornale Mediaset all'indomani della guerra del golfo!
Era il 16 gennaio 1991, avevo 14 anni, era il primo anno alle superiori e quel telegiornale così luminoso, così nuovo, così giovane, così uotsganauein american pipoltugheder, senza il peso di una sigla vecchia di trent'anni che per tutti gli italiani era IL telegiornale: pappa-pà parapaaaaa uaaaaa pa-pappà para-pà ta-daaaaaaaa!!!

Troppo! Eri e sei troppo avanti! Per questo sei finito al TG4... I giovani, quelli che guardano Studio Aperto (la tua meravigliosa creatura caduta nelle mani sbagliate), al massimo risponderebbero a un sondaggio di questo tipo:
Meglio il culo o le tette?
Manda anche tu un SMS al 48488 e ogni settimana ricevi logo e suonerie degli organi interni più votati della settimana!

DISCLAIMER

2009-10-30T14:59:00.001+01:00

*****attenzione*achtung*attention*waarschuwing*attenciòn*attençao*****

Si ricorda ai gentili lettori,
che questo blog costituisce una testata.

Infatti viene aggiornato periodicamente, con contenuti nuovi ed entusiasmanti.
Fisso aggiornato.
Sono fisso postando.
Sono un ufficio postale!

Se aveste ancora dubbi sul fatto che questo blog è una testata, venite a trovarmi di persona ed io stesso medesimo, a nome e per conto della redazione (di cui sono l'unico membro!), sarò lieto di darvi una testata chiarificatrice.

grazie per l'attenzione
LA REDAZIONE
(nell'immagine, René Magritte - The Dangerous Liaison (1926) olio su tela 62x74cm. Collezione privata)

coming soon

2009-08-31T10:57:00.000+02:00

Cari bloggers,
per quanto in colpevole ritardo, torna a voi col capo chino e la fronte aspersa di cenere, il vostro fido portapizza.
La cenere è dovuta al completo e definitivo incenerimento del suo cervello.
Come ben saprete (e se non sapete vi capisco!), ho cambiato casa, ho cambiato connessione, ho una compagna con la zampina malata... insomma un'estate di molto faticosa, ma piena di belle novità.
Purtroppo ero senza connessione fino a pochi giorni fa, per cui vi siete giocati la cronistoria di questo periodo, perché non mi sembrava il caso di aggiornare il blog dal cellulare...
Che poi è quello che sto facendo in questo momento!

Cercate di capirmi... e poi spiegatemi!

Blow me away!

2009-06-23T01:09:00.004+02:00

cari bloggers,
ci sono cose che fai senza un motivo, voglio dire se non hai una bella voce o un minimo di esperienza per nascondere il tuo smaccato accento sardo, non ti metti a leggere a voce alta un racconto e soprattutto non lo proponi per essere pubblicato su Progetto Babele!
evvabbene! Faccio ammenda.
Insultatemi pure, ma non prima di essere andati qui e aver ascoltato il file audio in fondo alla pagina!

L'eterna lotta tra il malissimo e il più peggio del peggio immaginabile (cazzarola che titolo fico!)

2009-05-11T20:09:00.007+02:00

Cari clandestini,
iniziano i rimpatri. 240 esseri umani abbastanza disperati da sciropparsi un viaggio ai limiti della sopravvivenza, sono già stati riportati a Tripoli. Immagina da cosa scappavano!

Maroni rincara la dose e annuncia che sarà "cattivo con i clandestini". Berlusconi si scaglia contro un'italia multietnica. Bossi esulta e raccomanda la sua linea che "fa proseliti". Calderoli afferma che Berlusconi si è "pontidizzato". La Russa la butta sulla salvaguardia della italica cultura "non bisogna disperdere la nostra storia che ci vede unici nel mondo". Franceschini fiuta la reazione della gente e accusa il colpo: strumentalizzare il rimpatrio di quei disgraziati è scorretto e farà vincere le elezioni europee al centrodestra. Sì, perchè l'atteggiamento generale è di chiusura. La fascia più debole degli italiani, quelli che guardano la tivì e hanno la cultura sotto le scarpe, si sente galvanizzata e protetta da un governo dal pugno di ferro, come quell'altro del passato... c'avete presente? Quello che faceva partire i treni in orario. La tivì risponde con una raffica di sondaggi in cui il 100% degli intervistati risponde di sentirsi più sicuro e di non aver mai sentito gli effetti della crisi economica appena passata.

Boldrini dell'ONU fa notare che il governo se ne sbatte del diritto d'asilo e con lei si alza una debole polemica dalla sinistra, ma quello che mi ha stupito di più, è stata la posizione della Chiesa che per la seconda volta (dopo i commenti negativi sulla parte del ddl sicurezza che obbligava i medici a denunciare i clandestini che chiedessero aiuto), prende posizione contro l'operato di un governo clerico-fascista, che come tale ha sempre agito in modo da creare una sinergia tra il governo italiano e lo stato vaticano. Che la prossima mossa dei catto-comunisti sia cercare consensi dai cattolici? Sono veramente preoccupato: di questo passo dovrò diventare cristiano!

A parte questo, mi spaventa questa ondata xenofoba. Mi spaventa la leggerezza con cui in televisione si fanno discorsi pericolosi per fomentare un certo tipo di atteggiamenti e di fobie. Noti la differenza quando senti parlare certe persone, gente che magari non lo fa nemmeno per male, ma all'improvviso si sente legittimata ad uscire allo scoperto. I negri, i cinesi, gli ebrei, i comunisti, i froci, gli zingari, i ladri, la sicurezza, tolleranza zero contro questo e quello...

Ma cosa siamo diventati?
Bah, vediamoci un bel video (forse l'avevo già postato) sulla nostra situazione...

Alla prossima!
il portapizza

Goliardia

2009-05-07T16:21:00.012+02:00

Cari fedifraghi,
in rete c'è gente strana... chi si ricorda del turista della morte? In casi come questi, ti viene da pensare che la goliardia degli internauti, sia praticamente illimitata!
Non sembravano averne idea Massimo, Vanessa e Emiliano, il trio che ha aperto un blog con alcuni fotomontaggi che ironizzavano sulle altrettanto fasulle foto apparse su Chi, il settimanale di pettegolezzi di casa Berlusconi, in cui il cavaliere brinda ai diciotto anni della bella Lolita.

http://brindaconpapi.blogspot.com.

Il blog aveva lo scopo di raccogliere alcuni fotomontaggi ed istigava gli utenti a fare altrettanto. In poche ore è successo il finimondo! 386 foto in un paio di giorni e continuano a bombardarli!

C'è anche la mia in attesa:
Sarà che nonostante tutto abbiamo ancora voglia di ridere, sarà che in una situazione così assurda, non ci si poteva nemmeno indignare!
Non è difficile capire che fa parte del processo di unificazione tra destra e sinistra già palesato dalla presenza del partito unico Veltrusconi alle scorse elezioni.
La pubblicazione delle foto incriminanti (e chiaramente farlocche!), è tuttavia una mossa degna di rispetto. Pubblicare foto scattate ad arte o ritoccate con un minimo di cognizione di causa (io stesso avrei saputo fare di meglio!), avrebbe proiettato delle ombre sulla moralità del premier, facendogli perdere consensi. In questo modo, invece, i detrattori scriveranno il loro disappunto sui loro blog comunisti, mentre i sostenitori passeranno serate tranquille serenamente spaparanzati davanti alla televisione preventivamente sintonizzata su mediashopping, in cui lo chef Tony ci mostra le mirabilanti applicazioni dei nuovissimi coltelli da cucina.
Ma se per qualche motivo le trasmissioni si dovessero interrompere all'improvviso e i pochi -ipotetici- neuroni rimasti vitali in questi individui avessero ancora la capacità di pensare, penserebbero che va tutto bene, che il loro beniamino è vittima del solito complotto comunista e infatti è chiaro che le foto sono dei fotomontaggi. Lo capirebbe anche un bambino! Anche una scimmia ammaestrata! Anche un leghista!

Alla fine, quando Franceschini finirà il lavoro di Veltroni (che a suo tempo già voleva la Lario nelle sue fila), io mi starò rotolando a terra dal ridere. Riderò meno quando dovrò andare a votare e dovrò scegliere a quale componente della famiglia Berlusconi dare in mano il mio futuro!

Che qualcuno ci aiutiiiii!!!

Piccolo spazio pubblicità

2009-05-03T17:26:00.006+02:00

Cari amici del giaguaro,
la televisione mi fa pensare. Dico sempre che non la guardo, ma poi bene o male parlo sempre di quello. Televisione, telegiornali e poi LUI: il nostro esimio presidente del consiglio. Ogni volta che scrivo un post che parla di lui, gli faccio un favore, eppure eccomi sempre a sprecare parole. Noemi Letizia che lo chiama papi, Veronica Lario che chiede il divorzio (ma dove si lavano i panni?), lui che si addolora, dichiara, smentisce e alla fine, dopo essersi riappropriato del 25 aprile, si riappropria del primio maggio con una bella abbuffata di fave e pecorino, opportunamente accompagnati da un raffinato piatto a base di cotiche di operaio, una rarità di questi tempi: il cassintegrato, infatti è molto meno pregiato, perchè più duro e amaro.
Per i meno abbienti, si può benissimo ripiegare sul maiale, in questo periodo quotato ai suoi minimi storici. Nonostante la convenienza della carne suina nei banchi del supermercato, siamo l'unico paese che non si preoccupa della pandemia imminente, perchè sappiamo bene di essere in buone mani.
Ma torniamo alla televisione e ai grandi insegnamenti che c'impartisce, prendete la pubblicità: in sessant'anni di televisione, più che il cinema, la nostra storia l'ha fatta la pubblicità. Il carosello, gli slogan, il tipo con i due fustini di detersivo (fustini poi... che è un fustino?), le canzoncine idiote. Oggi però la pubblicità ha qualcosa di strano.
Un'anatra idiota scruta il nostro water con un cannocchiale (che funziona anche da microscopio) e scopre che nella vaschetta del nostro deodorante da cesso, si annidano i germi. L'unica soluzione è eliminare la gabbietta di plastica che contiene il deodorante e utilizzare un nuovo prodotto gel che si estrude dal suo contenitore sterile direttamente nella parete del nostro water. Una pandemia globale non ci preoccupa, ma la gabbietta del deodorante del cesso sì???
Un piatto di verdurine grigliate, precotte e poi surgelate, trasportate dall'Uganda in Italia su vecchi camion frigo, rivenduto nei supermercati a un prezzo esagerato, viene eletto prodotto dell'anno???
La tua cellulite è iniziale o persistente? C'è un prodotto specifico!
...e le tue rughe? Sono embrionali, catatoniche o mesozoiche?
La tua lavastoviglie sembra pulita, ma guarda questo filmato: in un tubo non meglio specificato c'hai le stalagmiti di merda! Ebbene sì! Per fortuna c'è l'additivo anti stalagmite, da aggiungere al tuo detersivo.
E mi raccomando di fare attenzione all'acqua minerale che scegliete! Ci sono le acque calcificanti, quelle intonacanti e quelle della salute. A voi la scelta. La quantità di sodio è importante: in un un bicchiere d'acqua ce ne può essere fino a due milligrammi! Pensateci la prossima volta che scegliete cosa versare nel vostro bicchiere per agevolare la discesa nel vostro apparato digerente del tubo di pringles che vi siete appena sparati, contente mille milligrammi di sodio purissimo su circa 3400 che ne potremmo consumare al massimo in un giorno (anche se l'Organizzazione Mondiale della Sanità, raccomanda di stare al disotto dei 2 grammi!), mentre in media ne usiamo tre volte tanto (si stima che l'italiano adulto consumi in media 10g di sodio, pari a 25 g di sale da cucina!). Forse dovremmo ridurre questo, prima di cambiare acqua minerale!
Che caldo! Ci vuole un gelato, meglio se di una grande casa produttrice italiana! Hai già provato il nuovo Magnum vaniglia-burbon e frutti di bosco? Il pluripremiato stabilimento di Cagliari, leader fino allo scorso anno nella produzione di questa delizia, è chiuso e in stato di abbandono. Gli operai a casa, ma il gelato è in tutti i bar: prodotto in Ungheria e trasportato su e giù per l'Europa in comodi camion frigo. Correte a comprarlo!
...ma non sarà che ci prendono per il culo?
No, è anche peggio: ci prendono per idioti!

Ma come stiamo...

2009-04-20T12:10:00.006+02:00

Cari amici vicini e lontani,
a volte la censura è sopravvalutata. Siamo in una situazione grottesca. Parlo dell'allontanamento di Vauro, di Santoro che dice "siamo meglio del TG4", di Travaglio che un po' denuncia e un po' si pavoneggia, salvo poi cadere tutto sistematicamente nel vuoto. Siamo vittime di un regime che non ha bisogno di scusarsi, di giustificarsi, non deve più mentire e non paga mai, qualsiasi cosa succeda!

Sabato scorso ho PROVATO a guardare la trasmissione del bagaglino e devo dire che ci sono elettrodomestici più interessanti della televisione, in certi momenti. Perfino la lavastoviglie, che a differenza della sua sorellina non ha oblò per sbirciare all'interno durante il suo funzionamento, perfino la lavastoviglie - dicevo - fa qualcosa di più simile alla satira politica.

La verità è che da ridere è rimasto ben poco. I politici fanno i comici, i giornalisti fanno gli zerbini, i tronisti fanno le serate in discoteca e noi lavoriamo tutta la vita per avere diritto a una casa e - per i più coraggiosi - dei figli e la cosa che mi stupisce di più è che non siamo incazzati. Nè poco, nè molto. Siamo qui a cercare di vivere la nostra vita placidamente, cercando di grattare qualcosa per noi. Attenti a quello che diciamo, perchè non si sa più cosa si può e non si può dire.

È il caso del mago Silvan a Domenica In della settimana scorsa. Una reliquia umana col cervello bruciato, che sospetto non piaccia nemmeno ai bambini, va lì e dice qualcosa. Niente di chè, probabilmente non sa neanche lui che cosa ha detto! Spara sta' stronzata e la macchina della fustigazione in diretta, si accende implacabile. Alzata di scudi esagerata. La redazione prende le distanze. La conduttrice scandisce bene le parole della sua dichiarazione, affinchè non rimanga dubbio alcuno sulla sua posizione. Il povero Silvan andrà in "vacanza" in Uganda a far sparire datteri, mentre per la valida Bianchetti, un nuovo ufficio con una scrivania più grande, sotto la quale starà più comoda. Ragazzi come stiamo!

...e mentre si discute se indagare o meno le imprese che hanno costruito fuori norma, rendendosi di fatto responsabili di molti crolli che si sarebbero potuti evitare (e c'è voluta Striscia la Notizia per avviare l'inchiesta!), Berlusconi garantisce che la cosa si farà a tempo debito, ma prima bisogna pensare alla ricostruzione. D'altronde dove le trova altre imprese così brave a risparmiare sui materiali e a falsificare le certificazioni?

Non è tempo per le polemiche

2009-04-12T03:26:00.005+02:00

Cari bloggers,
che ci piaccia o no, è Pasqua. Per qualcuno potrà sembrare strano che questa festa della primavera e della rinascita, abbia un aspetto così cupo. Piove a dirotto nella maggior parte delle regioni italiane e il bel tempo che ci ha illusi nelle scorse settimane, è ormai un lontano ricordo.
Poco male per tutti quelli che non si sono potuti permettere una gita fuoriporta e per quelli -come Moni- che nel pomeriggio si vedono costretti a lavorare.
Il sottoscritto nelle vesti di un improbabile chauffeur, parteciperà all'evento "gita a Sa Illetta" che si svolgerà intorno alle 15:00 passando per il ponte della Scaffa. In loco, per assonanza, sarà allestito servizio di coiffeur a chiunque ne farà richiesta.
Per settantamila sfollati abruzzesi e per tutti gli eroi senza nome che domani lavoreranno per permettere alla vita di andare avanti nonostante tutto, sarà molto più triste ed a loro vorrei dedicare un pensiero in questo ennesimo stupido post. Certo, dopo le dichiarazioni del nostro Presidente del Consiglio, la situazione ha preso una piega inaspettata: un campeggio. (inserite una bestemmia a vostro piacere)
Ragazzi, a polemizzare su quello che si poteva fare e non si è fatto, a quello che si poteva evitare e invece è crollato, alla certezza che le bugie sono tali e le false promesse pure, appare subito chiaro che polemizzare è stupido e sbagliato. E' da sciacalli polemizzare!
Quindi mangiamo, divertiamoci, guidiamo il pandino sulla laguna e non dimentichiamoci di avere rispetto. Eh sì perchè avantieri vedere quasi 300 bare una accanto all'altra ha sconvolto tutto il Paese, ma nessuno storcerà il naso quando ricostruiranno le case col marzapane intascandosi i soldi pubblici e i contributi dell'Unione Europea. Nessuno farà caso al fatto che tra dieci anni quando il copione si ripeterà invariato, tutti cadranno dal pero e trasecolando chiederanno "ah perchè era una zona sismica?", ma no, la polemica è di cattivo gusto!
Doniamo il nostro euro con un sms al numero unico nazionale 48580, oppure A CARITAS ITALIANA C/C POSTALE N.347013 OTRAMITE UNICREDIT BANCA DI ROMA SPA IBAN IT38 K03002 05206 000401120727
oppure tramite:
Intesa Sanpaolo, via Aurelia 796, Roma – Iban: IT19 W030 6905 0921 0000 0000 012
• Allianz Bank, via San Claudio 82, Roma – Iban: IT26 F035 8903 2003 0157 0306 097
• Banca Popolare Etica, via Parigi 17, Roma – Iban: IT29 U050 1803 2000 0000 0011 113
• CartaSi e Diners telefonando a Caritas Italiana tel. 06 66177001 [orario d’ufficio].
(copio e incollo dai dettagliatissimi post di Nadia, che dalle primissime ore ci tiene informati con notizie di prima mano e non certo pilotate da questa assurda necessità di far credere che tutto stia andando bene e sia sotto controllo!)
Sperando che qualcuno, come in passato, non si freghi il cinquanta percento delle donazioni, senza peraltro spenderlo in medicine come noi tutti ci augureremmo.
Detto questo, BUONA PASQUA A TUTTI!

il portapizza

Non ho parole.

2009-04-06T16:25:00.004+02:00

Cari blogger,
quando succedono certe cose, non sai mai cosa fare. Nè cosa dire! L'allarme per la carenza di sangue è già rientrato grazie alla generosità di tanti che si sono velocemente recati nei centri di donazione.

Che possiamo dire ancora? Che ci dispiace, ma è fin troppo banale! Molti hanno perso tutto quello per cui hanno faticato una vita intera: un lavoro, una casa, una macchina, uno spazietto in questo mondo... vaglielo tu a spiegare che gli è andata bene! Tante altre persone sono morte e per ognuna di loro, c'è una famiglia inconsolabile, degli amici...

Dispiace che tutta la tecnologia che che dovrebbe migliorare la nostra vita, non abbia potuto prevedere la catastrofe e magari salvare quel centinaio di persone che sotto le macerie ci sono rimaste. Soprattutto perchè è dal sedici gennaio scorso che questo "sciame sismico" colpisce l'area con scosse brevi ma frequenti e d'intensità crescente. Dispiace perchè in territorio sismico, le case crollano in testa alla genete che le abita. Il tuo cellulare può trasmettere la televisione e le case ti crollano in testa! Dentro la tua macchina c'è un freddo cane a ferragosto e i tubi del gas fanno esplodere il tuo scantinato dopo il crollo.

Insomma non ho parole. Solo questo.
il portapizza

Ovvio!

2009-03-25T17:07:00.005+01:00

Cari bloggers,
è giunto per tutti noi, uomini e donne, grandi e piccini, ricchi e poveri, ignoranti o studiati, ignorati o paparazzati, disoccupati o stelle di un reality, affamati o affetti da un disturbo alimentare ossessivo-compulsivo, insomma cosa dicevo?
Ah sì è giunto il momento di riappropriarci delle cose semplici, i vecchi valori, le certezze dei tempi dei nostri nonni, i sapori di una volta, il ritorno a un'estetica meno estetica ma più pratica, che in fine dei conti non è più estetica, ma non è neppure pratica...

Fa niente se il papa va in Africa e si lascia sfuggire una delle sue uscite infelici (ma perfettamente in linea col pensiero suo e della Chiesa a cui è a capo, per cui non vedo dove sia lo scandalo), o se vi viene la nausea a vedere quel tipo vestito da ferroviere, o se avete visto il video in cui Davide Rossi si inimica tutta Internet con un intervento di soli dieci minuti (ognuno ha il suo talento!) insomma, è come fare un post sul grande fratello (chi è senza peccato scagli la prima pietra!) e alla fine si fa solo il gioco di chi ci propone questa pseudo-attualità, queste polemiche sterili e preconfezionate.
Io sono meglio di così e infatti sono qui a dichiarare, non prima di essermi assunto tutte le responsabilità del caso, che la migliore invenzione di Dio (se siete cattolici) di Gaya (se siete fricchettoni) o di Chuck Norris (se siete cazzoni) siano le tette.

Mica scherzo! Pensateci, non sono mai passate di moda, sono estremamente semplici, ma di sicuro impatto, sono un simpatico argomento di conversazione (anche sul tuo blog!) e non fanno male a nessuno. Mai.

W LE TETTEEEE!!!

N.B. non hanno controindicazioni nè istruzioni (nè limitazioni!) d'uso, tuttavia pare che in alcuni luoghi non sia legale tirarle fuori in pubblico. Fate riferimento alla legislazione del vostro attuale luogo di residenza.

buona serata
il portapizza

bookcrossing!

2009-03-18T16:44:00.006+01:00

Cari bloggers,
fra tre mesi questo blog compirà due anni e forse in tutto questo tempo non vi ho ammorbati a sufficienza con il motivo che mi ha spinto in queste lande desolate: il mio secondo romanzo!

Disponibile da ormai otto mesi, nonostante un inizio un po' sfortunato con un editore (Mursia) che dopo un lungo tira e molla, alla fine mi molla! Nonostante il periodo della mia vita economicamente non certo classificabile come florido. Nonostante io sia sempre un po' schivo, riservato, restio ad espormi con presentazioni e cerimonie varie, sempre convinto che la mia parte in questa cosa l'ho fatta scrivendo il libro e adesso non mi resti altro da fare che guardarlo camminare sulle sue gambe. Nonostante mi rifiuti categoricamente di chiedere favori, lecchinare in giro prefazioni o citazioni... Insomma nonostante tutto, nei suoi primi otto mesi di vita, il portapizza ha già collezionato dei bei numeri: 220 copie cartacee vendute.

Incoronata dai miei lettori la versione con la copertina morbida rossa (questa qui), mentre ultima in classifica la versione tascabile (questa qui), che sta nella pagina più visitata in assoluto della mia vetrina con 440 accessi e tra l'altro è la versione cartacea più economica, con solo 3 copie vendute.

Alla grande anche l'ebook gratuito che vanta 293 download e che probabilmente è la causa delle basse vendite della versione tascabile, perchè viene distribuito nella stessa pagina da cui si vende quella versione cartacea. Ma va bene così. Se anche solo uno su dieci dei 293 pdf scaricati viene letto, per me è una grande soddisfazione, anche se non ci guadagno niente! Infatti non scrivo per soldi, altrimenti sarei uno dei tanti cloni di Moccia o di Rowling o -vediamo- di Tolkien!

In tema di soldi, non ho ancora notizie delle vendite nelle librerie online. Posso solo fare una classifica dei prezzi applicati, anche se l'ho già pubblicato di recente in un altro post (non ho mai detto che sarebbe stata un'operazione indolore!):

1) Lulu.com 12,00 Euro

2) BOL 12,44 Euro

3) Amazon francese 12,57 Euro

4) Libreria Universitaria 15,60 Euro

5) Internet Book Shop 16,85 Euro

6) Barnes&Noble 16,95 USD

7) Amazon inglese 9,95 Sterline

Poi ci sono una marea di librerie online che vendono in valute sconosciute, di cui sicuramente la mia preferita è Amazon.co.jp, oppure se magari conoscete un po' di indiano, potreste risparmiare due soldi sulla spedizione, approfittando del "peso" dell'euro...

Questa estate vedrò di vestire i panni dell'incubo dei librai, comprandomi un po' di copie e girando per le librerie per farmeli mettere in conto vendita, così mi faccio le ferie alternative.

Fino ad allora saranno "liberate" alcune copie con le regole del bookcrossing. La prima è già partita in the wild lo scorso gennaio e la settimana scorsa ne ho avuto la prima notizia. Che emozione! Potete vedere il laconico intervento dello sconosciuto lettore o lettrice da questa pagina. Non è fantastico?

Bah lo so, mi emoziono per nulla, però questa è la mia passione e questo è il mio blog, per cui se dovete ricordarmi che sono un pirla, prendete il numeretto!

Buona serata
il portapizza

Ronde...

2009-02-21T13:20:00.006+01:00

Cari bloggers,
Finalmente da ieri sono attive le squadracc.. pardon, le ronde! Il Consiglio dei Ministri ha approvato all'unanimità il discusso decreto legge "antistupro", che contiene fra le altre cose la normativa sulle ronde notturne per la sicurezza (fonte). C'è chi si batte perchè siano condotte da ex appartenenti alle Forze dell'Ordine in congedo, chi ha parlato di "abdicazione dello Stato di diritto", chi vocifera che sia solo una manovra politica per agevolare il futuro colpo di stato, screditando il presidente della Repubblica (lo stesso presidente del Consiglio ammette che gli stupri non sono aumentati, anzi, calati del 10% rispetto a un anno fa, ma stranamente ogni minima molestia ha improvvisamente un'eco mediatica spaventosa!), ma quello che conta è che finalmente le donne potranno uscire da sole di notte a passeggiare, senza che questi stramaledetti immigrati le stuprino come uso e costume nel loro Paese!

Per tutta la scorsa estate, le Forze dell'Ordine hanno protestato per i tagli che il Governo ha imposto a Carabinieri, Polizia, Esercito, Guardia di Finanza, Forestale, Polizia Penitenziaria, eccetera, in occasione del varo della nuova finanziaria. Si parla di tre miliardi di euro nei prossimi tre anni (fonte) ed è strano che un governo che ha sempre la parola "sicurezza" in bocca, renda inefficienti proprio le Forze dell'Ordine!

Interpellato sul problema, il presidente del Consiglio allarga le braccia e dichiara: "nessun taglio!", poi moltiplica pani e pesci e tutti i manifestanti in piazza si abbracciano e festeggiano la ritrovata serenità. Giuro, l'ho visto in TV!

Comunque nessun taglio, dicevo. Solo una temporanea limitazione alle assunzioni, qualche pensionamento anticipato e un po' di risparmio sui consumi, più che altro per avere un occhio di riguardo per l'ambiente! L'Esercito è sceso in piazza a dirigere il traffico (così i vigili urbani potranno prendersi qualche giorno di ferie in più), sempre l'esercito si occupa della raccolta dei rifiuti (così i netturbini... 'nsomma ci siamo capiti!) e i civili si occupano della sicurezza. Per la protezione del Paese, pare che sia a buon punto la realizzazione di un esercito di dodici scimmie alate, in un laboratorio segreto.

Le ronde hanno suscitato pareri discordanti. Da una parte l'entusiasmo dei fanati.. ehm degli xenof... no, volevo dire dei leghisti (senza offesa!) che dedicheranno il loro tempo libero a svolgere un servizio pubblico, che in teoria andrebbe svolto da professionisti pagati coi soldi pubblici, dall'altra lo sdegno degli stupratori che hanno commentato come segue: "ma mentre questi fanno le ronde, chi gli protegge la casa?"

Rivelazioni agghiaccianti. Attento rondista, che mentre stai picchiando un barbone, un tossico, uno scioperato, uno dei centri sociali, qualcuno non entri in casa tua e ti stupri pure il cane!
Allertato, il presidente del consiglio stempera i toni, dichiarando: "i miei telegiornali riporteranno solo notizie sui crimini commessi da extracomunitari, ma nessuno ai danni dei rondisti."

I rondisti dal canto loro, dichiarano di sentirsi parte attiva nella protezione del territorio, visti gli ultimi fatti di cronaca. Il presidente del consiglio replica: "a breve sulle mie televisioni, una raffica di notizie sulle cattive condizioni di strade e autostrade, per spingere i cittadini volontari a rinnovare l'asfalto a loro spese." Altro trend interessante sembra essere quello dell'operaio volontario, dell'impiegato di banca volontario e del fornaio volontario. Prosegue il presidente: "io stesso sono presidente volontario e davanti alla possibilità di andare in pensione rispondo che non sono uno sporco comunista!"

Ma torniamo a noi, come ben saprete la Sardegna è tornata nelle mani del centrodestra. Inutili gli sforzi di Soru per tenersi il trono... cioè la poltrona. Sia lode al padrone! Ora per la Sardegna si profila all'orizzonte un periodo florido fatto di ricerca, di industria, di sviluppo, di infrastrutture, di lavoro per tutti, turismo, benessere, ambiente, Università... ah sì, poi ci sarà da coltivare la macchia mediterranea! é ora di rimboccarci le maniche, cari amici! Poi nel tempo libero, tutti a fare le ronde!

Buona giornata
il portapizza

*n.b. in questo articolo si parla di un Paese non meglio specificato e di un presidente del Consiglio non meglio specificato, le cui dichiarazioni, anche quelle virgolettate, potrebbero non essere testuali!
**per la fonte della vignetta, cliccateci sopra!

Ciao Enrico.

2009-02-10T18:15:00.007+01:00

Cari bloggers,
ci ho provato a non parlare della vicenda di quella tipa. No dai davvero non fatemela nominare! Non che la cosa non mi interessi o non mi abbia colpito, è solo che per ogni parola che si è spesa sulla vicenda della sua morte, si è alzato un polverone di volgarità e ipocrisia e opportunismo e banalità... ho ancora la nausea!

Per la cronaca io non sono cattolico, ma probabilmente da genitore avrei preferito tenerla in quello stato di vita-non-vita, perchè da un punto di vista squisitamente personale, avrei detto che comunque l'avrei lasciata vivere anche se avesse campato cento anni, anche se la sua è un esistenza inutile. Anche la mia esistenza è inutile! Sì, non servo e non voglio servire al bene dell'umanità. Sono qui per divertirmi e nessuno si azzardi a suggerirmi l'eutanasia!

Al contrario, se mi capitasse qualcosa del genere e la scelta dovesse dipendere dalle mie ultime volontà (quello che ho scritto qui, vale come testamento biologico?) be' in tal caso, ritenetevi autorizzati a staccare tutto, perchè non me ne può fregare proprio un bel niente di vivere così.
Insomma forse sembro un po' incoerente, ma tant'è...

Tornando a noi, i genitori hanno fatto la loro scelta ed era una scelta difficile, che riguardava solo loro, il loro buon senso, il bene di una persona cara che nessuno al mondo conosceva meglio di loro. Insomma erano affaracci loro e invece hanno voluto amministare (a torto o a ragione) la cosa come un affare di stato. In cambio si sono beccati i fischi fuori dalla clinica, e i coretti assassini-assassini... oh no, ho di nuovo la nausea! Lo dicevo che non lo dovevo scrivere 'sto post...

Ognuno aveva il suo tornaconto in questa storia:

1) i vertici della Chiesa inseguivano i loro biechi propositi di inimicarsi sempre più le persone "normali", allontanando i dubbiosi o i relativisti, decisa in tutto e per tutto a tenersi solo i fondamentalisti, quelli che a discapito del più elementare buon senso, accettano gli ordini di vescovi e cardinali;

2) le varie fazioni politiche, quali il centrodestra e il centrosinistra della loggia massonica che ci governa, dovevano lottare per quei due voti in più o in meno che in Italia, paese da sempre di pecoroni testardi, fanno la differenza;

3) i mass media, impegnati a vendere a caro prezzo gli spazi pubblicitari delle loro reti e disposti a qualunque bassezza pur di battere il record di ascolti della serata;

...ed è proprio su quest'ultimo punto che con sommo imbarazzo mi sono sbagliato! Sì perchè mentre Vespa allestiva la sua ignobile baracconata per parlare del fatto (di cui si era già parlato fin troppo!), sulle reti Mediaset si trasmetteva un'altra puntata di quella ignobile baracconata del Grande Fratello 9. Ho pensato che Mentana, giornalista ancora degno di rispetto, avesse fatto un bel gesto tacendo dove i suoi colleghi non hanno avuto il buon gusto di tacere.

Il Grande Fratello è la solita merda. Spunta fuori l'ex di qualcuno, si litiga in diretta, si ride per battutacce pecorecce, si fa del buonismo gratuito tipo: è inaccettabile che rinchiusi in casa in dodici, in ristrettezze economiche e sempre sotto lo stress di uno sguardo indiscreto, a un certo punto qualcuno scleri e si accapigli in malo modo!

Tuttavia, rispetto alle inutili parole di Vespa, gli italiani che ancora perdono tempo ostinandosi a guardare la TV, hanno fatto la loro scelta, incoronando il GF come trasmissione più vista della serata.

Stamattina accendo il PC e mi trovo la notizia che Mentana è incazzato nero perchè non gli hanno fatto fare la puntatona di Matrix in prima serata e addirittura dà le dimissioni da direttore editoriale di Canale 5.

Azz, l'avevo decisamente sopravvalutato!

Digitale terrestre

2009-02-05T18:03:00.002+01:00

Cari bloggers,
la mia futura suocera (chi ha escamato "povera donna"???) mi ha regalato un decoder digitale terrestre che non avrei mai comprato altrimenti.

Vabbè era da riparare e l'ho riparato, l'ho collegato e ho cercato invano per tutta la mattina fra le millemila frequenze che questa strabiliante tecnologia ci mette a disposizione, quella dell'unico canale che avrei mai guardato: QOOB. Niente QOOB. NIENTE QOOB?!?!

No niente. Solo vecchi film e telefilm scrausissimi, reality, televendite, quiz, opinionisti, telegiornali, approfondimenti, rubriche... canali musicali? Mah forse si salva all music, quando non cominciano con the club, ma mtv è inguardabile! Roomraider, sweet16, quella boiata con hulk hogan più coreografata di un incontro di wrestling...

La scomparsa di QOOB è avvenuta lo scorso 1 gennaio come spiegato qui.

Qualcuno vuole un decoder in regalo?
Lo trova sul marciapiede sotto la mia finestra.

Cosa ci si inventa per non lavorare!

2009-02-03T10:49:00.005+01:00

Cari bloggers,
tempo di elezioni in Sardegna. Tra le tante allettanti proposte dei candidati governatore, la più valida sembra certamente quella di Cappellacci, l'omino che compare alle spalle del Berlusca Proprio lì, dietro il palco, in fondo e zitto mentre il padrone parla e muove i fili.
In sardegna è pieno di bella gente. Laureati, artigiani, giovani volenterosi, ma soprattutto precari, gente che da dieci anni lavora a progetto o da interinale e spera un giorno in un contratto serio, gente che non può nemmeno sperare negli ammortizzatori sociali, quando molte baracche saranno crollate.
Ecco, in questo clima di incertezza, ci voleva un'idea nuova. Uno di quei piccoli miracoli che ti cambiano la vita. Quando costruisci qualcosa, una strada, un provider, una raffineria, togli spazio prezioso a ciò che tutto il mondo ci invidia: la macchia mediterranea! Nessun investimento, nessuna fatica, centomila posti di lavoro su settantamila disoccupati, sono veramente tanti. Forse troppi! E poi diciamocelo, il sardo non ha voglia di lavorare e il cavaliere ci ha capito alla perfezione. Così già mi vedo stipendiato per prendere il sole ai lati dell'orientale sarda, mentre aspetto che il cespuglio di lentischio a me assegnato cresca rigoglioso.
Ma la crema solare ce la forniscono o dobbiamo provvedere noi? Fatemi sapere, perchè sto già proclamando uno SCIOPERO!

N.B. per la fonte della splendida foto, basta cliccarci sopra!

Risotto Day

2009-01-15T17:09:00.004+01:00

Cari bloggers,
Probabilmente non tutti lo sanno, per cui ho dovuto scrivere questo post per comunicarlo al mondo intero: il 17 gennaio sarà il Risotto Day! L'Unione Virtuale Cuochi Italiani, ha stabilito questa data per celebrare una delle specialità più ghiotte della cucina italiana, con particolare attenzione per i piatti di risotto a base di zafferano e ancor più in particolare per l'ottimo risotto alla milanese. Buono da mangiare, bello a vedersi, cromaticamente interessante per il suo color giallo dorato, di nobili origini (la sua ricetta dura da millenni!) e per tutti noi, evocativo di calde serate invernali in famiglia, al riparo e al calduccio nel tepore della propria casa e in compagnia della nostra famiglia.
Sono venuto a saperlo dal TG5, che per fortuna ci tiene aggiornati sulle notizie veramente importanti, come l'iniziativa dell'UAAR per cui si sono spese troppe parole, di fare pubblicità pro-ateismo sugli autobus. Ma non si vergognano questi ignoranti? In Italia solo la Chiesa Cattolica Santa Romana e Apostolica può permettersi di condizionare la nostra vita con martellamenti continui su tutti i media, impedendo l'aborto, la contraccezione e la ricerca in alcuni campi. Se lasciassimo la stessa libertà di parola anche ai mussulmani, induisti, ebrei e mo' pure atei, la nostra giornata dovrebbe durare almeno 36 ore e dovrebbe essere dedicata integralmente all'indottrinamento!
Il problema dei limiti di tempo nella nostra giornata, è una cosa che per fortuna i giornalisti del TG5 conoscono bene. Infatti, proponendoci il Risotto Day, hanno dovuto segare un'altra notizia (non altrettanto importante!) come la sorta di sciopero indetta dal rabbino capo di Venezia Elia Enrico Richetti, che invita gli ebrei italiani a non partecipare alla Giornata Ebraica che si tiene ogni anno il 17 gennaio. Il motivo non è (come staranno pensando in molti) di non ostacolare il Risotto Day, ma protestare contro papa Benedetto XVI, che ha preso cinquant'anni di dialogo con le altre religioni e in particolare con quella ebraica e ci si è allegramente pulito il cu*o, ripristinando la messa in latino col rito di Pio V, che per quanto sia stata un po' smussata nei termini, conteneva e contiene una preghiera perchè i perfidi giudei si ravvedano e abbraccino il cristianesimo, già pubblicamente definito da Benedetto XVI come l'unica religione "vera" e quindi superiore a tutte le altre. Secondo alcune fonti, avrebbe anche tirato fuori il righello e fatto a chi cel'ha più lungo, vincendo anche su Mons. Milingo, con uno stacco di ben 12cm! Gli ebrei italiani protestano che non contano le dimensioni del crocifisso che si porta al collo, ma come lo si usa. Proteste cadute nel vuoto, dato che si tratta palesemente d'invidia.

Buona serata.
il portapizza

Guardo troppi telefilm!

2009-01-07T16:32:00.003+01:00

Cari bloggers,
chi se lo ricorda Twin Peaks? Era l'8 aprile del 1990, quando per la prima volta fu trasmessa sulla rete statunitense ABC la prima puntata di questo show, scritto e diretto da Mark Frost e David Lynch. Un horror-poliziesco destinato ad appassionare migliaia di americani prima, tutta l'Europa qualche tempo dopo. Otto episodi per la prima serie, ventidue per la seconda e poi un film a legare i fili di una trama che si è arenata in tempi da record, deludendo lo spettatore con boiate da fiera paesana. Eppure ancora oggi, per quanto sia più che evidente che gli anni Ottanta tenevano su i capelli delle protagoniste femminili in vaporose criniere cotonate, la sensazione non è quella di quando si riguarda Megaloman o Fanataman e ci si dice qualcosa tipo "ma come faceva a piacermi 'sta roba?" no. Twin Peaks è una serie ancora molto attuale, capace di trascinare lo spettatore nell'atmosfera apatica della provincia ai confini col Canada, fino a scontrarsi con la sordida vita da adolescenti, abituati a nascondersi dietro una maschera di buonismo innaturale, al dilà della quale, tutto può accadere...
Insomma, come dicevo nel titolo, guardo troppi telefilm!

Happy New Year!!!

2008-12-31T15:45:00.008+01:00

Cari bloggers,
il 2008 è alla fine e per me non è stato un grande anno, anzi, forse uno dei peggiori degli ultimi tempi! Comunque, non siamo qui per recriminare, anche perchè il prezzo del biglietto ormai non ce lo rimborsano più.
C'è un certo fermento per la vigilia di Capodanno, perchè nonostante tutto, la gente ha voglia di festeggiare. Tutti comprano pesce "contraffatto" (sic), botti illegali (a Israele ne hanno fatto una bella scorta, perchè loro al capodanno ci tengono!), dolci e alcolici.
Gli immigrati clandestini di Lampedusa non vogliono essere rimpatriati perchè ci tengono al capodanno.
Anche il portapizza ci tiene al capodanno e infatti, intervistato dai giornalisti durante una consegna a Tuvixeddu la notte scorsa, alla notizia del papa che annuncia che non recepirà più le leggi italiane, commenta così: e sticazzi?
Dure reazioni sia dal centrodestra, che dal centrosinistra. Il centroalto si astiene, il centrobasso non pervenuto. La reazione della reazione del portapizza è la seguente dichiarazione: la politica è una gran bella cosa!
Alla luce di tali dichiarazioni, mi sento in dovere di augurare a tutti (ma proprio tutti!) un buon 2009. Pieno di gioia, pieno d'amore, pieno di sesso, pieno di pizza, pieno di kinusa, pieno di sigarette, il serbatoio del pandino sempre pieno di benzina e tutto quello che desiderate!
Finora di pieno ne ho solo i cogl... Ehm buon anno a tuttiiii!!!!!

ESCLUSIVO: i muppets da Derek!

2008-12-21T15:02:00.011+01:00

Cari bloggers,
come tutti ben saprete, la notte cagliaritana è ricca di sorprese anche quando la bella stagione ci ha ormai lasciato (forse per sempre!) e può capitare, in un tranquillo sabato sera, di imbattersi in strane creature notturne.

Il RumPunch2 di Derek è un cocktail a base di frutti tropicali, agrumi, acqua tonica, spezie (sulla cui origine è meglio non indagare) e naturalmente Rum. Se rinasco donna, sarà il mio drink preferito. Per ora, mi basta che sia discretamente alcolico.

Stavamo cazzeggiando tranquillamente, quando cosa ti vedo nel tavolo accanto? I muppets! Proprio loro!!!

Stavano giocando a poker, rischiando di trascinare l'intera sala in un vortice di noiossissima prudenza e nel mentre pensavano di vendere i diritti del format per una serie di trasmissioni televisive a metà tra il reality e il texas hold'em. Il tutto da trasmettere rigorosamente a tardissima notte.

Un po' inquietante quando si sono messi a deridere il serissimo "Drink Test" che faceva bella mostra di sè tra le varie bottiglie di superalcolici, più che altro perchè sembravano avere un tasso alcolico (se pur di poco) superiore allo 0,2.

A parte questo, fa sempre piacere incontrare delle celebrità e sapere che sono persone normali, che fanno cose normali e dopo tutto poter dire "io c'ero!" e vantarsene in giro...

Buonanotte
il portapizza

Tutti al cinema!

2008-12-07T19:39:00.003+01:00

Cari bloggers,
non ho una domenica libera da... da... non mi ricordo più da quanto tempo! Bisogna festeggiare l'evento. Un bel film al cinema potrebbe essere un buon inizio. Aiutatemi a scegliere, guardando con me qualche bel trailer:

una bella commedia all'italiana:

Un bel polpettone sentimentalmente impegnato:

un corto indipendente:

un horror (stavolta vero e premiato al Sundance festival!!!) moooolto inquietante:

Suggeritemi qualcosa...
Grazie in anticipo.

Distinti saluti
sinceramente vostro
il portapizza

Progetto Babele

2008-12-01T15:27:00.004+01:00

Cari bloggers,
da questa mattina anche la rivista letteraria Progetto Babele vi segnala "il portapizza" tra le novità in libreria.
Un grazie di cuore allo staff della rivista e alla dolce ponke, per essersi occupata di stressare lo staff di cui sopra!!!
La pagina con la segnalazione la trovate qui.
A prescindere da ciò, fate un giro nel sito perchè merita!

Buona giornata
il portapizza

Novità in libreria!

2008-11-30T15:42:00.004+01:00

Cari bloggers,
lo so, lo so, non è più una novità! Vi ammorbo da un anno a questa parte...

Il nuovo romanzo di Simone Ruggeri "il portapizza" è approdato nelle librerie online nella sua versione definitiva. E' sempre possibile scaricarlo gratuitamente (vedi menù a sinistra), ma gli amanti della cartaccia, con una spesa di soli 12 euri, si porteranno a casa uno dei romanzi più brutti e cattivi in circolazione. Ecco un po' di link e rispettivi prezzi:

Lulu.com
Amazon francese
BOL
Internet Book Shop
Libreria Universitaria

Purtroppo risulta ancora essere un libro in inglese, perchè la distribuzione nazionale non è ancora partita, ma il libro è sempre lo stesso e in molti casi le spese di spedizione sono uguali.

Ciao
il portapizza

P.S. Ok, non potevo resistere... se siete in giappone e non potete aspettare, andate qui!

Fringe science

2008-11-27T09:28:00.003+01:00

Dear bloggers,
be careful with your entries. The Italian word "predica" is NOT the opposite for "razzola". This can produce a false positive. And YES, this morning I've got an eggs based breakfast!!!

XOXO
il portapizza

P.S. in the picture, the world's longest tongue of Annika Irmler.

Translation needed!

2008-11-24T14:53:00.004+01:00

Cari bloggers,
ho fatto una nuova amicizia, ma ho qualche problemuccio di comunicazione. Qualcuno conosce l'ucraino? Riporto integralmente la email:

oggetto:Ed io non chiedero Lei mi aiuta con soldi.

Caro portapizza,
Il mio nome e Sofia! Io penso che Lei dovrebbe sapere che io dall'Ucraina ed io vivo in
citta sotto nome Kiev!
Abbastanza il grande e la bella citta!
In generale io nascevo in lui ed io vivo su todays!
Ora a me di 26 anni e come Lei probabilmente ha indovinato io ora coltivo e solitario! Quindi ha risultato
che io non potessi incontrare correttamente la persona con cui potrebbe gettare nel destino!

Io non so che io ho spinto su
esso un passo ma io ho deciso ciononostante di provare la felicita!
Ora io non so che da questo esso per risultare ma io spero che tutti saranno buoni!

Quindi Lei ora sa dove io vivo anche gradirei continuare! Attualmente io lavoro ed io lavoro come il direttore!

Bene io penso abbastanza del mio lavoro! Scriva dove anche come che i lavori Lei? Se il Suo lavoro e piacevole a
Lei?

Ometta per il mio lavoro io ho molti hobby per esempio io raccolgo monete antiche. A me quale grande raccolta
Io valuto.
Io posso dire circa me che io attivo lo sportivo. Piaccia giocare a tennis di tavola e mi piaccia un gioco degli scacchi!

Voglia dargli la piccola rappresentazione sul mio carattere. Puo dire quell'amichevole e socievole. Io molto
raramente e adirato ed a tutto io non amo disputa.
E piacevole a me e nella societa allegra ed io apprezzo il buon senso di umore. Mi piacciono uomini arguti.
E che preferenze a Lei? Va in per sport?

Io leghero la mia fotografia a questa lettera io lo spero a Lei e piacevole. Gradirei vedere le Sue fotografie
se a Lei e.
Io spero che la nostra amicizia comincera con questa lettera e e piu tardi possibile relazioni piu serie
se questo che che Lei vuole.
Scrivo cosi perche io realmente sono aggiustato seriamente e sinceramente io spero che a Lei?

Su lui io voglio finire questa lettera ed io aspettero la Sua risposta.
Il Sofia di distinti saluti!

Segue foto che io ometterò per proteggere l'identità della mia nuova amica...
Lo so cosa state pensando: è spam. Certo che lo è! Però non capisco: niente virus nella foto, niente link su cui cliccare, solo la richiesta di rispondere alla email, magari nella speranza di conoscere dal vivo la bella ucraina della foto. Magari dopo la prima comunicazione, comincia la promozione di un sito porno, oppure parte la proposta per l'acquisto di medicinali contro l'impotenza senza ricetta e a prezzi modici, oppure la vendita di accrocchi per aumentare le dimensioni di varie sporgenze corporee, o ancora proposte di prostituzione vera e propria. O potrebbe essere semplicemente un metodo per verificare se l'inidirizzo email è effettivamente attivo. In ogni caso, mi chiedo: ma qualcuno ci casca ancora? Davvero ne butto a decine ogni giorno di queste email, di finte comunicazioni di banche, finte notifiche ebay e social network vari, tentativi di truffa "alla nigeriana" per l'acquisto di stock di materiali hi-tech o per il trasferimento di fondi da conti esteri. Insomma se continuano a spedirle, qualcuno ci cascherà, ma tu, essere immondo, che da quindici anni mi bombardi la casella email di queste cagate... non ti potrebbe capitare che una mattina di queste ti svegli MORTO???

Buona serata
il portapizza

The Show must go on!

2008-11-16T17:46:00.003+01:00

Cari bloggers,
La sentenza del 14 novembre che assolve i vertici della polizia per i fatti del g8 di Genova del 2001, fa discutere mezzo mondo. In particolare per l'increscioso episodio dei pestaggi gratuiti alla scuola Diaz ai danni di manifestanti inermi, indifesi, privi di via di fuga e dopo le botte, episodi di sequestro di persona, violenze fisiche e verbali, omissione di soccorso e quant'altro.
Lo stato si assolve dai suoi stessi crimini. Francamente non mi stupisce. Ci sono abituato. E mi dispiace.

Mi dispiace perchè come sempre non esistono colpevoli e innocenti. Non al cento per cento. Le tensioni tra manifestanti e polizia erano più che annunciate. I poliziotti schierati temevano per la loro vita, i manifestanti non erano tutti Black Block. Carlo Giuliani non era andato alla manifestazione per protestare contro le norme di sfruttamento dei paesi poveri. C'era un gran casino, questo è certo.

Io guardavo la televisione quel giorno. Fede non aveva dubbi. Spalmava merda sulle notizie, come usa fare in ogni occasione. Ma a ripensarci adesso, mi dispiace che tutto si sia ridotto alla strumentazione politica dell'evento. Se stai coi poliziotti sei di destra. Se stai con i manifestanti sei di sinistra. Se i poliziotti vengono assolti, lo trovi giusto se parteggi per il Berlusca, gridi allo scandalo se parteggi per... per... chi cazzo sono quegli altri? Vabbè i comunisti!

Ma noi siamo meglio di così. Fede può sparare cazzate finchè non gli sanguinano le corde vocali, ma questo non basterà a convincere un intero Paese. Sono nauseato da come è andata a finire questa storia, perchè dimostra che non abbiamo imparato niente. Che non solo è possibile che eventi simili si ripetano in futuro, ma addirittura probabile.
13 condanne, tutte condonate e 16 assoluzioni con formula piena per l'intero reparto mobile intervenuto in piena notte, con le tenute da guerra, contro un dormitorio gremito di gente stanca e disarmata.

Un manipolo di bestie assetate di sangue, che hanno infangato il lavoro dei tanti ragazzi delle forze dell'ordine che in quei giorni hanno lavorato duramente per cercare di limitare i danni causati dai Black Block e dalle frange dei manifestanti, che si sono recati a Genova solo a rompere i coglioni e a remare contro le nobili motivazioni che hanno portato tanta gente a manifestare per le strade.

Angelino Alfano fa finta di appoggiare la decisione. Così come tanta gente ha fatto finta di credere a quella storia puerile con cui è stato scagionato Mario Placanica, il carabiniere che ha ucciso Giuliani. Ma che bisogno c'era di inventarsi una storiella come quella del calcinaccio che devia un proiettile sparato verso l'alto? Placanica aveva tutto il diritto di essere spaventato e forse davanti a un'ammissione di colpa, tutti avrebbero ammesso che, sì, Giuliani NON stava offrendo tè e pasticcini agli occupanti della camionetta! Invece no. S'inventano la storiella patetica con la quale dimostrano che i buoni sono buoni dalla nascita e i cattivi sono cattivi finchè non vanno a sbattere sui proiettili deviati provvidenzialmente dalla mano giustiziera di un dio vendicativo.

La mia (scarsa) intelligenza si sente offesa e se ne va!

Il re è neGro!!!

2008-11-09T17:47:00.003+01:00

Cari bloggers,
un post al volo sulla ormai stranota gaffe del Cavaliere a 24 ore dall'evento storico dell'elezione di un figlio della stirpe africana, al ruolo di uomo più importante del mondo.
Non voglio stare a discutere sul se l'appellativo "abbronzato" sia da imputare a razzismo vero e proprio, o a qualche surrogato a base di leggera intolleranza, condito di una buona dose di cattivo gusto.
Non voglio commentare perchè sennò il forzaitaliota di turno prenderebbe a sbraitarmi a pochi centimetri dal naso qualcosa tipo: "CHE COSA TI CREDI CHE ERA MOLTO MEGLIO PRODI? O VELTRONI? CHE CAVOLO CREDI CHE HANNO FATTO MEGLIO I COMUNISTI MANGIABAMBINI CHE DALLA CADUTA DELL'IMPERO ROMANO REGNANO IN ITALIA???", costringendomi a chiedermi in quale parte della mia distaccata osservazione sulle evidenti carenze del cavaliere in fatto di tatto e buon gusto, mi sia lanciato in una sperticata lode al governo Prodi...
Comunque, se non dici "sporco negro" non sei razzista, ma solo un simpatico burlone in vena di distribuire "carinerie" sul nuovo compagno di giochi.
Comunque, neGro o abbronzato, Obama ha le palle quadrate e eredita un paese in condizioni drammatiche. Un Paese che ha votato per la svolta, perchè crede ancora di potersi rialzare, e ci crede a tal punto, da mettere in discussione cinque secoli di razzismo e intolleranza, buttandoseli finalmente alle spalle e preparandosi a rimboccarsi le maniche.
In Italia invece stiamo ancora a discutere se un leghista razzista abbia parlato da razzista, se un nostalgico fascista abbia detto "sarà contenta al Qaeda" in senso negativo o come "carineria", se il presidente del consiglio sia un simpatico burlone (io mi sto ancora scompisciando per la battutona dell'abbronzatura!) o un cialtrone, se la stampa internazionale sia tutta bolscevica (in Italia nessun giornalista si sbilancia, chissà perchè!), se tutti bloggers nostrani -ma di questo avevo già il sospetto!- siano COMUNISTI...
Insomma il momento di rimboccarsi le maniche non arriva mai.
Un Obama da noi ancora non arriva.
Si vede che non ce lo meritiamo!

Ah l'amour!

2008-11-04T11:30:00.003+01:00

Cari bloggers,
é una vita che non posto qualcosa! Vi sono mancato? Come sarebbe a dire NO????????? Ebbene io nel mentre ho fatto un sacco di cose fichissime: sono andato al cinema a vedere wall-e, mi hanno bannato da xboxlive, ho ritrovato la mia flash reader sotto una pila di vestiti, mi sono rifiutato di acquistare (a minimo 30 euro!) un decoder digitale terrestre e adesso la programmazione di quasi tutti i canali è migliorata. Non si vede più una mazza! Grazie cittadino dittatore Soru per averci permesso di essere la prima regione a sperimentare lo switch-off dell'analogico. Anche io tutte le sere prima di addormentarmi, portando a termine le operazoni di switch-off della lampadina che illumina il mio lettino, penso: ma non sarebbe meglio fare delle prove? Magari trovare il modo di spegnere per gradi l'emissione luminosa della mia stanzetta, onde poter svolgere in tutta sicurezza le operazioni analoghe nel resto della casa...
E le belle notizie non finiscono qui! Mi sono scaric... comprato il nuovo CD degli Extreme! Dopo dodici lunghi anni, Cherone e Bettencourt sono tornati insieme e hanno sfornato Saudades de rock, un disco che suona ESATTAMENTE allo stesso modo in cui suonavano gli Extreme negli anni Novanta. Certo gli anni novanta sono finiti, ma basta avere fiducia e come per magia, eccoci di nuovo con le zazzere e i calzoni alle ascelle con la camicia dentro...
E c'è ancora qualcosa che da quarantasei anni costituisce uno dei pochi punti fermi delle nostre esistenze: James "agente 007" Bond. Dopo averlo messo in posizioni piuttosto scomode nello scorso episodio (e scartata definitivamente l'idea della sequenza omosessuale), Il bell Craig se ne stava cornuto e mazziato (e con i testicoli doloranti per un sacco di buoni motivi!) alla fine dello scorso episodio "Casino Royale" e proprio da quel punto partirà "Quantum of solace" (un quanto di sicurezza), la nuova storia. Anzi per la precisione, venti minuti dopo la fine. La colonna sonora come al solito è affidata a tanta bella gente e la tracklist ve la cercate sulla wikipedia! Però non posso resistere a postare la classica traccia inedita "another way to die" che costituisce il tema di questo film e che doveva essere inizialmente interpretata da Amy Winehouse, ma la signora non è durata un mese tra le grinfie della produzione, che l'ha sbattuta fuori perchè sempre strafatta. Al suo posto era prevista Beyonce, ma invece è arrivata una accoppiata veramente inedita: Alicia Keys e Jack White e questo è il risultato...

OMFG che meraviglia!!!!!!!
Grazie per essere arrivati fin qui e alla prossima!
il portapizza

Gioia e tripudio!!!

2008-09-26T02:02:00.013+02:00

Cari bloggers,
Gioia e tripudio per la vittoria della libertà di navigazione in Italia!
Dopo il provvedimento del primo Agosto, che gettava ombre inquietanti sul futuro dei navigatori italiani, il sequestro preventivo degli accessi a Pirate Bay, uno dei principali fornitori di torrent per il download di contenuti protetti da copyright, è stato revocato stanotte dal tribunale di Bergamo.

Autori della storica impresa la coppia di avvocati sardi Giovanni Battista Gallus e Francesco Paolo Micozzi, affiancati dall'esperto di sicurezza informatica Matteo Flora.
Gli autori del sito svedese, cappeggiati da Peter Sunde, hanno espresso il loro dissenso con parole dure contro un governo apertamente fascista e oscurantista, che prima ancora di accertarsi di averne diritto, ha privato i 450mila italiani che ne facevano uso, di un mezzo per esercitare un diritto che non è ancora stato ben inquadrato quanto a diritto internazionale, ma che in un paese in cui prevale la legge del più forte, ha portato a un'azione estrema come l'oscuramento del sito (residente all'estero) a tutti i DNS che portassero il marchio (vergognoso!) degli ISP di origine italiana.
Aggirare l'ostacolo era relativamente semplice, a patto di utilizzare strumenti quali openDNS o simili. Ma la questione era mooolto più complessa.
Mettiamo che un giorno il direttore generale della Repubblica delle Banane della Libera Italia Unita benchè Federale, decidesse che non gli basta più controllare quotidiani, radio e telegiornali nazionali, ma decida che tutti i COMUNISTI di qualsiasi parte del mondo vengano messi al silenzio proprio nel loro canale preferito: Internet.
Metti che quest'ometto di bassa statura (morale innanzi tutto) essendo titolare dei diritti per l'Italia di distribuzione cinematografica e televisiva della maggior parte dei contenuti distribuiti illecitamente attraverso Pirate Bay (e dagli altri milioni di siti analoghi!), scelga di decidere per tutti i suoi dipendenti-compatriotti impedendo di fatto alle frange COMUNISTE di tali - ingrati! - sudditi di informarsi e di stimolarsi utilizzando la rete invece che le sue televisioni asservite al suo ideale di amore e giustizia.
Ammetti per assurdo che esistano questi coglioni... Be' sarebbe un bel casino!

Già, perchè se vi pubblico sto pistolotto ironico-ma-neanche-troppo, è solo perchè a uno degli avvocati coinvolti piace la pizza di Sandrino.
Se avessi aspettato di essere informato da uno dei telegiornali nazionali...

Comunque tutto è bene quel che finisce bene: i coglioni-bamboccioni che guadagnano mille euro al mese e vivono a casa dei genitori perchè l'affitto più scrauso viene a costare milleduecento euro, si possono tenere Pirate Bay e per quanto poco, è pur sempre qualcosa.
Per tutti gli altri, verranno distribuite gratuitamente le spranghe necessarie per massacrare gli africani ladri spacciatori, i cinesi avvelenatori di donne gestanti e bambini e -naturalmente- i comunisti.

Buona giornata!
il portapizza

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per saperne di più:
Punto Informatico
La repubblica online

L'abbraccio del papa alla città di Cagliari

2008-09-07T11:58:00.014+02:00

Cari bloggers,
oggi per la terza volta nella storia, un papa si degna di calpestare il suolo sardo!
Dopo Paolo VI nel 1970 e Giovanni Paolo II nel 1985, il 7 settembre 2008 sarà ricordata come la data storica della visita di Benedetto XVI alla città di Cagliari. Visita che durerà appena 10 ore ed è costata un milione di euro al comune di Cagliari solo a titolo di rimborso spese per il pontefice e il suo staff.
La città è blindata. I tombini sono sigillati. Cecchini sono appostati sui terrazzi di alcuni edifici sparsi lungo il tragitto che la papamobile percorrerà per permettere ai comuni mortali di vedere sua santità dentro la sua ridicola vetrina mobile, poi la messa e la solenne omelia per assistere alla quale molti poveracci si sono separatai da cifre considerevoli che partono da 16 Euro e arrivano -così si dice!- a sfiorare le 300 Euro per un bel posto in prima fila. Compreso nel prezzo del biglietto, un cappellino da papaboy, un fischietto e una bandierina di città del Vaticano. Naturalmente per sicurezza, i partecipanti prima di poter acquistare il biglietto dovranno superare tre prove:
1) lanciare un fiammifero acceso contro un ragazzo preventivamente cosparso di benzina, onde dimostrare di non essere (e di non simpatizzare per gli) omosessuali;
2) dimostrare di essere sessualmente morti (no, nemmeno la masturbazione va bene!) se non si è sposati o di non utilizzare alcun metodo contraccettivo diverso dall'astinenza se si è sposati;
3) prendere un atteggiamente chiuso e contrario a qualsiasi discussione quando si parla di aborto, ricerca sulle cellule staminali o procreazione assistita.
Insomma, un evento non per tutti, per affrontare il quale molti fedeli si sono sottoposti a una settimana di eventi e preghiera onde preparare lo spirito allo sconvolgente evento dell'incontro con un vero papa, vivo e nell'esercizio delle sue funzioni.
Per entrare meglio nell'atmosfera spirituale dell'evento, la barchetta che tiene in mano la nostra signora di Bonaria, sarà sostituita con una copia forgiata in oro massiccio, a simboleggiare l'allontanamento dai beni materiali e per invitare i fedeli all'umiltà e alla povertà.
Se questo non fosse sufficiente, il comune (forse anche per rientrare nel milione di euro spesi in 10 ore da sua santità) ha piazzato in molte strade del centro, dei cartelli opportunamente mimetizzati dietro i cassonetti e comunque ad un'altezza dal suolo inferiore al metro. Con questo sistema tutti i cagliaritani hanno preso almeno una multa per divieto di sosta, dell'ammontare di 70 Euro. Senza contare i posti di blocco che allestiscono ogni giorno nelle vie principali di Cagliari e hinterland e ti rifilano un multone da paura ad ogni occasione.
Inoltre per via di molte strade chiuse al traffico, molti cagliaritani sono costretti a parcheggiare a Santa Gilla o a La Playa e mentre percorrono a piedi i chilometri che li separano da casa, bestemmiano a mezza voce.
Risultato: siamo tutti più poveri, terrorizzati e incazzati.
Alla faccia della spiritualità, alla faccia dell'umiltà, alla faccia della povertà, alla faccia di quel tipo che duemila anni fa è entrato a Gerusalemme a dorso di asino, acclamato dalla folla, per portare il sogno di un mondo in cui la gente avrebbe vissuto in modo semplice e libero dai pregiudizi e nei templi non sarebbe stato ammesso l'oro e Dio avrebbe camminato tra gli uomini più umili, purchè puri di cuore.
Dell'evento, uno dei testimoni scrisse quanto segue sul suo blog:

Popolo di Internet,
eravamo io, Mark, Luck e Nanni all'ingresso di Gerusalemme.
Il capo c manda in periferia dicendoci ke legato vicino a una catapecchia avremmo trovato un puledro di asina e ke sarebbe entrato in città con quello, xchè il vecchio Zaccaria c teneva tanto ke faceva così.
Se vi chiedono xchè lo prendete - c ha detto - direte ke il signore ne ha bisogno e ke glielo riporterà presto. Se vi ferma la pula, datevela a gambe ke quelli non capiscono un claxon.
Così è stato. Siamo entrati in città e vicino a una casa popolare abbiamo trovato due scooter, un pusher, un caddozzone e un asinello.
Dopo un paio di minuti siamo tornati dal maestro con un panino wurstel e patatine, un pezzetto di fumo e l'asinello, ma dentro di noi eravamo preoccupati xchè c chiedevamo ke figura avrebbe fatto il re dei re, entrando in città a dorso d'asino. Invece è stato un successo. La gente c ha accolto addobbando le case con rami profumati e foglie di palma e stendendo mantelli sulla strada.
Poi siamo andati al tempio ed è successo un casino, ma questo lo posto un'altra volta xchè è già domani e non ce la facciamo a farcela.

Matty

Ok ragazzi, con questa boiata ho toccato il fondo e mi ritiro!
ciao a tuttiiiiii

Il nuovo arrivato

2008-09-02T13:58:00.008+02:00

cari bloggers,
come ben sapete il mio povero laptop è deceduto a seguito dell'installazione errata di una periferica incompatibile in uno slot non a norma. Insomma, un bicchiere d'acqua sulla tastiera.
Dato che come ben sapete il portapizza non va mai in vacanza, ho provveduto immediatamente alla sostituzione e come spesso accade, un evento infausto può portare a ghiotte novità.

La mia novità ce l'ho proprio ora tra le mani e ne sono a dir poco entusiasta. Come potete vedere dalla foto, posseggo già un palmare che uso impropriamente come cellulare, ma la scomodità dei tastini a lenticchia e la limitatezza del sistema operativo pre-symbian, mi hanno da sempre impedito di apprezzarne la multimedialità. Inoltre uno dei più grandi difetti di possedere un portatile cazzuto, consiste nelle sue possibilità infinite. Col vecchio toshiba masterizzavo di tutto, scaricavo il mondo, modificavo immagini e video, navigavo in internet, guardavo film in streaming e da dvd, usavo skype, messenger, gestivo i miei spazietti in rete, ascoltavo musica e via dicendo. Insomma, esagerando lo spegnevo una volta l'anno.

Il nuovo arrivato, lo avrete riconosciuto dalla foto, è il mitico Asus eee nella versione 4G e vestito di un supersexy bianco madreperlaceo. Un portatile vero e proprio, ma grande meno della metà di un normale portatile e con un prezzo che si è assestato intorno ai 250 Euro. Certo, qualcosa cambia rispetto ai portatili classici, ma è solo questione di abitudine e con una spesa contenuta si può avere un portatile veramente portatile e capace di fare veramente di tutto... o quasi!

Per ora vi basti sapere che per inaugurarlo, la prima notte dopo il lavoro ho guardato un film a letto in streaming mentre ero in videoconferenza su skype con la mia Ponke e nonostante il monitor di soli 7 pollici, grazie al suo peso e alle dimensioni contenute e alla batteria di lunga durata (nonchè un bel paio di cuffie!), è stato comodo come leggere un libro!

Per i tecnomaniaci tra di voi, ho preparato una paginetta su ciao.it, in cui con dovizia di particolari descriverò pregi e difetti di questa piccola rivoluzione, per gli altri invece che non vogliono stressarsi leggendo post chilometrici, propongo un caldo benvenuto al mio nuovo amico.

...ma niente brindisi per favore!!!*

il portapizza

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*la battutaccia del brindisi é (c)2008 Mr. Beppe Inc. tutti i diritti riservati.

Passiamo la vita a cercare...

2008-08-18T14:14:00.008+02:00

Cari bloggers,
Agosto, ormai lo sapete, è tempo di festeggiamenti. In questi giorni altri due grandi dello showbiz compiranno cinquant'anni. Il primo (nella foto) è il grande Michael Jackson.
Madonna ha compiuto il suo mezzo secolo solo due giorni fa ed era in forma smagliante mentre festeggiava in Inghilterra un romantico tete-a-tete (con tutti gli accenti che non ho voglia di mettere!) con Guy Ritchie. Tete-a-tete che ha preso il posto del megaparty organizzato in precedenza e poi annullato per problemi di salute (niente paura, la regina ha solo preso una storta!) e suggellato da regali stratosferici quali un collier disegnato appositamente da Bulgari (del valore di appena 350 mila euro) e l'adozione di un'altra bambina del Malawi (questo regalo l'avrebbe gradito anche Michael!).
In definitiva due personaggi con molte cose in comune, sia per quanto riguarda la carriera artistica, che per la vita privata. Purtroppo per Michael il finale è destinato a divergere drammaticamente dalla favola moderna della sua collega. Il ragazzone dallo sguardo pungente e simpatico di thriller, oggi potrebbe sì e no partecipare a una messa in scena de "il mago di Oz" interpretando lo spaventapasseri senza cuore. Il tutto senza sprecare un grammo di trucco!
La morale della favola è che spesso si sogna la fama e il successo, ma alla fine nella vita l'unica cosa che serve veramente è la voglia di divertirsi, di andare avanti mettendosi in gioco, magari subendo qualche ingiustizia, ma riuscendo sempre ad imparare qualcosa dai propri (e altrui) errori.
Tanti auguri anche a Daesdemona che il giorno di Ferragosto ne ha compiuti 17 e a Smoky che sabato prossimo ne compirà 20. E considerando che io i compleanni non li ricordo mai, estendiamo la cosa a chiunque passi a leggere queste righe!
Vorrei augurarvi di trovare nella vita tutto quello che desiderate, ma il problema é proprio che passiamo la vita a cercare qualcosa che ci completi e che ci dia gioia. Qualcosa da raggiungere che però sarebbe meglio non raggiungere mai. Insomma, considerando che si cerca ciò che si è perso, vi auguro di sapervi sempre perdere.

il portapizza

3 agosto 1976

2008-08-07T11:41:00.009+02:00

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Cari bloggers,
Dopo lunga assenza rieccomi a voi tutti per una notizia strabiliante: il portapizza non va in ferie! Ebbene sì, se ne rimane quaggiù bello pimpante ma drammaticamente solo perchè nel mentre sono partiti tutti. Eccicredo! C'è un'afa mortale, le città sono deserte, non c'è niente per distrarsi per chi resta... e nel mentre ho compiuto trentadue anni. Che dico trentadue, ne ho compiuti T-R-E-N-T-A-D-U-E!!! Panico tra parenti e amici. Strani discorsi alla "non vorrei ferire la tua sensibilità, ma sei ufficialmente un fallito di merda"!!! Affermazioni a cui non so replicare: sono un lavoratore in nero, come studente faccio cagare, come scrittore non vendo una sega, abito in una località balneare e in pieno agosto sono bianco come un cadavere... c'ho pure la panza! Sì una bella panza tonda e pelosa, che se mi seghi a metà puoi contare i cerchi di ciccia come gli alberi e arrivi a trentadue, nè più nè meno! Ma che dico trentadue, ne ho compiuti T-R-E-N-T-A-D-U-E!!!
Sono disperato. E adesso come faccio? Ma più di me sono disperati tutti i bempensanti che mi circondano e che hanno ben-pensato di trasformare l'evento in una maratona di consigli e ammonimenti. Ma quando mai ho chiesto un aiuto o un consiglio o un parere? Si facessero i cazzacci loro!
Per fortuna che c'è Monica accanto a me! Mi ha fatto anche un bel regalo per il mio compleanno: da sempre mi sono chiesto se il mio adorato PC portatile fosse anfibio, così in occasione del mio compleanno ha deciso di verificarlo versandoci sopra un bel bicchierone d'acqua. Fuoco e fiamme. No, non era anfibio. Non si finisce mai d'imparare!
In compenso dopo improbabili pranzi in famiglia con torte e candeline e improponibili festeggiamenti al lavoro con un bottiglione magnum di moscato spumante, ho festeggiato veramente l'infausto evento solo alcuni giorni più tardi, quando sono fuggito da tutto e tutti e mi sono rifugiato con Monica in mezzo ai monti nel parco dei Sette Fratelli a fare le solite cose di sempre: colazione con le paste e un thermos di caffè fortissimo superzuccherato, una passeggiata, suonare la chitarra in un'area pic-nic appartata, pranzare con un panino, sonnecchiare placidamente sull'erba ascoltando i suoni della natura e godendo delle correnti d'aria fresca che ogni tanto ci venivano ad accarezzare.
...e sapete qual'è il regalo più bello che ho ricevuto? La certezza che tutti i conoscenti giudicanti, gli amorevoli parenti apprensivi, gli pseudo-amici che ti fanno due conti in tasca per aprirti gli occhi, tutti quelli che hanno messo bocca sui miei T-R-E-N-T-A-D-U-E possono allegramente baciarmi il culo.
Sì baciate il mio culone rosa e peloso!!!
Perchè le cose nella vita cambiano ed è inevitabile, così come verrà il giorno in cui nessuno potrà più obiettare sul mio modo di vivere, ma fino ad allora quello che conterà per me sarà soltanto il piacere che so cogliere da ogni singolo giorno in cui agli occhi di tutti non succede niente di speciale, dalla compagnia della mia amata Monica, dal tempo che spendo (e non SPRECO!) a leggere blog e siti vari dei miei amici tutt'altro che virtuali, dal tempo e dalla montagna di soldi che spendo (e non SPRECO!) per scrivere, far stampare, distribuire e fare promozione dei miei libri, dal tempo che passo a studiare in un corso di studi che mi piace moltissimo, anche se non do esami da un anno e comunque in cui mi pago tutto da solo e i soldi miei li spendo come cazzo voglio!!! Dimentico niente?
Credo di no.

Allora ribadisco: tanti auguri a meeeee!!!
Un saluto affettuoso a chi si aggrega agli auguri. Gli altri mi bacino il culo!

il portapizza
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Panino!

2008-07-17T18:19:00.006+02:00

<<...io sono al verde vado in bianco ed il mio conto è in rosso,
quindi posso rimanere fedele alla mia bandiera!>>*
Cari Bloggers,
siamo alle solite. Si consuma l'estate dei rimpianti, del tempo che non basta mai, di mille posti da vedere, mille cose da fare e sono ancora bianco come un cadavere. Mi sento il forzato del panino, quello che ha di meglio da fare che vivere la vita, quello che aspetta tempi migliori. La verità è che come tutti, cerco di sopravvivere. La vita è una lunga catena di sfighe in cui arrangiarsi significa soprattutto saper trovare il lato migliore. In cui essere socialmente accettabile, significa sapersi presentare. Mentire, insomma! Io non sono capace. Lavoro per due soldi in nero, mastico amaro quando mi appioppano la sindrome di Peter Pan, mi girano i coglioni se mi giustifico per colpe che non ho. Eppure mi tocca subire questo maltrattamento continuo.
Gli economisti parlano di recessione negli USA e la borsa crolla. Ma recessione non vuol dire passarsela male. A Wall Street ci stressano dal 2005 con la storia della recessione, ma è solo matematica. Un pil di almeno lo 0,2% più basso dell'anno precedente, è considerato recessione. Recessione vuol dire avere risorse e non sfruttarle. Vuol dire lavoro per tutti, ma sempre più disoccupati. Vuol dire diminuzione dei prezzi. Diminuzione dei tassi d'interesse. La recessione non riguarda i forzati del panino, che nella melma ci sguazzano da tempo. Riguarda i piani alti, in cui gente con le mani mooolto pulite, dispensa le briciole del suo benessere per il sostentamento dell'allevamento umano. Non sono le risorse che mancano, non è la voglia di produrre che scarseggia, è la fiducia nello Stato italiano a tenerci lontani dalle acciaierie in cui se crepi sul lavoro, poi ti fanno anche causa. Napolitano, salvaci tu! Indignati come Cossiga o saremo costretti a ricordarti come una pezza da piedi! Vabbè che col Berlusca, anche il povero Ciampi ci ha fatto una figura da cioccolataio...
Se l'inflazione -dicevo- è sintomo di buona salute economica, nel nostro Paese dovremmo stare alla grande! Ricordate quanto si pagava sette anni fa di tassa per un versamento su conto corrente alle Poste? Mille lire. Adesso un euro. Grande! Spedire una lettera? Ottocentocinquanta lire. Adesso 60 centesimi. Perfetto! La benzina stava a millenovecentoquaranta lire al litro? Oggi 1,60 euro al litro. !!! Il pane? Il latte? Lo stipendio medio di un impiegato? Un milione e seicentomila lire. Adesso provate a campare con 800 euro... uhm qui qualcosa non torna!
Mi ci vorrebbe una guida spirituale per superare la giornata. Ma basta cattolicesimo! Sono fedele al panino. Mi arrangio, aspetto tempi migliori, credo nella gente, anche in quella che vota pdl. Non credo ai tg e coi giornali ci lavo i vetri. Per inciso, anche il mio gatto li apprezza.
A sentire certa gente, farsi due conti in tasca è propaganda comunista. Basta contare! Va tutto bene. Gli elicotteri sorvolano Napoli e -indovinate un po'?- il problema rifiuti è risolto!
Insomma, va tutto bene! Anzi, bisogna festeggiare! Andiamo al ristorante? No, ho un'idea migliore: facciamoci un panino!
Sì un bel panino...

Caparezza, Eroe (Storia Di Luigi Delle Bicocche) da "le dimensioni del mio caos" EMI music 2008.

CALUNNIA!!!

2008-07-09T18:09:00.006+02:00

Cari bloggers,
c'è un caldo boia 'sti giorni e con un caldo così, la gente sragiona. Diventano tutti pazzi, paranoici, salgono sui palchi e ne dicono di tutti i colori contro la brava gente! Sentite cosa è arrivata a dire Sabina Guzzanti ieri sera in piazza Navona a Roma:

Ma vi sembra possibile?
Vi sembra possibile che con un'economia che boccheggia, inflazione alle stelle, svalutazione del lavoro (e dei lavoratori), morti bianche, quelle merde del G8 che s'impegnano a dimezzare le emissioni per il 2050 (e perché non il prossimo millennio?) e il governo in carica, secondo voi, potrebbe essere così incosciente da scegliere con un simile criterio un ministro da mettere in parlamento???
CALUNNIA!

E poi diciamoci la verità, se le accuse della Guzzanti fossero fondate, tutti i telegiornali non parlerebbero d'altro. Scoppierebbe un sexygate...
Io li guardo i telegiornali. Non succede niente in questo Paese. Federica, la bella padovana è morta in Spagna. Morta ammazzata, poverina.
Eluana, invece, aspettava da 16 anni di poter morire. Forse è la volta buona...
Il cavaliere dà le pagelle ai suoi compagn... amici di G8. Bush è amico del'Italia, la Merkel é anche lei amica del'Italia, sarkozy é dinamico, Medvedev ha pasato il fine settimana da lui in Sardegna, Fukuda è amico del giaguaro, Brown é dinamico ma non quanto Sarko (cazzarola, escludendo se stesso gli sarebbero bastati sette aggettivi e ha dovuto piantarci il doppione!!!) e poi c'è Harper che è acuto. Avete preso nota, spero!
...e poi c'è il clima! che bei servizi di pubblica utilità quando un giornalista se ne va in giro con un termometro in mano a dire: qui fa caldo, anche sul pullman fa caldo, incredibile anche in strada! Vediamo in questo bagno pubblico... 30 gradi! Che sorpresa! Fa caldo anche qui! Intervista ai passanti. Parere di un medico: non dimenticate la bottiglietta d'acqua quando uscite!
Se nessuno ne parla del no-cav day ci sarà un motivo...
Giusto?
Ragazzi?
Dove siete finiti tutti?
...?

Benzina

2008-06-25T04:22:00.003+02:00

Rotondo il sole a picco sulla mia strada. Un occhio immenso che segue il mio cammino. Punto morto inferiore. Benzina. Spruzzata su pistoni roventi. Punto morto superiore. Scintilla. Esplosione. Scarico. Da capo. Cinquanta volte al secondo. Più o meno...
Due ruote sono più che sufficienti per cambiare un punto di vista. Le senti grattare l'asfalto. Ronfano sornione al ritmo di una giornata estiva che tarda a finire. L'occhio immenso è già lanciato nella sua parabola discendente. Il mondo mi osserva in silenzio dalle banchine dei pullman, dai marciapiedi deserti, dal canale che costeggia gli stagni. Passo e rompo il silenzio. Poco dopo sono già ricordo. Pochi secondi per entrare in una vita, altrettanti per essere dimenticato. Una macchia scura che attraversa il nulla di un paesaggio deserto, sconvolge per un attimo il silenzio e l'immobilità della luce. Quanto di tutto questo ha un senso? Passare. Dimenticare. Da perderci il sonno! Certo, se pensi che tutto debba avere uno scopo. Due ruote. Punto. Non una Meta, non un Viaggio. Solo la sconcertante certezza di esserci passato. Davanti a una villa incrostata di salsedine, su una lingua d'asfalto bollente, attraverso un giorno inutile. Passare. E poi? Il cuore continua a pompare sangue. Arterie, capillari, vene, atrio, valvola, ventricolo. Sessanta volte al minuto. Più o meno...
Nemmeno questo ha un senso. Eppure esiste.
Il tempo. Perso, ritrovato, sprecato. Trecentosessantacinque giorni all'anno, Ventunmilanovecento ore. Un milione trecentoquattordicimila minuti. Settantottomilioni ottocentoquarantamila secondi. Esatti. É questa la fregatura del tempo. Lo puoi contare e non é mai approssimativo nello scandire la tua vita. Spazio fratto tempo. Anche il tuo inutile passare davanti alle cose non sfugge alla legge universale del tempo. Velocità istantanea, con tempo che tende a zero. Velocità limite, quella della luce. Manopola dell'acceleratore. Il motore aumenta i suoi giri. Lo strappo mi allontana dalla soggettiva laterale. Il piano diventa campo. Campo totale, medio, lungo, lunghissimo, dissolvenza in nero.
Ancora una volta vi ho annoiato con queste storie senza senso. Basta con questa perdita di tempo!
É ora di leggere il post di qualcun altro, magari qualcosa di utile...

il portapizza

fiera della patata

2008-06-09T02:06:00.012+02:00

Cari bloggers,
Stasera si è conclusa in piazza Sant'Andrea a Quartu la seconda fiera della patata.
Vorrei spendere due parole per la protagonista assoluta di questa fiera, perché anche se col passare del tempo cambiano tante cose, anche se tutto passa di moda, lei, la patata, è sempre nei nostri pensieri.
Novella o stagionata, è sempre gradita. Protagonista indiscussa di ogni epoca, la patata è sempre l'oggetto del contendere, la meta di mille battaglie, rifugio o trincea in caso di bisogno... Insomma in ogni occasione, con ogni tempo, di qualsiasi colore...
VIVA LA PATATA!
alla prossima!

Che ve lo dico a fare?

2008-05-20T12:53:00.012+02:00

Cari bloggers,
questo non é un blog. Così come quello della foto non é un pranzo. Però se sei alla fiera a vedere il solito nulla e a spendere centinaia di euri in cazzatine inutili, quando guadagni l'ombra di una palmetta rachitica, mangeresti anche da McDonald's. Tutto trova il suo posto, quando serve.

Io non guardo la televisione, però ogni tanto mi devo sorbire il tiggì nel posto in cui lavoro.

Napoli é una splendida città, piena di bellissima gente, ma ultimamente tutti i napoletani sono piuttosto incazzati. Sapete perché? Gli zingari hanno riempito la città di rifiuti. Se ne stanno nei loro campi e impuzzano la vallata del loro classico odore di diossina. I loro vecchi vestiti intrisi del loro sudore ricco di acidi tossici, inquinano le falde acquifere quando vengono abbandonati nei campi. Stanno rovinando questo Paese e finalmente avranno quello che si meritano. Estradizione, rimpatrio (dove?), magari le fiamme purificatrici di qualche provvidenziale bottiglia molotov. Io non ce l'ho con gli zingari, ma se serve a risolvere il problema dei rifiuti in Campania, ben vengano i raid notturni delle forze dell'ordine ai danni di una società apparentemente pacifica!

Il tiggì è una forma di televisione borderline. Retaggio di un'altra epoca, di un'altra cultura. Non esisterebbe nemmeno la lingua italiana se non fosse per il tiggì. Eppure ormai é rimasto solo il nome, la sigla, il sostantivo “giornalista” che ormai non ha più significato. L'informazione non esiste più.

I ragazzi di oggi non vogliono più andare a scuola. Quando io facevo le superiori (e ormai parliamo di quindici anni fa!) non mi sarebbe mai saltato in mente di lasciare gli studi. Non era un'opzione. Non ci pensavo nemmeno. Se facevo il cazzone durante l'anno, alla fine mi toccava recuperare e se avevo materie a settembre, mi giocavo l'estate. Alla fine mi sono guadagnato il mio pezzetto di carta e come tutti mi ci sono pulito il culo! Per di più, chi ha smesso di studiare a suo tempo, ha “recuperato” gli anni persi diplomandosi a suon di denaro. Io non capisco perché i ragazzi smettano di studiare al giorno d'oggi, ma per fortuna la televisione ha sempre la risposta: i bulli. Questi maniaci debosciati che trombano in classe con le supplenti e danno fuoco ai capelli dei compagni, si filmano col cellulare e poi caricano i filmati su youtube. Maledetti bulli! Maledetto youtube! Maledetti cellulari! Il nuovo governo deve fare una bella riforma per rimettere gli studenti dietro i banchi. Innanzi tutto niente più cellulari in classe, niente più bulli e niente più youtube. Le supplenti gnocche, invece, verranno aumentate del 30%.

Quanto alla sicurezza, si sente già parlare di ronde notturne. Basta non chiamarle così, ché fa brutto. Qualcuno pensava che se ne sarebbero occupate le forze dell'ordine, invece si sono formate le squadracce. Basta non chiamarle così, ché... lo sapete! Ebbene io ho un amico sbirro che ogni giorno rischia la vita allo stadio, alle manifestazioni, nelle retate antidroga, anti-schiavisti umani per lavoro o prostituzione. Rischia la vita per uno stipendio da fame. Se ne assumessero altri a fare il suo lavoro, magari gli toccherebbe pure dividere lo stipendio. Magari gli darebbero pure i turni come nei call-center.

Poi il tiggì va avanti e senti notizie balorde di madri che uccidono i figli, figlie che uccidono le madri, tre teneri ragazzini che uccidono la loro comune fidanzatina incinta e poi la buttano in un pozzo. Per fortuna in questo Paese i panda hanno ripreso a riprodursi. Per non parlare degli orsi bianchi. Io spero soltanto che prima o poi riprendano a produrre la Panda. Quella vecchia. Brutta ma economica. No, perché non posso permettermi una casa, né di proprietà, né in affitto e se la benzina continua ad aumentare, mi sbarazzerò anche della macchina. Figuriamoci avere un figlio. L'altro giorno mi hanno trascinato dentro una chiesa in occasione di una cresima e ho sentito il prete dichiarare che la gente non fa figli perché non ha fede. Già, la gente non ha fede. La gente non ha ideali.

Io non guardo la televisione e non compro giornali. Mi informo in rete e diffido di chiunque faccia un mestiere indefinito come l'Opinionista o -per dirne una- il Ministro delle Semplificazioni. Internet é la nostra Mela della Conoscenza, che ci apre gli occhi ma ci condanna al dolore. É vero non abbiamo fede, né speranze, né soldi, né princìpi, né certezze, ma abbiamo ancora le palle che girano per le scorse elezioni e il modo in cui sono riusciti a costringerci a scegliere tra il partito della Padella e quello della Brace. Girano per chi ha osato chiamare bamboccioni una generazione di disperati.

Girano per uno che dopo aver strumentalizzato la cosa, ha eluso una domanda sul precariato adulando una donna per il suo “lodevole sorriso” e consigliandole di lasciar stare la carriera e pensare piuttosto ai lavori donneschi, come si definivano un tempo.

Ma che ve lo dico a fare? Se state leggendo queste righe, vuol dire che siete come me. Almeno un po'! Altrimenti non vorreste sentire le mie opinioni, dato che non sono un Opinionista. Non accettereste di vedermi riferire notizie d'attualità, dato che non sono un Giornalista. Non sprechereste il vostro tempo davanti al monitor di un PC, perché per quanto simile non sarà mai una televisione.
Non comprereste mai il romanzo de “il portapizza” con la copertina rossa che vedete a destra, perché non sono uno scrittore e perché nessun editore si é preso la briga di garantire che la vostra sensibilità non sarà danneggiata da quanto leggerete tra quelle 235 pagine. Perché nessuna libreria si prenderà la briga di esporlo tra i suoi scaffali accanto ad autori prestigiosi quali l'impareggiabile Moccia, il tronista di turno, la Franzoni, un comico pentito di Zelig. Insomma in libreria non c'è posto per tutti! E se non te lo ritrovi tra le mani, é giusto che non compri il libro. A me é successo tante volte che un libro mi venisse a cercare e mi cadesse tra le mani di sua spontanea volontà, ma non é l'unico approccio possibile. Stamattina mi é arrivato per posta. La versione definitiva. L'ho ordinato sul sito, l'ho pagato 9 + 4 euro di spese postali. Mi é arrivato in cinque giorni. È perfetto! Rosso, patinato, piccolino. Esteticamente un gioiellino! Il contenuto lo conosco praticamente a memoria, ma chi lo ha letto, ne ha sempre parlato un gran bene. E poi arriva dentro uno scatolone che sembra proprio un cartone da pizza. Questo non era preventivato, ma é un tocco di classe in più.

Perché scrivere un libro coi tempi che corrono? Questo non lo so. Perché scrivere é quello che mi riesce meglio e soprattutto non ne posso fare a meno.

Perché non mi sono rivolto a un editore qualsiasi? Premesso che ci ho provato, considerate – se vi pare – che per il mio primo romanzo, un editore ce l'ho. Un vero professionista, eppure un romanzo così bello non é mai riuscito a farlo stampare e non é mai stato così veloce a spedire gli ordini (e considerate che questi li stampano dall'altra parte del mondo!).

Quando dico in giro che lo distribuisco anche gratuitamente, tutti mi danno del pazzo. Io dico: non sono i soldi il punto. Quattordici euro non sono poi così tanti e ci sono modi peggiori per spenderli. Se poi non si possono o non si vogliono spendere nemmeno quelli, perché perdere un eventuale lettore e perdere l'opportunità di diffondere il proprio punto di vista o semplicemente di ricevere una sana critica? In fondo per chi scrivo io? Per me stesso? Si, e poi? Per essere letto. Questo é quanto.

Se la cosa vi aggrada, il nuovo romanzo di Simone Ruggeri é pronto per essere dato in pasto alla rete nella sua nuova versione pocket e con una grafica tutta nuova. Per acquistarlo o per scaricarlo subito andate a questo indirizzo:
http://www.lulu.com/content/1527997

L'argomento? Quello che avete appena letto: una persona qualsiasi in un mondo in cui tutto va a rovescio, ma niente è come sembra.

Se decidete di acquistarlo o anche solo di leggere l'ebook e dovesse piacervi (ma anche no!), non dimenticate di spargere la voce!!!

Buon proseguimento a tutti!
Il portapizza

Alla vita

2008-05-05T13:38:00.002+02:00

La vita non è uno scherzo,
prendila sul serio
come fa lo scoiattolo, ad esempio,
senza aspettarti nulla
dal di fuori o nell'al di là.
Non avrai altro da fare che vivere.

La vita non è uno scherzo,
prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che messo contro un muro, ad esempio, le mani legate,
o dentro un laboratorio
col camice bianco e grandi occhiali,
tu muoia affinché vivano gli uomini,
gli uomini di cui non conoscerai la faccia,
e morrai sapendo
che nulla è più bello, più vero della vita.

La vita non è uno scherzo,
prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che a settant'anni, ad esempio,
pianterai degli ulivi
non perché restino ai tuoi figli,
ma perché non crederai alla morte,
pur temendola,
e la vita peserà di più sulla bilancia.

Nazim Hikmet
(1902-1963)

Dita adeguate...

2008-04-30T12:36:00.003+02:00

Cari bloggers,
ieri sera ho rivisto tutta la mia vita. Mi è passata davanti agli occhi come un film e non era nemmeno un granchè! Trama scontata, pochi colpi di scena, se non fosse stato per qualche scena hardcore, avrei voluto indietro i soldi del biglietto!!!
Tutto è incominciato sull'asse mediano. Ero sul mio fido scooterone in una serata stupenda di questo mitissimo clima sardo-meridionale, che già a fine aprile ti vai a stravaccare in spiaggia cinque minuti dopo pranzo e ti senti un dio!
Scendo alla rotonda di via Cadello, faccio uno slalom da cardiopalmo tra una colonna d'auto lunga quanto l'intero svincolo e mi immetto nella rotatoria. Faccio mezzo giro e una donna in macchina sbuca da uno degli incroci laterali e mi si piazza davanti. Lo scooterone in questione è un super hexagon 125 della piaggio, praticamente un bidone su rotelle. Stabilità nulla, sia sul bagnato che con raffiche di vento, ma anche in giornate climaticamente perfette come ieri sera, una frenata brusca può esserti fatale.
La donna esce dal suo momentaneo stato di cecità e mi vede arrivare contro la sua fiancata urlando e imprecando contro gli astri celesti rotanti. Chiaramente essendo una donna e come tale propensa ad agire contro ogni logica (salvo poi convicerti che aveva ragione ad agire come ha agito!), inchioda il veicolo sbarrandomi completamente la strada. Le mie mani si stringono sulle leve dei freni e la ruota posteriore si blocca immediatamente e comincia a slittare sull'asfalto, disegnando una S perfetta. La ruota anteriore invece rimane inchiodata sulla sua traiettoria e per non sdraiarmi subito sull'asfalto, concedendomi una pennichella imprevista e magari eterna, appoggio un piede a terra quando il veicolo è ancora lanciato e per non cadere, ma evitando nel contempo di lasciarci una gamba, faccio due o tre saltelli da grillo. L'insetto non il comico.
Quando l'inerzia si esaurisce, ci ritroviamo fianco a fianco. Ci siamo evitati di un soffio, ma (come già accennato) lei è una donna e nel suo modo di vedere ero il solito maschio esagerato. Apre platealmente le braccia tenendo i palmi delle mani verso l'alto, come a voler sottolineare il suo punto di vista e condividerlo con decine di occhi allibiti che ci fissano dai veicoli intorno.
Io faccio rapidamente l'inventario delle mie dita, scegliendo quello più adatto all'occasione e mi accingo a mostrarglielo, quando ci ripenso.
La colpa è vostra. Colpa di Beppe che ci racconta il mistero di Marco Carta in piazza centomila, Streghettacy e l'inspiegabile riesumazione di padre Pio, Ponke che racconta delle elezioni, Cesco che ci aggiorna sul caso Alitalia, Daesdemona e il mistero delle poesie di Neruda (sopratutto la seconda!)... insomma mi sono chiesto se mi fosse sfuggito qualcosa. Magari non mi ha proprio tagliato la strada, sta stronza: magari il suo era una sosta spazio-temporale tra l'immissione in rotatoria e lo sviluppo interiore di una coscienza collettiva estesa al concetto stesso di conoscenza dell'Io ponderale, in contrapposizione con l'Azione fine a sé stessa.
Insomma, come dicevo, ho il sospetto di non capirci più niente di questo mondo...

Non ti appellare...

2008-04-19T17:41:00.001+02:00

.

Caro ***,

non ti appellare alla maturità che avrei dovuto acquisire in quanto ultra trentenne: non sono tenuto ad averne una. Mentre tu saresti tenuto ad avere una coscienza, ma vedo che te ne sbatti.

Il tuo avversario ti chiama all'indomani del tuo trionfo e con la coda tra le gambe si congratula. Anche io mi voglio congratulare. A te perché mi fai cagare e a lui perché è peggio di te. Bravi, bravi.

Adesso scusami, ma devo andare a lavorare per una miseria, in nero, e senza speranze per un futuro più roseo. Odore di santità? No, è sudore! Ma sempre meglio dell'odore di cazzate che si sente non appena apri bocca!

Comunicazione di servizio

2008-04-09T14:39:00.000+02:00

Gentile Alberto Zemen,

non avendo il suo recapito email e sapendo che è un assiduo frequentatore di questo blog, il mio amico Beppe mi ha pregato di chiederle se ha infine chiuso la pratica su Lara.
Le faccio cortesemente notare che i termini pattuiti per l'indagine sono scaduti da ormai una settimana e il suo cliente non ha ancora ricevuto il video con i risultati. Trattandosi di materiale riservato e (se non ho capito male) potenzialmente compromettente, mi sembra superfluo pregarla di ricontrollare con attenzione l'indirizzo email prima di effettuare la spedizione, affinchè il video in questione non finisca nelle mani sbagliate.

Cordiali saluti
Simo

...eroe...

2008-04-01T17:26:00.000+02:00

Cari bloggers,
benvenuti nel giorno tradizionalmente dedicato ai pesci d'aprile. Il problema é che ormai la realtà é così incredibile, che c'è poco da scherzare.
La povera Ponke ne ha ricevuto uno che era tutt'altro che uno scherzo...
Quanto a me, aggiorno il mio sito con alcune librerie online e aspetto con impazienza il nuovo album di Caparezza e intanto mi diletto col nuovo singolo!

Un'altra Pasqua é passata...

2008-03-27T17:02:00.000+01:00

Buone notizie ciurmaglia,
un'altra pasqua é passata e io sono sopravvissuto! Tutto bene fino a qui. Nessuno uovo conteneva sorprese pericolose (tranne una ranocchietta di plastica a molla che mi ha quasi accecato), nessuna arteria si é otturata, nonostante le tonnellate di carne di agnello e maialetto arrosto ingurgitate, il mio fegato ha resistito all'ingente quantitativo di alcool necessario a mandare giù i banchetti di cui sopra e last but not least, posso finalmente tornare alla normalità!
Gioia e tripudio! Certo, c'è un tempo di mmerda e per uno che si sposta prevalentemente in scooter può essere controproducente, ma per il resto tutto é come al solito: scrivo post insignificanti nel blog e per scusarmi ci attacco un bel video (anzi due, bando all'avarizia!) che non c'entra nulla con tutto ciò di cui ho parlato... come direbbe un mio amico (che non c'entra niente con Fred Astaire): that's entertainment!

Gli alibìa (mi raccomando l'accento!) sono davvero un gran bel gruppo. Bei testi, belle musiche, cantante gnocca... peccato per Massimo, la voce maschile, che ha ogni sorta di difetto di pronuncia. In questa canzone non lo si sente, ma nel disco a momenti fa accapponare la pelle! Comunque a parte gli scherzi Confini (2003) e L'equilibrio (2007) sono due dischi stupendi. Scari... comprateli!!!

Massimo Bonelli voce, chitarra

Katja Moscato voce, pianoforte, synth

Vincenzo Marzullo chitarra, rumori, idee

Roberto Forlenza basso

Bonello batteria

Cristian Peduto tastiere, suoni, campioni, programmazione, fruscio

Simple Things (2001) degli Zero7 é uno dei miei dischi preferiti in assoluto. Questo video era magnifico ma é stato presto rimpiazzato da una versione in cui la cantante (anch'essa gnocca come quella degli Alibìa) sedeva dentro un divanetto sferico di plexiglass e si limitava ad irraggiare lo spettatore con la gnoccaggine di cui sopra. Questo é decisamente meglio!

Ciaooooooooooooooooooooooo

questo si ottiene a pubblicare da youtube!!!

2008-03-14T00:57:00.000+01:00

Vabbè ragazzi capisco che la mia salute mentale sia da sempre in discussione, ma pubblicare i videoclip tante volte non era mia intenzione!!!
Avevo scritto che pubblicavo "a mano" i video che precedentemente avevo cercato più volte di pubblicare direttamente da youtube. A distanza di giorni mi ritrovo il blog subissato di doppioni e siccome non li so cancellare, faccio ammenda pubblicamente.
Perdonatemi!!!

Il TG dei ragazzi - Sardegna1 (1995) - intervista al poeta

2008-03-12T23:49:00.001+01:00

Ragazzi, a volte a spulciare le vecchie vhs si corrono rischi da non sottovalutare: giudicate voi!

The Chemical Brothers - Believe

2008-03-12T23:46:00.001+01:00

Splendido video di qualche tempo fa. Lo posto perché c'è freddo e il mio cervello non ha voglia di pensare a qualcosa di nuovo da scrivere!!!

Un bacio a Monica.

The Chemical Brothers - Believe

2008-03-12T23:10:00.001+01:00

Ragazzi che figata 'sto video!

...comunque non sono l'unico!

2008-03-12T03:42:00.000+01:00

E va bene ridete pure del mio ghigno terrorizzato e della pettinatura discutibile, ma ricordatevi che non sono l'unico che fa figuracce in televisione. Guardare per credere!

e potrei andare avanti per pagine intere!

Brutti incontri

2008-03-10T18:13:00.000+01:00

Chi l'avrebbe mai detto che anche qualcosa di apparentemente innocuo come spulciare vecchie vhs, si sarebbe potuto rivelare così rischioso...

Ma chi é questo? Cosa dice? Ma soprattutto com'è pettinato?

e ancora: come e perchè é arrivata su youtube 'sta boiata?

Mistero...

Un saluto a tutti e please, siate clementi coi commenti!

Ragazzi che freddo!

2008-03-10T13:39:00.000+01:00

Rieccoci come ogni anno alla consueta settimana d'inverno. C'è un freddo cane anche se gli scandinavi non sarebbero d'accordo. I miei pensieri mi si ghiacciano nel cervello e io cerco di pubblicare solo video musicali, che però non compaiono se li pubblico direttamente da youtube, così mi tocca digitare sulla tastiera correndo un serio pericolo per la mia salute mentale e fisica. E poi pubblico lo stesso i video, però "a mano". E infatti beccatevi questo:

Un bacio a Monica.

Lamb - B-Line

2008-02-27T01:42:00.001+01:00

Ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da
It's in
Your eyes
And the way you move
You got music in your step
A kind
Of glow
Like you walk with the heat turned up
So brightly above

Suddenly I see
I go ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da
Everytime you walk in the room
No escape for me
I go ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da
Everytime you're close to me

If I could just
Compose myself
I'd radiate just the right amount of cool and heat
So you'd never know
How I tremble to touch you

Suddenly I see
I go ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da
Everytime you walk in the room
No escape for me
I go ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da
Everytime you're close to me

Suddenly I see
I go ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da
Everytime you walk in the room
No escape for me
I go ba-da-ba-da-ba-da-ba-da-ba-da
Everytime you're close to me

Dal disco dei LAMB (www.lamb.tv) intitolato FEAR OF FOURS (1999 - Fontana Island Records)

Lo posto quaggiù perché esprime perfettamente il mio stato d'animo in questo periodo...

ThyssenKrupp

2008-02-24T17:15:00.000+01:00

Oggi si chiude l'indagine preliminare del rogo Thyssenkrupp, azienda leader in Europa nel settore siderurgico, che lo scorso dicembre (la notte tra il 5 e il 6 dicembre 2007, per la precisione), ha visto divampare un violento incendio che ha ucciso sette degli otto operai presenti.
Un'indagine che ha sorpreso un po' tutti con accuse "pesanti" che vanno oltre la mera negligenza. Il comunicato ANSA parla di sei indagati tra i quali Harald Espenhahn, al quale verrà imputata l'accusa di omicidio volontario. Durante le indagini la guardia di finanza ha sequestrato allo stesso Espenhahn alcune circolari interne in cui era scritto che Antonio Boccuzzi, l'unico testimone sopravvissuto, «va fermato con azioni legali», in quanto sostiene in televisione accuse pesanti contro la multinazionale. Il documento sostiene anche che la colpa dell'incendio è dei sette operai, che si erano distratti. (fonte)
La reazione alla tragedia é stata tiepida da parte dei media, praticamente nulla da parte della Chiesa e meno che nulla per il Governo che pur dichiarandosi orientato a sinistra e pur cadendo ad ogni soffio di vento, ha retto il colpo di sette ragazzi che per uno stipendio misero, lavoravano 12 ore al giorno come operai e sono morti perchè per risparmiare due soldi di merda, l'amministrazione ha lasciato gli estintori scarichi e gli impianti antincendio difettosi.
L'accusa di omicidio é più che meritata, ma é ancora soltanto un'accusa. Per come va la giustizia in Italia, tutto può ancora accadere e nella migliore delle ipotesi l'ometto dal cognome impronunciabile, diventerà il capro espiatorio di un sistema che se non adeguatamente controllato, per risparmiare due soldi taglierà le spese sulla sicurezza dei suoi operai, chè tanto di quelli ce ne sono quanti ne vuoi e sono disposti a tutto per due soldi.
I torinesi si sono privati del capodanno. Il morale é a terra in tutto il paese. In sette sono morti e non certo da eroi. Anzi stavano anche per prendersi le colpe dell'incidente. Il danno e la beffa!
Meno male che fra poco si va alle urne e allora vedremo se far fare un altro giro all'armata Brancaleone culi di piombo opportunisti baciapile, oppure un altro giro al nano malefico o meglio ancora votare per quei gruppetti sparuti che decideranno in seguito con chi aggregarsi.
Praticamente una schedina.
1. 2. X.
Buona fortuna!

Davvero, non voglio sembrare cinico o poco rispettoso, ma se questa tragedia può servire a qualcosa, deve servire ad evitare che fatti del genere si ripetano in futuro.

trent'anni indietro

2008-01-26T02:28:00.000+01:00

Cari bloggers, benvenuti nuovamente su queste pagine per un flash di attualità. L'altra sera, davanti all'ingresso di una pizzeria semiaperta nel pieno centro di Cagliari, passano due ragazzi e si accovacciano accanto a una Punto parcheggiata. Il governo italiano vacilla per colpa di uno che da ministro della giustizia non sembra potersi permettere di essere indagato per concussione, ma invece di andarsene con la coda tra le gambe, fa la voce grossa e da il via a una crisi. Napoli affoga nella monnezza, ma nessuno si dimette, perchè nessuno si ritiene responsabile. Il papa invitato alla Sapienza (e la notizia clamorosa sarebbe stata questa!) NON va per paura di essere contraddetto dalla frangia estremista laica degli studenti debosciati. Al papa day, in compenso, ci va tutta la classe politica e anche il più convinto mangiabambini di estrema sinistra, fa a gomitate per accaparrarsi una telecamera e salutare la mammina. Berlusconi esulta. Inizia il Grande Fratello 8 e ci chiedono 40 euro per guardare 20 idioti non fare un cazzo per 90 giorni. L'istat dice che stiamo meglio dell'anno scorso. La benzina sta a 1,38 il litro e il diesel poco meno (?). Ho 2 cellulari, un portatile, un pc, un'xbox, un televisore, uno scooterone, 300 watt di autoradio nel pandino flower-power e lavoro in nero per una miseria. I mass-media ci descrivono come mostri egoisti che non fanno figli. L'affitto di una catapecchia non costa meno di 400 euri. Ogni giorno mi recapitano almeno un volantino in cui mi propongono prestiti personali a strozzo. Nella mia città chiudono le librerie e sorgono ovunque ricevitorie di scommesse sportive. Tutto molto bello! Eppure in tutto questo sfarzo, tra i bagliori sfavillanti del lusso che ci circonda, due ragazzi - dicevo - alle sei di sera davanti a una pizzeria che aprirà a momenti, con il crik che si sono portati da casa, sollevano la punto, smontano DUE ruote dal lato marciapiede con la chiave che si sono portati da casa, posizionano due mattoni che si sono portati da casa sotto i moncherini e abbassano la macchina. Si riprendono il crik e se ne vanno con le ruote sotto braccio. Quando la pizzeria apre, l'accaduto é evidente. Si forma un capannello. Qualcuno ride, qualcuno piange, qualcuno commenta: "é da trent'anni che non vedevo una cosa del genere!" Alla faccia dell'Istat! Due ragazzi hanno appena rischiato una -giustificatissima- saccagnata di calde mazzate, per due ruote da cui ricaveranno poche decine di euri. Questo é il nostro paese? La polizia ha problemi più importanti di cui occuparsi (ci sono ancora alcuni loschi individui davanti alla villa di Soru da manganellare, tra i quali spiccano: un giornalista appardulato pseudo-satirico in abito tradizionale sardo e uno show-man dallo spiccato accento napoletano), per cui le indagini sul caso sono rimandate a data da destinarsi. In compenso, se vi capitasse di vedere due ragazzi che vendono ruote a un angolo di strada, avvisateli che hanno fatto colpo su un talent-scout della Ferrari che li cerca per inserirli nell'organico dei meccanici addetti al pit-stop nel prossimo gran premio.

Grazie dell'attenzione.
Alla prossima!

Dubbi

2008-01-23T01:30:00.000+01:00

Pensa se una mattina, aprendo gli occhi su un'altra dura giornata, scoprissi di essere indagato per concussione. No dai davvero? Concussione! É quello che é successo alcuni giorni fa alla signora mastella, Sandra Lonardo. Graziano Cecchini butta le sue palle giù da Trinità dei Monti e poi ZAC! Scopri di essere indagato. Mannaggia, penseresti, con tutti i pensieri che c'ho... Poi anche Mastella ZAC! Concussione anche lui. Poi c'ha ragione uno a incazzarsi!
Lo assumono alla Rai all'inizio dei Settanta e tutti a protestare che era raccomandato da De Mita. Dopo una carriera politica di tutto rispetto nella Democrazia Cristiana, fonda nel 1994 il CCD, poi CRD, poi UDC, poi UDEUR, poi OMFG diventa ministro del lavoro nel primo governo Berlusconi ed ecco ancora che nel 2000 spunta la notizia assolutamente vera ma non per questo incriminante, che sarebbe stato – no, dài ma davvero devo scriverlo? - insieme a Salvatore Cuffaro, testimone di nozze per Francesco Campanella, braccio destro del capo di Cosa Nostra Bernardo Provenzano detto “Binnu u tratturi”. Ma dico io, chisto Mastella 'nu bravu piccotto fu, che c'entrasse (ooops scusate) con le accuse false e tendenziose rivolte a quelli che ancora ci ostiniamo a chiamare mafiosi. Infatti non é scoppiato nessuno scandalo e non é scaturito un provvedimento giudiziario. Cuffaro si é beccato 5 anni per concorso esterno in associazione mafiosa, Campanella é pentito e U Tratturi é in carcere dal 11 aprile 2006. Mastella invece, candido come un giglio nel 2006 diventa ministro della giustizia per il governo Prodi, dando ai suoi oppositori la prova definitiva della sua onestà. Altro che le palle di cecchini! Come nuovo ministro della giustizia dobbiamo a lui il famoso DDL Mastella sull'indulto e il tentativo di dichiarare “libero tutti” per calciopoli. Ma é nel 2007 che le toghe rosse cominciano ad accanirsi contro di lui, emettendo avvisi di garanzia per le vicende oscure della società di lavoro interinale “Why Not” e – udite udite – per la bancarotta del Napoli calcio. Stai a vedere che anche il buco nell'ozono é colpa sua! Qualche giorno fa, poi, parte l'accusa di concussione. Mastella a questo punto cerca di dimettersi, ma il premier Prodi rifiuta le dimissioni e invita alla calma. Dico, uno che é in politica ininterrottamente dal '76 non si dimette per una bazzecola simile!
Tutto il mondo politico si stringe intorno al ministro consolandolo per l'accaduto come se gli fosse morto il gatto, ma l'unico che può aiutarlo (data la sua comprovata esperienza nel settore) é il nostro Silvione nazionale che in cambio della mazzata definitiva a questo governo già di per se traballante, gli garantisce un decreto salva Mastella che in confronto quello di Previti sembrerà la raccolta firme della LAV contro lo sterminio del cincillà himalayano. Infatti ieri 21 gennaio 2008 l'appoggio esterno dell'UDEUR al governo Prodi salta (il verdetto sarà annunciato giovedì prossimo) e se tutto va bene si vota a primavera.
Magari sono stato poco preciso in alcuni punti. Può darsi che il mio punto di vista fosse un po' semplicistico. Premetto che potrei aver esagerato. Ma la domanda é: chi votare se si andasse presto alle urne? Davvero. Voglio una risposta seria! Non credo più a niente...

Esclamazioni...

2008-01-21T03:06:00.000+01:00

Oggi era il papa day (ma chi se le inventa queste ricorrenze?) e a seguito dei problemi di Beppe che non se la sente di parlarne, mi presto come supplente.

Il tema del giorno - neanche a dirlo! - é stata la posizione estrema di certi fondamentalisti del laicismo che tronfi di essere riusciti a mettere il bavaglio a Sua Santità, se ne vanno bel belli a seguire le lezioni di un'Università legittimata nel suo scellerato tentativo di ignorare che ogni scienza deve prima passare attraverso un lungo e estenuante processo di approvazione da parte dell'unica religione giusta esistente al mondo. Alla faccia dell'operato di Woytila!

Davvero, io soffro quando sento parlare dell'intolleranza inaccettabile del corpo studentesco e dei docenti dell'università “la Sapienza” di Roma che hanno impedito al Papa di intervenire sull'apertura del settantesimo anno accademico. Peccato che il pontefice non si stesse recando alla Sapienza per fare gli auguri generali ma per tenere una Lectio Magistralis (?) come quella tenuta a Ratisbona in Baviera il 12 settembre 2006, in cui oltre ad offendere le altre religioni (clamoroso il caso della citazione del “dialogo di Manuele II Paleologo con un persiano colto”), si é espresso sul tema del conflitto tra religione e scienza e a questo punto cito dalla wikipedia

"Papa Woytila nel 1996 riconobbe il darwinismo come una «teoria corroborata da prove convergenti e provenienti da discipline diverse», non in contrasto con un «salto ontologico» riguardante la natura umana. Papa Ratzinger nella Conferenza di Ratisbona ha ripreso la distinzione tra una «ragione ristretta» tipica della scienza e una «ragione estesa» che coincide con la fede e comprende in sé la prima. Alla luce della ragione estesa, il darwinismo diventa irrazionale, o almeno dotato di una razionalità inferiore.»"

E voi che vi dichiarate anticlericali volete togliere al santo padre il sacrosanto diritto di scavarsi la fossa da solo?
Tanto ormai nonostante i disperati tentativi di allungare i tentacoli su ogni campo delle istituzioni italiane compresa la costituzione, l'istruzione, la sessualità, il lutto, la Chiesa raccoglie sempre meno consensi grazie all'attuale pontefice che risulta inquietante ancora prima che apra bocca, ma soprattutto grazie alla attuale maggioranza, che per tradizione avrebbe dovuto difendere la laicità dello Stato, ma che invece sta creando un clima di insofferenza nei giovani.

Napolitano scrive al papa: una sconfitta per il Paese.

Ciliegina sulla torta il pessimo giornalismo a cui il padroncino delle televisioni italiane ormai ci ha tristemente abituato, che riporta notizie pretestuosamente monche riguardo la vicenda delle proteste studentesche additando il (vero o presunto non fa differenza!) discorso del papa sul caso delle dichiarazioni sul processo a Galileo. Basta leggere l'ultima enciclica per capire che dall'Università italiana la chiesa dovrebbe stare a distanza di sicurezza.
Quelli che ancora si ostinano a farsi chiamare giornalisti (offendendo un'intera categoria!) si fingono sorpresi e contrariati parlando di intolleranza e oscurantismo. Quegli stessi loschi individui che pretendono che perdiamo ore della nostra vita in morbose ricostruzioni di delitti come quello di Novi Ligure o Cogne o di Erba, fino a quello di Garlasco di cui il principale sospettato é il finazato della vittima, tale Alberto Stasi, ma dalle ultime indiscrezioni (di chi?) pare che sia cruciale il coinvolgimento di un quarto uomo: un ragazzo africano legato agli ambienti della droga, che (chissà!) magari potrebbe essere il proprietario dell'impronta trovata nel tappetino del bagno.
Ora, dai rilevamenti degli inquirenti, risulta che indossava scarpe di gomma. La domanda é: cosa avrebbe dovuto esclamare un ipotetico testimone oculare vedendo uscire dall'abitazione della vittima il sopraccitato africano con le scarpe di gomma? No, buono Beppe! NON DIRLO!!!

Rifiuti o accetti?

2008-01-19T14:13:00.000+01:00

Siamo nel 2008 da pochi giorni e quest'anno mi ha già rotto! Davvero. A Cagliari continuano ad arrivare traghettate di spazzatura campana appositamente fermentata e scoppiano tafferugli davanti alla villa principesca (anche se evidentemente pacchiana!) del dittat... governatore della Sardegna Renato Soru.
Ora, io non lo so se lanciare sacchetti di monnezza nostrana oltre la recinzione del suo parco sia giusto o sbagliato. Sicuramente lancia un messaggio forte con la giusta dose di ironia. Mi piaceva l'idea. Peccato che la situazione ci sia un po' sfuggita di mano... Ma non é questo il punto. Nei vari tg si é parlato dei black block rimasti nascosti sotto i tombini dai tempi del G8 di Genova e come sempre alla fine si é distolta l'attenzione da un dettaglio non certo trascurabile: tutti questi discorsi sull'emergenza non hanno senso se si considera che quest'emergenza é scoppiata più di trent'anni fa e da allora non si é fatto nulla. Gli stanziamenti da parte dello Stato italiano e della comunità europea sono svaniti nelle tasche della ndrangheta (che come é noto si occupa da sempre anche di rifiuti “speciali”) e adesso paghiamo pure le penali. Come se non bastasse, tra due anni, si scoprirà che tra i rifiuti che ci sono stati recapitati c'erano – casualmente - scorie tossiche, radioattive, cadaveri arrotolati dentro tappeti, gli invenduti di Bruno Vespa...

un mese...

2008-01-16T02:18:00.000+01:00

A un mese esatto dal concerto dei Verdena al Garage, Qoob dedica una bella pagina ad una gustosa selezione di brani registrati in quell'occasione.
Per chi come me ha rimpianto di non poter partecipare, ma anche per tutti quelli a cui non frega un benemerito, ecco il link!
http://it.qoob.tv/video/playlist_view.asp?id=66
Buon ascolto.

Un buon Natale a tutti!!!

2007-12-24T16:16:00.000+01:00

Ciao a tutti,
dato che siamo al 24 dicembre, vorrei dedicare alcune righe agli auguri circostanziali per queste festività pseudo-religiose di cui me ne sbatte ben poco, ma siccome so che ci tenete: BUON NATALE A TUTTI!!! In particolare: a Monica che mi sopporta da 12 anni (!!!), a my sister, a Vivi, a beppe che per fortuna ci dispensa i suoi auguri rimandando (di poco) la sua scomunica, a quella stronza che mi ha spaccato il paraurti (vedi foto), a tutti gli amici di ciao.it, in particolare a Pisitta, bastet21, arashi e gaiamoon, a quelli dell'Agrigento Forum, ai ragazzi di Sandrino, ai grandi lavoratori dell'ufficio postale sotto casa che con novanta persone in fila hanno pensato bene di tenere solo due sportelli aperti e adesso sono senza xbox live perchè non ho potuto ricaricare la mia postepay, ai lavoratori dell'algida-unilever di Cagliari che stanno occupando gli stabilimenti perchè nonostante i numerosi appelli la situazione é ancora in alto mare, alla mia collega Jolanda che quest'anno passerà il primo natale senza suo marito, a chi inizia una dieta dimagrante sotto le feste, e a chi ci mangerà il mondo, a chi... insomma auguri a tutti!

P.S. per chi si aspettava qualche novità sull'uscita ufficiale dei libri in libreria, la cosa é rimandata dopo le festività per via dello sciopero degli autotrasportatori che ha ritardato le consegne postali. Avrei preferito annunciarlo per natale, ma siccome hanno ragione loro a protestare... beh, tenete duro ragazzi!

Tutti ad Agrigento!

2007-12-18T11:37:00.000+01:00

Giovedì prossimo nell'Agrigento Forum e più precisamente nella biblioteca, si parlerà di scrittori (aspiranti, esordienti, emergenti, affermati, falliti) e in questo indirizzo si svolgerà un incontro con Simone Ruggeri. Se avete domande, consigli o insulti da rivolgergli, l'appuntamento é dalle 15:00 alle 17:00 del 20 dicembre 2007.

Ciaooooo

Verdena domani

2007-12-15T13:08:00.000+01:00

Ciao a tutti, finito il contest su qoob da ormai cinque giorni, i Verdena si preparano per una seratona domani sera vicino a milano al Garage (via Marelli 280, Sesto San Giovanni), dove a partire dalle 21:30, si svolgerà un concerto per pochi intimi che verrà ripreso da qoob e trasmesso la notte del 24 dicembre 2007. Alla fine del concerto, verrà annunciato il vincitore del contest che ha visto uploadare centinaia video inediti. Nonostante cio', vi annuncio i vincitori in anteprima perché così mi pare. Fatemi causa!

e questo é l'altro:

se vi capita, fatevi un giro a vedere gli altri video, c'è roba troppo marcia!
ciauz

Lieta novella

2007-11-25T12:09:00.000+01:00

Ha finalmente visto la luce il secondo romanzo di Simone Ruggeri e questa volta le novità non riguardano solo la storia in sé, ma anche e soprattutto le vicende che credevo sfortunate, ma che mi hanno portato a un cambiamento radicale che in definitiva ha prodotto un risultato ben al di sopra delle aspettative. Giusto per mettere in guardia chi come me si affaccia a questo strano mondo e non sa cosa aspettarsi. Ebbene tutto inizia con un'idea che ti sembra carina per scrivere una storia divertente. Ti metti davanti alla tastiera e questa comincia a prendere forma e andare per conto suo. Venti, trenta, quaranta pagine e i personaggi cominciano a parlarti anche quando non stai scrivendo. Il portapizza triste e senza nome, ti guarda preparare il caffè e ti apostrofa con il suo tono:

-stai asfaltando una strada?
-Che vuoi? A me il caffè piace forte.
-Dici a me?- questa é mia sorella che mi guarda con un'espressione preoccupata.
-No, niente: pensavo a voce alta... - le rispondo.
Cinquanta, sessanta, settanta pagine e non vedi l'ora di tornare dal lavoro per immergerti nuovamente in quel mondo strano che in teoria hai creato tu, ma in realtà non sei che un altro personaggio in balia degli eventi. Dell'idea iniziale é rimasto poco e niente. Profumo di muschio bianco e vaniglia. E cannella. Lei ti guarda dissimulando le sue ansie e poi dice:
-sai sempre dove stai andando a parare?
-Chi può dire di saperlo?
-Già...
L'idiota uno e due si scambiano pareri sulla conversazione radical-chic tra personaggio e autore-personaggio:
-isbo'
-cussu é tott'accallonau!
Ottanta, novanta, cento pagine. Punto di non ritorno. I fatti prendono una piega inaspettata e ti tocca tornare in dietro per dare un'aggiustata.
-Quante volte l'hai riletto oggi? - mi chiede Mario col suo tono distaccato.
-Questa é solo la seconda – rispondo.
Lui chiude gli occhi spazientito. Un battere di palpebre appena prolungato: il massimo che si concede per esprimere la sua collera. Avrebbe puntato una pistola alla testa a molta gente per molto meno, ma ha bisogno di me e per ora posso stare tranquillo.
Centodieci, centoventi, centotrenta pagine. Tutto trova il suo posto. Tutto si consuma. Tutto finisce.
Cento quaranta, centocinquanta, centosessanta... vorresti andare avanti, ma a malincuore ci metti la parola “fine”. I giochi sono fatti. Rien ne vas plus! Da quel momento lo rileggerai almeno un milione di volte e sempre cambiando qualcosa, ma non sarà mai più quel mondo in cui ti immergevi quando tornavi dal lavoro. Non ci sarà più quella curiosità di scoprire come andrà a finire. Sarà solo il ricordo particolarmente vivido di qualcosa che hai già fatto. Il passato. Che non ritorna.
Nessuno personaggio ti parla più, nessuno pensa più che stai impazzendo. Non per gli stessi motivi, almeno.
Ne faccio una stampa. Fogli pinzati, caratteri piccoli, tanto margine ai lati per prendere appunti. Per prima cosa, Monica lo legge tutto, dall'inizio alla fine con impazienza. Trova subito duemila errori di battitura, seimila imprecisioni, cinquemilaquattrocento frasi dubbie, ma quello che conta più di tutto per me, é che alla prima lettura a volte ride, altre si commuove. Segue certosino lavoro di correzione, poi rilettura, poi ancora correzione. Lei non sembra stancarsi mai di leggerlo. Non sembra pensare che avrei potuto cercarmi un passatempo che non la coinvolgesse...
In copisteria mi fanno un bel volumetto con la spirale. Mezzo foglio A4. Monica legge di nuovo a voce alta e le frasi diventano solide e sono tutte da smussare quando suonano spigolose, da districare quando si accavallano o si annodano.
Alla fine mi guardo indietro e noto stupito che é passato un anno. Un anno della mia vita. Sarebbe stato quasi inutile se non mi fosse rimasto qualcosa tra le mani. Un anno in questo vuoto pneumatico di casa e lavoro-quando-c'è, di “ti porterei in capo al mondo” ma vivo ancora a casa coi miei. E mica per scelta. Non mi diverto, né sto comodo. É inutile che mi ripetano il contrario. Oltre al danno, la beffa!
Comunque ci siamo. Mi stampo una bella copertina e torno in copisteria. Mi preparano trenta volumetti con mezzo A4. Contatto alcuni editori. Uno dei primi a cui l'ho spedito -Mursia- mi risponde dopo solo qualche mese. Mi chiede se l'ho già pubblicato. No, non ancora. Mi propongono un massiccio lavoro di editing e mi assegnano un editor. Mi sembra un sogno, ma dura poco. L'editor si tira indietro dopo qualche mese: ha altri problemi a cui pensare. Un altro libro da editare: il suo. Gli altri editori pian piano mi rispondono tutti. Quelli che mi dicono si da subito, chiedono un contributo da parte mia di almeno milleduecento Euro. Qualcun altro scopre di avere una linea editoriale e il mio libro non ci rientra. Tre anni dopo mi rompo finalmente le palle e me lo pubblico da solo. Per fare ciò, mi rivolgo a Lulu, casa di origine canadese intestata a Bob Young, uno dei padri della RedHat, notissima distro di Linux.
Nella foto a destra potete vederlo nel suo ufficio arredato esclusivamente con le copie invendute del suo romanzo "under the radar".
Anche lui esasperato dal suo rapporto con gli editori, ha fondato una casa editrice in cui l'autore può pubblicare senza mediatori. Il pubblico é l'unico giudice. Non c'è più il mercato, non ci sono le mode. Non dovrò più confrontarmi coi vari Moccia e Melissa P. Niente contributo. Niente editing. Niente regole. Un sogno e questa volta non finirà tanto presto. Ne venderò dieci copie? Ben vengano!

Il libro é già disponibile in tre forme:

In libreria: volume a copertina rigida molto elegante, reperibile in tutte le librerie del mondo richiedendo il codice ISBN:978-1-8479-9197-3. Tempi di consegna circa dieci giorni. Spesa approssimativa: 22,00 Euro.
Anche per questo formato é disponibile l'ordine Internet con le stesse modalità dell'edizione in brossura. Tutti i dettagli qui.
Spesa approssimativa: 22,00 Euro + 4,99 Euro per la spedizione.

Su internet: volume in brossura con copertina morbida tipo stampa economica, edizione poket (tascabile) da ordinare a questo indirizzo e da pagare anticipatamente con carta di credito o account Paypal. Tempi di consegna circa una settimana.
Spesa approssimativa: 8,00 Euro + 2,99 Euro per la spedizione.

E-Book: tutto il romanzo in un comodo file pdf, da leggere sul PC o sul palmare o sul cellulare e -presto- sui lettori di ebook Sony. Puoi anche stamparlo su carta se non vuoi affaticarti gli occhi! Il romanzo nella versione ebook, infatti, é rilasciato con licenza Creative Common Share Alike: il file può essere liberamente stampato, condiviso, ridistribuito, letto pubblicamente, bruciato in piazza...
Per scaricarlo, basta solo cliccare qui (cliccando col tasto sinistro si aprirà una nuova finestra su un file pdf, per salvare il file cliccare sul pulsantino a forma di floppy che si trova nella barra in alto).
Spesa approssimativa: GRATIS.

visitate la mia vetrina a questo indirizzo:
http://stores.lulu.com/simoneruggeri
Questo é tutto. Non avete più scuse!

Non sono l'unico!!!

2007-08-16T16:27:00.000+02:00

Cari amici vicini e lontani, sopravvissuto a un altro evento rischioso per la mia salute (il pranzo di ferragosto), mi ripresento su queste pagine ad esprimere gioia e tripudio per una scoperta sensazionale: ogni italiano acquista all'anno quasi 190 litri d'acqua minerale. Qual'è la scoperta?, direte voi. C'è che io nell'ultimo anno ho acquistato zero bottiglie d'acqua minerale, per un totale di zero litri d'acqua trasportata su e giù per le autostrade italiane dentro grossi tir fumosi e zero bottiglie straripanti di diossine che dopo l'uso vengono stoccate in discarica e poi bruciate negli inceneritori. Un danno ambientale e una risorsa che dovrebbe esserci garantita insieme al diritto alla vita, che invece viene subdolamente trasformata in risorsa non sostenibile da potenti multinazionali e imponenti campagne pubblicitarie.
No, non sono un attivista della domenica, sono venuto a dirvi che ognuno é libero di farsi prendere per il culo come vuole! Vuoi "l'acqua che elimina l'acqua"? Preferisci "L'acqua che sa di primavera"? O magari - perchè no! - "Le acque della salute". Chissenefrega! Quello che non ho mai richiesto e invece ho dovuto subire in continuazione, é la gragnuola di avvertimenti sulle conseguenze nefaste che il mio comportamento sconsiderato avrebbe avuto sulla mia salute. Le conseguenze della mia condotta scelleratissima andavano dai calcoli renali all'intossicazione da radiazioni, metalli pesanti, gas nobili e plebei eccetera, fino alla prematura ed irreversibile morte.
Premesso ciò, potete immaginare quando pascolando placidamente in un pomeriggio di navigazione senza meta, mi sono imbattuto in un articolo su www.altreconomia.it, facente riferimento ad un'iniziativa alla quale aderivo spontaneamente ma a mia completa insaputa.
Imbrocchiamola! é una campagna tesa ad informare e sensibilizzare il consumatore su un martellamento pubblicitario di cui siamo vittima ogni giorno. 379 milioni di euro ogni anno spesi dalle aziende per promuovere il consumo di un bene che abbiamo già in casa (e lo paghiamo!), ma che vorrebbero e di fatto ci fanno sostituire con un "prodotto" analogo confezionato e venduto a prezzi che a volume sono oltre 2000 volte più alti.
Il sito é interessante e simpatico. C'è anche un bel controspot prodotto da antennattive.org del Meetup Amici di Beppe Grillo.

Per combattere queste imposizioni subdole, che sconfinano nell'indottrinamento, basta un po' di buon senso. Piccole cose. Ad esempio pretendere una brocca d'acqua di rubinetto al ristorante.
C'è sempre stata. In molti paesi dell'unione europea (ma anche un po' ovunque nel mondo!) é tuttora obbligatoria. Qui in Italia, non c'è neanche bisogno di provarci, per immaginare le reazioni che andranno dal disgustato al feroce. Non c'è una legge che imponga la vendita esclusiva dell'acqua confezionata. C'è una legge che vieta di vendere, tenere e servire acqua e bibite analcoliche da bottiglie già aperte: la famigerata legge Marzano del 1995. Famigerata perchè nota anche come legge del monodose e che nonostante la circolare emessa subito dopo la legge in cui si precisa che il provvedimento lascia invatriate le regole per la somministrazione delle bibite (e quindi anche dell'acqua) "sfuse", qualcuno ancora oggi si nasconde dietro suddetta legge per giurare sulla propria madre che "é vietato" servire acqua non confezionata.
Ma in fondo - dico io - che ci vai a fare al ristorante se non ordini una bottiglia di buon vino?
Per uno come me che da sempre ha a che fare con i ristoratori e sa che non esiste al mondo una categoria di persone più testarde (unito al fatto che nel mio caso parliamo di ristoratori sardi!), questa ha già il gusto amaro di una battaglia persa, ma almeno in casa per quanto mi riguarda continuerò a bere dal rubinetto, come ho sempre fatto, solo più sereno nel sapere che non sono l'unico!!!
Un altro aspetto su cui punta la campagna é la pubblicità a cui siamo sottoposti. Priva di una regolamentazione perchè parla di prodotti considerati innoqui, ma che di fatto danneggiano il nostro paese, la nostra economia oltre a (visione squallidamente microscopica!) svuotarci il portafogli! Qui il discorso si complica un po'. Da sempre e un po' ovunque é vietato far pubblicità alle sigarette, perchè é provato che fanno male, in molti paesi non si possono pubblicizzare neppure i superalcolici, anche se da nessuna parte é vietato pubblicizzare le automobili e in termini di danni all'ambiente e mortalità, mi pare che dovrebbero essere al top della categoria "prodotti pericolosi".
Ma esiste anche almeno un prodotto innocuo le cui pubblicità sono vietate perchè considerate pericolose per la psiche umana: il latte in polvere. Questa schifosa pastetta di minerali e proteine e grassi e vitamine e zucchero, in caso di estrema necessità, può sostituire il latte materno nell'allattamento dei neonati. Ma cosa succederebbe se facessero uno spot in cui ti invogliano ad evitare l'allattamento al seno onde evitare che le tue belle tettone turgide assomiglino a due calzini stesi? Ci sarebbe certamente qualche ragazzina idiota disposta a spendere più di 15 euro per mezzo chilo di polvere.
Stesso discorso per un'altra restrizione: i lassativi. Da un po' di tempo in ogni spot si sente dire "quando una dieta ricca di acqua e fibre non basta, puoi ricorrere a..." Certo immagina la faticaccia di cambiare le tue abitudini alimentari, quando basta ingoiare una pastiglia!
Insomma é un discorso complicato perchè riguarda il nostro status di consumatori distratti e immaturi.
Magari un giorno impareremo a difenderci, oppure ci ritroveremo a comprare bombolette di aria fresca di montagna. L'aria della salute!

Mandatemi qualche slogan invitante che mi sa che ho avuto un'idea brillante per mettermi in affari!

P.S. Non ho voglia di parlarne ora e qui, ma vi segnalo un'altro articolo sul fatto che i signori dell'acqua non fanno solo campagne di dissuasione dai contenuti di eticità dubbia, ma anche affari sporchi sull'estrazione, che dovrebbe essere il processo principale per un venditore d'acqua, rubando l'acqua (la nostra acqua!) dal sottosuolo di terreni agricoli, prima di rivendercela imbottigliata a prezzi esorbitanti. L'articolo é qui

...siamo nel 2007 e ancora tutti lì a criticare!

2007-08-05T15:37:00.000+02:00

Niente va bene. Niente.
Passano le mode, tutto cambia, ma siamo sempre lì, tutti, ancora e sempre pronti a criticare le ciabatte! Davvero non se ne può più. Smettiamola una buona volta! It's easy if you try! E se il buonsenso non bastasse, e se nonostante tutto la forza di volontà dovesse venire meno, pensate al tenero gattino di questo spot:

Riflettiamoci tutti. Attentamente. Ora!
Buonanotte.