La riga sulla emme

Ma chi è 'sto Mangano? Da dove salta fuori? Che vuole da me? Perchè non fa lo stalliere? No, davvero. Ho letto tutti i suoi libri. Perchè?

La verità è che non lo so. Lui scrive, io leggo. E poi ci penso per giorni. Il precedente - La Colpa - mi ha lasciato un senso di devastazione tale, che il giorno dopo sono andato in un locale dove suonavano una cover brutta di Atlantic dei Keane e per poco tutta la città non è implosa in un buco nero di tristezza. 

La riga sulla emme è un romanzo di altri tempi. Racconta una storia di gente che non esiste più. Gente a cui non frega un cazzo di apparire e che ha fatto cose incredibili, ma proprio da film, con i brigatisti,  gli infiltrati, le spie e il Mossad più incazzato di come ce lo imaginiamo. Io e già troppo se sono riuscito ad andare a vivere per conto mio prima dei quaranta! 

Eppure se questo romanzo ci insegna qualcosa, è proprio che non ci sono vite perfette, eroi coraggiosi, gente che ha fatto solo scelte giuste. È la storia di un grande personaggio e il suo essere "eroico" sta tutto nell'essere sveglio e riuscire a trarre vantaggio da qualsiasi situazione. O almeno a portare a casa la pelle più o meno dignitosamente. 

Leone Mariani, il protagonista, è un fiero antieroe, colto ma non lo diresti, cagacazzo a livelli stratosferici. Chiama un amico al suo capezzale e gli detta le ultime volontà e insieme ci portano in volo leggero su quella che è stata una vita tumultuosa, in un periodo storico carico di segreti, intrighi e violenza. Episodio dopo episodio, la morale è chiara: tutto finisce. Purtroppo o per fortuna, direbbe quello. Con lui se ne va un grande uomo che lascia il ricordo di una vita incredibile, ma solo nella mente di poche persone. Perchè a volte vivi nell'ombra per scelta e a volte sotto le luci dei riflettori ci trovi Moccia che si laurea con una tesi su sè stesso. Vedi un po' te. 

La sua eredità è qualcosa di più subdolo e potente. Più che nelle sue azioni e nel ricordo delle poche persone che hanno avuto la fortuna di conoscerlo, Leone vive in quelli come l'autore, che della sua eredità hanno fatto tesoro, gli hanno dato una nuova vita. Raffaele è un po' il mio Leone, con la sua vita da scrittore, giovane viaggiatore, uomo colto all'inverosimile, essere umano sensibile e empatico col prossimo, una carriera in televisione, un sacco di romanzi scritti per passione e divertimento, frequentazioni importanti, belle donne (contro cosa ha sbattuto?), insomma da oggi chiamatemi Raffaele e se avrò culo, un giorno sarò il Leone di qualcuno. 

Chiaro?

Ciao.

Ve la buco quella statua.

Mi avete spigolato tre quarti di minchia. 

Andrà tutto meh

Adesso faccio un post sul catcalling. 

Perché sono originale. Perché dopo un anno di pandemia ce l'abbiamo ancora al cu10, però quando vediamo una persona che cattura la nostra attenzione... 

Ma se non c'è nessuno in giro... Madonna che mortorio. Alexa tu ce l'hai la f1c4? Alexa? Oh manco lei mi caga più. Sarà che non faccio più ridere. Come sarebbe che non ho mai fatto ridere? Secondo le statistiche di questo blog, ai tempi d'oro... Aspetta che controllo... Cazzarola. 

Forse mi dovrei cercare un altro hobby. Potrei praticare il catcalling a livello agonistico. Ci sono dei tutorial online?

 Alexa? 

Alexa... 

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Capitan Harlock de noartri

Parola di Adam Kamion.

Cari amici della pirateria in generale,
no, non sono ancora defunto. Buon 2014 anche a voi!

Ebbene, ieri sono andato al cinema. Ho visto un film per trentenni nostalgici che per non avere rogne non nominerò.
Se volete saperne di più, andate al cinema e smettete di leggere, perché sto per spoilerare l'intera trama.

Anno 2977, l'umanità lascia la terra per cercare fortuna nell'Universo. A distanza di quasi mille anni dall'esodo, gli oltre 500 miliardi di individui che popolano stazioni orbitanti e pianetini inospitali sparsi per la galassia, si rompono il cazzo. Decidono di tornare sulla terra e cercare di godersi la vita. Le operazioni di rientro si svolgono con entusiasmo, tranne per un piccolo dettaglio: 500 miliardi di esseri umani non ci stanno sulla terra.

Ci sarebbe da organizzare un atterraggio graduale, ottimizzare le risorse e inventarsi un sistema per alloggiare tutti quegli individui in colonie sotterranee, orbitanti o chenesoio. Però tutti questi problemi non si pongono, in quanto a governare tutta quella strabordante umanità, c'è un governo di larghe intese che da quasi un millennio mette tutti d'accordo, al punto che in questa avanzatissima società futura, nemmeno si va più a votare.

Si chiama Coalizione Gaia, ma per comodità noi la chiameremo Ka$ta. Il consiglio degli anziani, con abile mossa, convince il popolo che la terra saprà ospitarli tutti e mentre scendono nell'atmosfera con la scusa di coordinare le operazioni di sbarco, nelle colonie in orbita scoppia una guerra pilotata dai telegiornali asserviti. La Ka$ta ha intenzione di tenersi il pianeta. Scandalizzato dalla condotta immorale della Ka$ta, il capitano Harlock diserta rubando la corazzata più potente della Coalizione.

 I telegiornali di regime cercano di screditare la figura del capitano ribelle, dicendo che il suo equipaggio è aperto ai Nibelunghi, popolo alieno molto cattivo, che già una volta ha cercato di sterminare l'umanità. Harlock cerca di replicare intervenendo telefonicamente ad una trasmissione pomeridiana, inizialmente negando il suo legame con i Nibelunghi, poi, messo alle strette dalle fatture per l'installazione di un motore a Dark Matter (c) esclusiva dei Nibelunghi sull'Arcadia, rilancia ammettendo che in effetti questi non volessero sterminare tutti gli umani, ma solo i negri e i froci. La telefonata si interrompe su un sonoro "E LE FOIBBE??????2?????11?????", ma ormai per la credibilità del capitano, c'è poco da fare. Per riconquistare l'opinione pubblica, mentre scappa nello spazio profondo, decide di distruggere la terra.

Passano 100 anni di lotte tra gli umani rimasti senza casa. Per non perdere i privilegi, la Ka$ta nasconde la superficie della terra con schermi olografici e la dichiara luogo sacro e inviolabile. Col passare del tempo, cresce il malcontento degli umani, che si lamentano di non avere elezioni democratiche.

Dove serpeggia il malcontento, rinasce il mito del capitano ribelle. Si dice che sia ancora vivo. E che tornerà a salvarci.

Intanto su un pianeta sperduto nella galassia, l'Arcadia fa una tappa per reclutare un nuovo membro dell'equipaggio. Tre volontari si arrampicano su una roccia per salire a bordo. Il capitano li avverte che ne imbarcherà solo uno. A tutti chiede perché vogliano salire a bordo. Il primo risponde: "l'onore", e viene buttato di sotto. Il secondo risponde: "i soldi", e viene buttato di sotto. Il terzo tentenna troppo e viene buttato di sotto prima che possa rispondere, ma mentre cade urla: "MORTIZZOMBIIIIIII!!!!!1!!!!!!!111!!!" e una mano lo afferra al volo, salvandolo da morte certa. Mi piace come ragioni, gli dice il Capitan Harlock, benvenuto a bordo!

Vabbè, mo' basta.
Buonanotte!

Il portapizza.

Letargia

Cari amicici del portapizza,

come ogni anno esco dal letargo con buone nuove! Forse l'iva la mettono veramente al 23% e a quel punto rimpiangerete che non si chiami Zanicchi di cognome e non stia aspettando coi bigodini in testa e un mattarello in mano, il vostro ritorno da una cena aziendale finita in festino.

I muse hanno uscito un nuovo disco, preceduto da un singolo molto singolare, che ne fa ma-ma-ma-ma-mamamamamamamamamamama madness, preceduto a sua volta da un'anteprima dubstep che ha fatto temere i più per una eventuale svolta alla Korn, ma che alla fine forse era meglio la svolta.

Il papa si fa un giro a San Pietro con la papamobile, ma finisce senza benzina. Nella foto sotto, un raduno di agenti Tecnocasa lo spingono fino al distributore più vicino mentre lui, in piedi dietro, smadonna a bassa voce.

Corona Minaccia Belen: la tua patata presto su tutti i pc. Già visto, già fatto.



Ciao belli, ce ne vediamo a presto.
il portapizza.

Buon 2011!

Auguroni
Il portapizza.