Ve la buco quella statua.

Mi avete spigolato tre quarti di minchia. 

Andrà tutto meh

Adesso faccio un post sul catcalling. 

Perché sono originale. Perché dopo un anno di pandemia ce l'abbiamo ancora al cu10, però quando vediamo una persona che cattura la nostra attenzione... 

Ma se non c'è nessuno in giro... Madonna che mortorio. Alexa tu ce l'hai la f1c4? Alexa? Oh manco lei mi caga più. Sarà che non faccio più ridere. Come sarebbe che non ho mai fatto ridere? Secondo le statistiche di questo blog, ai tempi d'oro... Aspetta che controllo... Cazzarola. 

Forse mi dovrei cercare un altro hobby. Potrei praticare il catcalling a livello agonistico. Ci sono dei tutorial online?

 Alexa? 

Alexa... 

Offerte di lavoro

AAA Esercito nord coreano avviatissimo, leader nel settore, cerca urgentemente numero UNO candidati per ruolo prestigioso di CAPO DELLE FORZE ARMATE.

Le selezioni avverranno in loco, è richiesta serietà, abbigliamento sobrio e taglio di capelli adeguato.

Disponibile da subito, automunito, no perditempo e dormiglioni.

Per info: kim_jong-un_swag@gmail.com

Capitan Harlock de noartri

Parola di Adam Kamion.

Cari amici della pirateria in generale,
no, non sono ancora defunto. Buon 2014 anche a voi!

Ebbene, ieri sono andato al cinema. Ho visto un film per trentenni nostalgici che per non avere rogne non nominerò.
Se volete saperne di più, andate al cinema e smettete di leggere, perché sto per spoilerare l'intera trama.

Anno 2977, l'umanità lascia la terra per cercare fortuna nell'Universo. A distanza di quasi mille anni dall'esodo, gli oltre 500 miliardi di individui che popolano stazioni orbitanti e pianetini inospitali sparsi per la galassia, si rompono il cazzo. Decidono di tornare sulla terra e cercare di godersi la vita. Le operazioni di rientro si svolgono con entusiasmo, tranne per un piccolo dettaglio: 500 miliardi di esseri umani non ci stanno sulla terra.

Ci sarebbe da organizzare un atterraggio graduale, ottimizzare le risorse e inventarsi un sistema per alloggiare tutti quegli individui in colonie sotterranee, orbitanti o chenesoio. Però tutti questi problemi non si pongono, in quanto a governare tutta quella strabordante umanità, c'è un governo di larghe intese che da quasi un millennio mette tutti d'accordo, al punto che in questa avanzatissima società futura, nemmeno si va più a votare.

Si chiama Coalizione Gaia, ma per comodità noi la chiameremo Ka$ta. Il consiglio degli anziani, con abile mossa, convince il popolo che la terra saprà ospitarli tutti e mentre scendono nell'atmosfera con la scusa di coordinare le operazioni di sbarco, nelle colonie in orbita scoppia una guerra pilotata dai telegiornali asserviti. La Ka$ta ha intenzione di tenersi il pianeta. Scandalizzato dalla condotta immorale della Ka$ta, il capitano Harlock diserta rubando la corazzata più potente della Coalizione.

 I telegiornali di regime cercano di screditare la figura del capitano ribelle, dicendo che il suo equipaggio è aperto ai Nibelunghi, popolo alieno molto cattivo, che già una volta ha cercato di sterminare l'umanità. Harlock cerca di replicare intervenendo telefonicamente ad una trasmissione pomeridiana, inizialmente negando il suo legame con i Nibelunghi, poi, messo alle strette dalle fatture per l'installazione di un motore a Dark Matter (c) esclusiva dei Nibelunghi sull'Arcadia, rilancia ammettendo che in effetti questi non volessero sterminare tutti gli umani, ma solo i negri e i froci. La telefonata si interrompe su un sonoro "E LE FOIBBE??????2?????11?????", ma ormai per la credibilità del capitano, c'è poco da fare. Per riconquistare l'opinione pubblica, mentre scappa nello spazio profondo, decide di distruggere la terra.

Passano 100 anni di lotte tra gli umani rimasti senza casa. Per non perdere i privilegi, la Ka$ta nasconde la superficie della terra con schermi olografici e la dichiara luogo sacro e inviolabile. Col passare del tempo, cresce il malcontento degli umani, che si lamentano di non avere elezioni democratiche.

Dove serpeggia il malcontento, rinasce il mito del capitano ribelle. Si dice che sia ancora vivo. E che tornerà a salvarci.

Intanto su un pianeta sperduto nella galassia, l'Arcadia fa una tappa per reclutare un nuovo membro dell'equipaggio. Tre volontari si arrampicano su una roccia per salire a bordo. Il capitano li avverte che ne imbarcherà solo uno. A tutti chiede perché vogliano salire a bordo. Il primo risponde: "l'onore", e viene buttato di sotto. Il secondo risponde: "i soldi", e viene buttato di sotto. Il terzo tentenna troppo e viene buttato di sotto prima che possa rispondere, ma mentre cade urla: "MORTIZZOMBIIIIIII!!!!!1!!!!!!!111!!!" e una mano lo afferra al volo, salvandolo da morte certa. Mi piace come ragioni, gli dice il Capitan Harlock, benvenuto a bordo!

Vabbè, mo' basta.
Buonanotte!

Il portapizza.

Letargia

Cari amicici del portapizza,

come ogni anno esco dal letargo con buone nuove! Forse l'iva la mettono veramente al 23% e a quel punto rimpiangerete che non si chiami Zanicchi di cognome e non stia aspettando coi bigodini in testa e un mattarello in mano, il vostro ritorno da una cena aziendale finita in festino.

I muse hanno uscito un nuovo disco, preceduto da un singolo molto singolare, che ne fa ma-ma-ma-ma-mamamamamamamamamamama madness, preceduto a sua volta da un'anteprima dubstep che ha fatto temere i più per una eventuale svolta alla Korn, ma che alla fine forse era meglio la svolta.

Il papa si fa un giro a San Pietro con la papamobile, ma finisce senza benzina. Nella foto sotto, un raduno di agenti Tecnocasa lo spingono fino al distributore più vicino mentre lui, in piedi dietro, smadonna a bassa voce.

Corona Minaccia Belen: la tua patata presto su tutti i pc. Già visto, già fatto.



Ciao belli, ce ne vediamo a presto.
il portapizza.

Buon 2011!

Auguroni
Il portapizza.

Waiter, there's a pussy in my soup!

Cari pornomaniaci,
dopo le foto rubate alla bella Rossana nello scorso post, è con la morte nel cuore che vi annuncio che non ce l'ho fatta. Non volevo parlare del video di Belen diffuso negli scorsi giorni e guardato prontamente da TUTTI. Uomini e donne, vecchi e bambini, animali e vegetali. Tutti l'hanno scaricato e ne hanno parlato. Alla radio, in tv, nei social network, nei blog, nei forum, nei caffè. Ebbene, senza falsi moralismi, giornalettismo.com avverte che se è vera l'ipotesi che al tempo del filmato la protagonista era minorenne, il codice penale stabilisce:

Art. 600-ter.Pornografia minorile
Chiunque, utilizzando minori degli anni diciotto, realizza esibizioni pornografiche o produce materiale pornografico ovvero induce minori di anni diciotto a partecipare ad esibizioni pornografiche e’ punito con la reclusione da sei a dodici anni e con la multa da € 25.822 a € 258.228.
Chiunque [...] offre o cede ad altri, anche a titolo gratuito, il materiale pornografico di cui al primo comma, e’ punito con la reclusione fino a tre anni e con la multa da € 1.549 a € 5.164.

Art. 600-quater.Detenzione di materiale pornografico
Chiunque [...]consapevolmente si procura o detiene materiale pornografico realizzato utilizzando minori degli anni diciotto, e’ punito con la reclusione fino a tre anni e con la multa non inferiore a €1.549.

Dodici anni non se li sono fatti nemmeno Erika e Omar!

Cancellato? (...ma possibile che ce l'avevi ancora in "incoming"? Beh, ma allora te la cerchi!) Bene, possiamo proseguire.

Avete visto il gatto? appare a 6:50 e per quanto sia chiaro che non gliene importa molto di quello che gli succede intorno, sembra molto più coinvolto della protagonista...

Cosa c'entra? Belen non sa ballare, non sa cantare, non sa presentare, parla un italiano stentato e nonostante ciò è sempre in video... la qual cosa, tra una gomitata e un sorriso complice, faceva ipotizzare altre doti "nascoste". Invece esce un video di sesso esplicito con lei come protagonista ed è così noioso che l'unica cosa interessante è un gattaccio che gira per la stanza.

Siamo messi proprio bene...