Ci vuole fede!

Cari videomaniaci,
Nelle nostre serate in famiglia, per dimenticare il freddo e i morsi della fame che questa crisi ci regala (ma tranquilli è già passata!), non c'è niente di meglio della televisione.

Da questa meravigliosa finestra sul mondo, che fa bella mostra di sè in ogni casa italiana, penetrano nei nostri cervelli le incredibili novità di questo grande Paese.

L'ometto simpatico qua sotto, ci rivela scoperte sconcertanti: il nostro social network preferito, ci sta rubando l'anima!

Il grande giornalista - giustamente!- ne propone la chiusura immediata, proposta che chiaramente riflette la volontà popolare, a giudicare dal sondaggio che vede la stragrande maggioranza degli italiani propendere per il sì in risposta alla chiarissima domanda "Facebook?".



Notate inoltre che i 2600 italiani che hanno scelto di regalare un euro a suddetto ometto simpatico per esprimere il loro parere su questa perla giornalistica, lo fanno in tempi brevissimi. Pochi secondi e le statistiche schizzano verso l'alto. E stiamo parlando della fascia più acculturata degli italiani, sennò non guarderebbero un TG così culturale.

Che questa reazione violenta dell'italico popolo, sia conseguenza di quegli scelleratissimi comunisti che hanno fondato il gruppo uccidiamo Berlusconi? Certo, poi l'hanno cambiato in "Berlusconi, ora che abbiamo la tua attenzione...RISPONDI ALLE NOSTRE DOMANDE", ma basta questo a lavare l'onta di quella minacciosa affermazione? Le toghe rosse hanno forse mosso un dito contro gli amministratori del gruppo e gli oltre undicimila iscritti? Nemmeno una condanna a morte, nemmeno un ergastolo, nemmeno una purga di stato... niente! Solo l'apertura di un fascicolo bello grosso, con dentro oltre undicimila italiani scontenti, che con un'accusa di "minacce gravi" rischiano di vedere il sole a scacchi, in un paese in cui se rubi milioni di euro la fai franca, ma se fai una bravata del genere sono cazzi! Il fascicolo è stato aperto dal procuratore Giovanni Ferrara e dall'aggiunto Nello Rossi, che coordina il gruppo Reati criminalità informatica, e dal pm Andrea De Gasperis.

Ah Fede, Fede, mi sembra ieri che te ne sei uscito dal tg1 per fondare il primo telegiornale Mediaset all'indomani della guerra del golfo!
Era il 16 gennaio 1991, avevo 14 anni, era il primo anno alle superiori e quel telegiornale così luminoso, così nuovo, così giovane, così uotsganauein american pipoltugheder, senza il peso di una sigla vecchia di trent'anni che per tutti gli italiani era IL telegiornale: pappa-pà parapaaaaa uaaaaa pa-pappà para-pà ta-daaaaaaaa!!!

Troppo! Eri e sei troppo avanti! Per questo sei finito al TG4... I giovani, quelli che guardano Studio Aperto (la tua meravigliosa creatura caduta nelle mani sbagliate), al massimo risponderebbero a un sondaggio di questo tipo:
Meglio il culo o le tette?
Manda anche tu un SMS al 48488 e ogni settimana ricevi logo e suonerie degli organi interni più votati della settimana!

DISCLAIMER

*****attenzione*achtung*attention*waarschuwing*attenciòn*attençao*****

Si ricorda ai gentili lettori,
che questo blog costituisce una testata.

Infatti viene aggiornato periodicamente, con contenuti nuovi ed entusiasmanti.
Fisso aggiornato.
Sono fisso postando.
Sono un ufficio postale!

Se aveste ancora dubbi sul fatto che questo blog è una testata, venite a trovarmi di persona ed io stesso medesimo, a nome e per conto della redazione (di cui sono l'unico membro!), sarò lieto di darvi una testata chiarificatrice.


grazie per l'attenzione
LA REDAZIONE
(nell'immagine, René Magritte - The Dangerous Liaison (1926) olio su tela 62x74cm. Collezione privata)

coming soon

Cari bloggers,
per quanto in colpevole ritardo, torna a voi col capo chino e la fronte aspersa di cenere, il vostro fido portapizza.
La cenere è dovuta al completo e definitivo incenerimento del suo cervello.
Come ben saprete (e se non sapete vi capisco!), ho cambiato casa, ho cambiato connessione, ho una compagna con la zampina malata... insomma un'estate di molto faticosa, ma piena di belle novità.
Purtroppo ero senza connessione fino a pochi giorni fa, per cui vi siete giocati la cronistoria di questo periodo, perché non mi sembrava il caso di aggiornare il blog dal cellulare...
Che poi è quello che sto facendo in questo momento!

Cercate di capirmi... e poi spiegatemi!

Blow me away!

cari bloggers,
ci sono cose che fai senza un motivo, voglio dire se non hai una bella voce o un minimo di esperienza per nascondere il tuo smaccato accento sardo, non ti metti a leggere a voce alta un racconto e soprattutto non lo proponi per essere pubblicato su Progetto Babele!
evvabbene! Faccio ammenda.
Insultatemi pure, ma non prima di essere andati qui e aver ascoltato il file audio in fondo alla pagina!

L'eterna lotta tra il malissimo e il più peggio del peggio immaginabile (cazzarola che titolo fico!)

Cari clandestini,
iniziano i rimpatri. 240 esseri umani abbastanza disperati da sciropparsi un viaggio ai limiti della sopravvivenza, sono già stati riportati a Tripoli. Immagina da cosa scappavano!

Maroni rincara la dose e annuncia che sarà "cattivo con i clandestini". Berlusconi si scaglia contro un'italia multietnica. Bossi esulta e raccomanda la sua linea che "fa proseliti". Calderoli afferma che Berlusconi si è "pontidizzato". La Russa la butta sulla salvaguardia della italica cultura "non bisogna disperdere la nostra storia che ci vede unici nel mondo". Franceschini fiuta la reazione della gente e accusa il colpo: strumentalizzare il rimpatrio di quei disgraziati è scorretto e farà vincere le elezioni europee al centrodestra. Sì, perchè l'atteggiamento generale è di chiusura. La fascia più debole degli italiani, quelli che guardano la tivì e hanno la cultura sotto le scarpe, si sente galvanizzata e protetta da un governo dal pugno di ferro, come quell'altro del passato... c'avete presente? Quello che faceva partire i treni in orario. La tivì risponde con una raffica di sondaggi in cui il 100% degli intervistati risponde di sentirsi più sicuro e di non aver mai sentito gli effetti della crisi economica appena passata.

Boldrini dell'ONU fa notare che il governo se ne sbatte del diritto d'asilo e con lei si alza una debole polemica dalla sinistra, ma quello che mi ha stupito di più, è stata la posizione della Chiesa che per la seconda volta (dopo i commenti negativi sulla parte del ddl sicurezza che obbligava i medici a denunciare i clandestini che chiedessero aiuto), prende posizione contro l'operato di un governo clerico-fascista, che come tale ha sempre agito in modo da creare una sinergia tra il governo italiano e lo stato vaticano. Che la prossima mossa dei catto-comunisti sia cercare consensi dai cattolici? Sono veramente preoccupato: di questo passo dovrò diventare cristiano!

A parte questo, mi spaventa questa ondata xenofoba. Mi spaventa la leggerezza con cui in televisione si fanno discorsi pericolosi per fomentare un certo tipo di atteggiamenti e di fobie. Noti la differenza quando senti parlare certe persone, gente che magari non lo fa nemmeno per male, ma all'improvviso si sente legittimata ad uscire allo scoperto. I negri, i cinesi, gli ebrei, i comunisti, i froci, gli zingari, i ladri, la sicurezza, tolleranza zero contro questo e quello...

Ma cosa siamo diventati?
Bah, vediamoci un bel video (forse l'avevo già postato) sulla nostra situazione...

Alla prossima!
il portapizza

Goliardia

Cari fedifraghi,
in rete c'è gente strana... chi si ricorda del turista della morte? In casi come questi, ti viene da pensare che la goliardia degli internauti, sia praticamente illimitata!
Non sembravano averne idea Massimo, Vanessa e Emiliano, il trio che ha aperto un blog con alcuni fotomontaggi che ironizzavano sulle altrettanto fasulle foto apparse su Chi, il settimanale di pettegolezzi di casa Berlusconi, in cui il cavaliere brinda ai diciotto anni della bella Lolita.

http://brindaconpapi.blogspot.com.

Il blog aveva lo scopo di raccogliere alcuni fotomontaggi ed istigava gli utenti a fare altrettanto. In poche ore è successo il finimondo! 386 foto in un paio di giorni e continuano a bombardarli!

C'è anche la mia in attesa:
Sarà che nonostante tutto abbiamo ancora voglia di ridere, sarà che in una situazione così assurda, non ci si poteva nemmeno indignare!
Non è difficile capire che fa parte del processo di unificazione tra destra e sinistra già palesato dalla presenza del partito unico Veltrusconi alle scorse elezioni.
La pubblicazione delle foto incriminanti (e chiaramente farlocche!), è tuttavia una mossa degna di rispetto. Pubblicare foto scattate ad arte o ritoccate con un minimo di cognizione di causa (io stesso avrei saputo fare di meglio!), avrebbe proiettato delle ombre sulla moralità del premier, facendogli perdere consensi. In questo modo, invece, i detrattori scriveranno il loro disappunto sui loro blog comunisti, mentre i sostenitori passeranno serate tranquille serenamente spaparanzati davanti alla televisione preventivamente sintonizzata su mediashopping, in cui lo chef Tony ci mostra le mirabilanti applicazioni dei nuovissimi coltelli da cucina.
Ma se per qualche motivo le trasmissioni si dovessero interrompere all'improvviso e i pochi -ipotetici- neuroni rimasti vitali in questi individui avessero ancora la capacità di pensare, penserebbero che va tutto bene, che il loro beniamino è vittima del solito complotto comunista e infatti è chiaro che le foto sono dei fotomontaggi. Lo capirebbe anche un bambino! Anche una scimmia ammaestrata! Anche un leghista!

Alla fine, quando Franceschini finirà il lavoro di Veltroni (che a suo tempo già voleva la Lario nelle sue fila), io mi starò rotolando a terra dal ridere. Riderò meno quando dovrò andare a votare e dovrò scegliere a quale componente della famiglia Berlusconi dare in mano il mio futuro!

Che qualcuno ci aiutiiiii!!!

Piccolo spazio pubblicità

Cari amici del giaguaro,
la televisione mi fa pensare. Dico sempre che non la guardo, ma poi bene o male parlo sempre di quello. Televisione, telegiornali e poi LUI: il nostro esimio presidente del consiglio. Ogni volta che scrivo un post che parla di lui, gli faccio un favore, eppure eccomi sempre a sprecare parole. Noemi Letizia che lo chiama papi, Veronica Lario che chiede il divorzio (ma dove si lavano i panni?), lui che si addolora, dichiara, smentisce e alla fine, dopo essersi riappropriato del 25 aprile, si riappropria del primio maggio con una bella abbuffata di fave e pecorino, opportunamente accompagnati da un raffinato piatto a base di cotiche di operaio, una rarità di questi tempi: il cassintegrato, infatti è molto meno pregiato, perchè più duro e amaro.
Per i meno abbienti, si può benissimo ripiegare sul maiale, in questo periodo quotato ai suoi minimi storici. Nonostante la convenienza della carne suina nei banchi del supermercato, siamo l'unico paese che non si preoccupa della pandemia imminente, perchè sappiamo bene di essere in buone mani.
Ma torniamo alla televisione e ai grandi insegnamenti che c'impartisce, prendete la pubblicità: in sessant'anni di televisione, più che il cinema, la nostra storia l'ha fatta la pubblicità. Il carosello, gli slogan, il tipo con i due fustini di detersivo (fustini poi... che è un fustino?), le canzoncine idiote. Oggi però la pubblicità ha qualcosa di strano.
Un'anatra idiota scruta il nostro water con un cannocchiale (che funziona anche da microscopio) e scopre che nella vaschetta del nostro deodorante da cesso, si annidano i germi. L'unica soluzione è eliminare la gabbietta di plastica che contiene il deodorante e utilizzare un nuovo prodotto gel che si estrude dal suo contenitore sterile direttamente nella parete del nostro water. Una pandemia globale non ci preoccupa, ma la gabbietta del deodorante del cesso sì???
Un piatto di verdurine grigliate, precotte e poi surgelate, trasportate dall'Uganda in Italia su vecchi camion frigo, rivenduto nei supermercati a un prezzo esagerato, viene eletto prodotto dell'anno???
La tua cellulite è iniziale o persistente? C'è un prodotto specifico!
...e le tue rughe? Sono embrionali, catatoniche o mesozoiche?
La tua lavastoviglie sembra pulita, ma guarda questo filmato: in un tubo non meglio specificato c'hai le stalagmiti di merda! Ebbene sì! Per fortuna c'è l'additivo anti stalagmite, da aggiungere al tuo detersivo.
E mi raccomando di fare attenzione all'acqua minerale che scegliete! Ci sono le acque calcificanti, quelle intonacanti e quelle della salute. A voi la scelta. La quantità di sodio è importante: in un un bicchiere d'acqua ce ne può essere fino a due milligrammi! Pensateci la prossima volta che scegliete cosa versare nel vostro bicchiere per agevolare la discesa nel vostro apparato digerente del tubo di pringles che vi siete appena sparati, contente mille milligrammi di sodio purissimo su circa 3400 che ne potremmo consumare al massimo in un giorno (anche se l'Organizzazione Mondiale della Sanità, raccomanda di stare al disotto dei 2 grammi!), mentre in media ne usiamo tre volte tanto (si stima che l'italiano adulto consumi in media 10g di sodio, pari a 25 g di sale da cucina!). Forse dovremmo ridurre questo, prima di cambiare acqua minerale!
Che caldo! Ci vuole un gelato, meglio se di una grande casa produttrice italiana! Hai già provato il nuovo Magnum vaniglia-burbon e frutti di bosco? Il pluripremiato stabilimento di Cagliari, leader fino allo scorso anno nella produzione di questa delizia, è chiuso e in stato di abbandono. Gli operai a casa, ma il gelato è in tutti i bar: prodotto in Ungheria e trasportato su e giù per l'Europa in comodi camion frigo. Correte a comprarlo!
...ma non sarà che ci prendono per il culo?
No, è anche peggio: ci prendono per idioti!